La fuerza de la imaginación

Me dicen que cómo es posible que un arbusto hable o, mejor dicho, escriba en un blog. Les digo que la fuerza de la imaginación hace posible esto y mucho más. Me remito a un ensayo de este mismo título a cargo de Montaigne, en el que se narra la fascinante historia de la joven Marie.

Foucault, en su Historia de la sexualidad, recompone las piezas. Ambroise Paré, médico de Carlos IX (rey de Francia) y Cirujano Jefe por sus grandes aportaciones a la cura de hemorragias, asiste a un acontecimiento singular. Marie, una niña de apenas catorce o quince años, juega a persecuciones con sus amigas a lo largo de la campiña. Al encontrarse una pequeña valla, la inocente Marie salta para superar el obstáculo, con tan mala suerte... que le brota un pene de la entrepierna. La niña es urgentemente llevada ante las autoridades religiosas, quienes certifican el cambio de sexo y cambian el nombre en el registro eclesiástico. Todo ello, se cree, se debe al hecho de haber abierto demasiado las piernas.

Poco más puedo contar de Marie. Parece ser que vive después bajo el nombre de Germaine, alistado como soldado de la corte. Incluso se le ha llegado a describir como hombretón de poblada barba.

Juan Gris

Valiosísima exposición de Juan Gris en el Museo Reina Sofía (hasta el 19 de septiembre). Como hoy hacía demasiado calor en mi madriguera, decidí acercarme a la obra del gran maestro cubista y no salí para nada decepcionado. A diferencia de esa peculiar estirpe actual que son los artistas asalariados del poder, Juan Gris se curraba las cosas. Como posgraduado en el arte de vaguear, he de reconocer mi sorpresa ante el elevado número de dibujos y pinturas que Gris desarrolló en tres o cuatro años - desde 1910 hasta 1914. Del año 1915 data el cuadro que puedes ver aquí arriba: Libro, pipa y copas.

Por supuesto, después de currarme la sala de la exposición temporal, subí a la segunda planta y mostré mis respetos a ese hito pictórico que es La tertulia del café Pombo, de Gutiérrez Solana. El Arbusto nunca se olvida de los colegas.

Plegarias

Esto es muy, pero que muy fuerte. En los últimos meses he visitado páginas webs divertidas, curiosas o simplemente llamativas, pero nada como ésta. Acabo de descubrir un sitio web en el que la gente escribe plegarias para que otros recen por ellos. Naturalmente, es una página de Estados Unidos. Mucho ojito con la siguiente plegaria, a cargo de una sufrida esposa:

I need urgent prayer, pray my husband decides tonight that he must stay home. Pray God puts me in his heart & mind continuously in a good way, knowing that this is the right thing to do. God let him know she is not worth it and to let go. Lord touch my husband tonight and open his eye’s, and cause him to know that its just not worth going with the other woman and release her from his heart forever. Amen.
USA - 06/21/05 at 00:19:25 (EST)

Por si alguien no controla inglés, traduzco de manera rápida: "Necesito alguien urgente para mi plegaria, para que rece por que mi marido decida quedarse en casa esta noche. Reza a dios para que él me tenga en su corazón y en su mente siempre y en buena lid, sabiendo que ésa es la forma correcta de vivir. Que dios le haga ver que ella no vale la pena y que la deja ir. Que dios llegue a mi marido esta noche y que le abra los ojos, para hacerle ver que no debe ir con la otra mujer y expulsarla del corazon de él para siempre. Amén."

Supongo que más de uno querrá visitar esta mítica página. La dirección es
http://www.prayersforall.org/view/?pageID=142619

¿alguien se anima a rezar por Arbusto el Guerrero? Os lo agradecería

Casa de apuestas

Mucho jiji-jajá, pero este blog no me ha reportado ni un mísero euro hasta la fecha. Yo soñaba con gigantescos banners de Movistar, Iberia o Seguros la Estrella, y cantidades ingentes de dinero volando hacia mi cuenta corriente cada vez que los visitantes del sitio pincharan en la publicidad. Nada de eso se ha cumplido.

Sin embargo, Arbusto Guerrero se crece ante la adversidad. Y ya puede ofrecer el primer blog de apuestas de la historia. Aquí tenéis la primera oportunidad de jugar (y perder, espero) una pasta.

- Lugar: Madrid.
- Hora: Sábado tarde.
- Evento: duelo de manifestaciones (católicos vs. samba dance).

