Stevie Wonder

Haciendo zapping, Arbusto se ha parado unos minutos en un programa de marujas norteamericanas. Entre un concurso de aspirantes a modelos y otro llamado “Win and Save” (esos que regalan 80 o 100 míseros euros) han entrevistado a un viejo amigo de todos los españoles. Me refiero a Stevie Wonder.

Stevie se hizo famoso en España con una campaña de tráfico que decía “Si bebes, no conduzcas”. Desde entonces, las muertes en carretera se han incrementado considerablemente, pero ese es un tema que yo no voy a juzar y que corresponde aclarar a quien contrató a este gafe para el anuncio.

Bueno, a lo que iba. Stevie está mayor y, sinceramente, se le ve muy desmejorado (claro que él no se da cuenta). Ha cantado una canción sin pena ni gloria y, cuando la presentadora ha preguntado al público si ya conocía el nuevo disco, el silencio se ha apoderado del plató.

Luego le han dado una placa conmemorativa de nosecuántos discos vendidos, y la presentadora le ha cogido el dedo a Stevie y se lo ha pasado por encima de una de las líneas (tenían algo de relieve) mientras decía: “Tu nombre está aquí”.

Para terminar, el bueno de Stevie ha cantado varias canciones a petición del público. Stevie tocaba su fisher prize desde el sofá de invitados, mientras una orquesta le acompañaba en vivo desde el escenario. Como el pollo se emocionaba y no se daba cuenta de que iban a publicidad (evidentemente, no podía ver al regidor), el realizador ha metido los anuncios publicitarios a capón.

A la vuelta de publicidad, me he encontrado con el programa concurso patrocinado por American Express. Hasta aquí llegaron los últimos minutos de gloria (por el momento) de Stevie Wonder.

Historias de radio

Arbusto Guerrero acredita un amplio historial como participante de concursos chuscos de radio. Por qué vamos a negarlo.

Nos situamos en el año 1991.

Cobras una mierda y tienes que rellenar toda una mañana con un programa en directo para una radio provincial. ¿Cómo solucionar este embrollo? Pues planteando un concurso absurdo, de la rama divulgativo-histórica (divertir y enseñar a la vez, qué excelso placer) y esperar a que una colección de pardillos se gaste el dinero llamando a la emisora. Como no podía ser de otro modo, uno de los capullos que llamó era Arbusto en su más tierna infancia.

La pregunta que hicieron a Arbustín fue… bueno, en realidad no la recuerdo. Pero sí recuerdo que la respuesta era “La Constitución de 1812”. No, amigos, no se trató de una demostración de mi apabullante cultura desde edades tempranas (aunque, por qué negarlo, siempre fui un gafotas) sino de un vil soplo que me dieron mis progenitores. Ellos movían los labios, gesticulaban (¿cómo cojones se gesticula “La Constitución de 1812”?) y, dada mi incapacidad para enterarme, me lo dijeron en voz baja. Aquel soplo se oyó perfectamente en antena, pero al locutor eso le daba exactamente igual.

Parece ser que la respuesta fue tan rápida que los de la radio se quedaron sin material para seguir en el aire, por lo que me preguntaron: “¿y con qué nombre conoce popularmente esa constitución?”. Arbustín, más de lo mismo: waiting for the soplo. Y Arbustín oyendo algo así como “Pepa, Pepa” y negándose a pronunciar ese nombre en la radio (¿en qué país se puede llamar “Pepa” a un texto de tanta importancia histórica?). Sí, amigos, era “La Pepa”. Al final me atreví a decir la palabra mágica y aquello se convirtió en un festival de la alegría.

Pero no todo iba a resultar tan fácil. Ya que había cazado a un pardillo, el presentador no podía perder la oportunidad de rellenar más minutos de radio con esfuerzo cero. El muy cabrón (y esto sí lo digo con odio) me entonces pidió que le hablara de algún sitio típico de mi comarca, you know, algún lugar para visitar los domingos. Paleto elevado al cuadrado, Arbustín sólo se acordó de un descampado a las afueras del pueblo, donde la gente practica el saludable deporte de ponerse hasta las trancas de carne y alcohol en las mañanas del fin de semana. Y aquella conversación se alargaba minutos y minutos, aunque en realidad no había nada de qué hablar.

Cuando colgué el teléfono me sentí bien. Había empatía con la familia: éramos un equipo.

Nunca llegó regalo alguno a mi casa.

Posdata arbustiana: hay un colega que conserva una grabación del programa. El cabroncete la utiliza de vez en cuando para reírse de Arbusto y, sabedor de que en el futuro será el rey del mundo, espera pacientemente para realizar un chantaje millonario. Pero Arbusto avisa: “quizá me salga más barato pagar un sicario que comprarte la cinta”. Así que, cuidadín, que diría Little Tiny of the Calzada.

El niño republicano

El problema no es que hubiera sido falangista en su juventud. El problema no es que hubiera sido primero falangista y luego estalinista. El problema de Haro Tecglen es que se dedicó a propagar durante los últimos años de su vida una autobiografía falsa y pestilente. Aprovechó la máquina mediática del grupo Prisa para presentarse como "El niño republicano", como si este caradura hubiera sido siempre de izquierdas. Arbusto, actualmente cursando la asignatura de libre configuración Teoría y Estructura del Cinismo Político, quiere recordar un texto que debería ser conocido por todos. El año es 1944, cinco años después del inicio de la Guerra Civil que el tal Haro Tecglen dijo vivir como niño afecto a la república. Que os aproveche:

"Dies Irae" (en "Informaciones", Madrid, 20 de noviembre de 1944)

La voz de bronce de las campanas de San Lorenzo, el laurel de fama de la corona fúnebre, la piedra gris del Monasterio, los crespones de luto en todos los balcones del Escorial, los dos mil cirios ardiendo en el túmulo gigantesco coronado por el águila de Imperio que se eleva en la Basílica, lloran en esta mañana, con esa tremenda expresión que a veces tienen las cosas sin ánimo, la muerte del Capitán de España.

Hasta el sol y el paisaje han cubierto su inmutable indiferencia con el velo gris de la lluvia y la niebla, y cae sobre la ciudad —lacrima coeli— una llovizna fina y gris.

El instituto, el subconsciente, nos ha repetido sus frases, sus profecías, sus oraciones; y no ha sido voz de ultratumba la suya; ha sido voz palpitante de vida, de la vida y el afán de todos estos magníficos camaradas de la Vieja Guardia, del Frente de Juventudes, de la Sección Femenina... La doctrina del Fundador vive en ellos como en aquellos tiempos, y si el cuerpo de José Antonio está muerto bajo la lápida, su espíritu tiene calor de vida en la de todos los camaradas de la Falange.

Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo.

Y así, en este día de dolor —Dies Irae— a las once —once campanadas densas de todos los relojes han sido heraldos de vuelo de su presencia—, la corona del laurel portada por manos heroicas de viejos camaradas ha llegado a la Basílica, y, entre la doble fila de seminaristas —cirios encendidos en sus manos— ha pasado al Patio de los Reyes y ha entrado en el crucero. Ha sido depositada sobre la lápida de mármol donde grabado está el nombre de José Antonio y la palma de honor y martirio. Había dolor en todos los semblantes. Mientras el