Las cotizaciones son las siguientes:

- Victoria de Carlinhos Brown (1.6 euros por euro apostado).
- Empate (2.9 euros).
- Victoria de Rouco Varela (3.1. euros).

¡Hagan juego, señores!

Posdata arbustiana: me informa mi amiga R. que en el primer programa de Grand Prix de este año (el miércoles pasado) la madrina de uno de los pueblos fue Coral Bistuer. Ya avisé de la inevitable presencia de esta ex judoca (ver texto "Ramón García"), algo que no hace sino ratificar mis poderes adivinatorios. Quién sabe si seré el nuevo vidente de moda. Al tiempo.

Ramón García

He intentado abstraerme de ello, pero resulta materialmente imposible. Como cada año, y ya van once, Ramón García vuelve con su Grand Prix. He copiado un texto publicado este viernes en el suplemento de uno de los periódicos más vendidos de España, y me he permitido el lujo de traducir cada párrafo en lo que de verdad opina la gente. Veréis que la diferencia es abismal.

"Con la llegada del buen tiempo y los calores, irrumpe en la parrilla de TVE, un año más, el Grand Prix del verano, ese refrescante programa que en los últimos 11 años ha estado enfrentando - deportivamente hablando - a pueblos de toda España y asegurando la diversión a millones de telespectadores."

Con la llegada de una nueva ola de calor que producirá la muerte de decenas de personas, TVE emite de nuevo su manido programa Grand Prix. Las pocas ganas de trabajar que tienen los funcionarios de la televisión pública hace que, un puto año más, los peces gordos sigan robando cantidades millonarias sin tener que currarse nada nuevo (¿por qué lo van a hacer si nadie los va a echar del trabajo?)

"Ramón García vuelve una temporada más a tomar las riendas de este espacio estival en el que estarán también las bailarinas del clásico Ballet del Grand Prix, que ayudarán a los concursantes a entender mejor las divertidas pruebas y animarán a las localidades concursantes."

Ramón García, personaje odiado por todo el país (como quedó demostrado el 31 de diciembre) vuelve a hacer el paripé de presentar un programa del que él mismo se avergüenza en la intimidad. Junto al caradura de Ramón, unas aspirantes a modelos harán de mujeres tontitas (toma ya igualdad de sexos en pleno siglo XXI) y pondrán cachondos a nuestros jubilados con sus faldas y sus medias transparentes. Estas bailarinas / azafatas poco tienen que ayudar a los participantes, pues la simpleza de las normas las hace accesibles hasta para Carmen Calvo.

"La presente edición llega con nuevas sorpresas y juegos que se combinarán con los habituales del concurso, como Los troncos locos o La patata caliente. Habrá competiciones de fuerza, persecución, habilidad y divertidos disfraces, así como una enorme piscina que recogerá cientos de chapuzones. Por supuesto, tras más de una década siendo la protagonista, la vaquilla no podrá faltar en el nuevo Grand Prix, provocando un buen número de acrobáticas caídas y trastazos para todos los gustos. Tres árbitros controlarán que los juegos se realicen correctamente y darán una puntuación justa a cada concursante."

Esta undécima edición de Grand Prix viene a traer lo mismo de siempre. Los troncos locos no dejan de ser una paupérrima copia de la mítica prueba de Humor Amarillo, y La patata caliente es un peñaazo sin igual en la historia de la televisión: ¿a alguien le entretiene ver cómo el alcalde de Marmolejos intenta acertar la altura del Monte Aneto: 1800 metros, 1900 metros...? La piscina, foco infecto de meados, pone la nota acuática en un programa que se dice refrescante. ¡Ah! Y no se olviden de la puta vaquilla, puesto que sin este aditamento carpetovetónico perderíamos nuestra identidad imperial. Tres funcionarios disfrazados de árbitros (¿por qué llevan pantalón de chándal amarillo?) desarrollarán la farsa de repartir los puntos de forma equitativa para mantener la emoción hasta la última prueba del concurso.

"Los municipios concursantes estarán representados por un numeroso equipo de participantes, encabezado por su alcalde y un personaje famoso que actuará como padrino o madrina."

Los pueblos participantes pagarán una pasta para aprovechar el excelente marco publicitario que es el prime-time de TVE, una cadena cuya audiencia desciende en picado. Para más inri, no hemos de olvidar que en verano aún hay menos gente viendo la televisión. Podremos admirar a un numeroso equipo de paletos que acudirá al plató con el objetivo primordial de poder relatar múltiples anécdotas (bastante embellecidas, para qué negarlo) sobre su interacción física con las azafatas (roces, palmadas) a sus colegas de polígono industrial. Al ladrón del alcalde, todo un cínico amante del transfuguismo y amigo de especuladores inmobiliarios, le acompañarán grandes personalidades de la vida social española, a modo de padrino o madrina. Entre ellos (cómo no) desfilarán Coral Bistuer, Juncal Rivero y, casi con toda seguridad, el nunca-suficientemente-valorado-pensador Ramoncín. Previo paso por la caja registradora, eso sí.

Metempsicosis

En uno de mis pasajes favoritos de Ulises (James Joyce), Leopold Bloom lleva el desayuno a su señora Molly, mientras ésta sigue perreando en la cama (para que luego digan que las mujeres no mandan). Ya sabemos que el bueno de Bloom tiene que como hobbie imposible el inculcar algo de cultura literata a su mujer, quien no muestra mucho empeño en compartir el talante snob de su marido. Mientras Leopold sirve el té, Molly aprovecha para recoger del suelo un libro pornográfico que acaba de leer la noche anterior, y pregunta por el significado de una farragosa palabra: metempsicosis Cito ahora de la traducción española:

"Metempsicosis, dijo él, frunciendo el ceño. Es griego: del griego. Quiere decir la transmigración de las almas."

Todo esto viene por una alucinante transmigración de almas, más exactamente de almas de momias ochenteras. En la noche de ayer, tuve la desgracia de escuchar (no lo vi por estar en la cocina) un anuncio televisivo que decía algo así como "ahora, pack de 32 rollos de papel higiénico a un precio increíble". Mi comentario, tan antisocial como siempre, fue: "¿Para qué cojones quiero tantos rollos? ¿Para hacer una fiesta de momias?" Y hete aquí que me encuentro hoy con mi entrañable compañero de blog Quic rememorando la sublimidad estética de las momias en los años ochenta. Cuál fue mi sorpresa cuando la metempsicosis tomó cuerpo bajo este comentario: "A mí me vino a la mente mi amigo Arbusto El Guerrero haciendo break dance dentro de un saco de dormir en una azotea segoviana." http://quic.blogspot.com/

No voy a explicar la frase en cuestión, porque quien no estuviera presente en mi memorable sesión break no va a poder creerlo hoy (inverosímil, dirán) Sólo quiero destacar que la metempsicosis o transmigración de almas, creencia datada del antiguo Egipto, está más viva que nunca en la momia Colhogar.

Posdata arbustiana: no diréis que no mola mi fotografía. Definitivamente, soy un tipo enrollado.

Clases de español

¿Alguien se anima a poner a prueba su español? Yo he tenido siete aciertos sobre diez, así que no digo más.
http://www.chass.utoronto.ca/spanish_portuguese/spa220/review/contest.html

De revolutione

Han sido varios los que han querido felicitar a Arbusto Guerrero por su texto "Defensa de la filosofía (Platón responde a Zapatero" (11-mayo-2005), acerca de la reforma de las Humanidades que prepara nuestro entrañable ZP. Incluso algún entusiasta se ha atrevido a hablar de la “revolución” que supone internet a la hora de difundir mensajes contra el poder. Sin embargo, y por muy triste que pueda parecer, quiero dejar bien claro mi escepticismo ante todo eso.

Aristóteles, en su Poética, establece la diferencia entre la épica y la tragedia a partir de su extensión en el tiempo: “la tragedia debe, en la medida de lo posible, limitarse a una revolución solar, o excederla lo menos posible; mientras que acción épica no tiene límites de tiempo.” Según el filósofo griego, lo narrado en la épica puede abarcar cualquier arco temporal mediante saltos y anticipaciones (el ejemplo clásico son la Odisea y la Ilíada), mientras que la representación teatral no debe excederse más de un día.

A lo que quiero llegar es al significado original del término “revolución”. Incluso una ministra de Cultura socialista podría darse cuenta de que “revolución” se refiere al tiempo que tarda un cuerpo celeste en girar sobre su órbita. De hecho, es un término astronómico que se sigue utilizando en cualquier manual de ciencias (“100 revoluciones por minuto” significa, efectivamente, “100 vueltas por minuto”). De todo ello se concluye que la revolución, en sus orígenes, no es el cambio radical de las estructuras de poder (eso sería, en matemáticas, “giro de 180 grados”) sino vuelta a los orígenes una y otra vez. Y yo, sinceramente, no creo que el problema de las Humanidades en España sea cuestión de sustituir a tal o cual gobierno. Desde mi madriguera, sólo percibo un incesante giro.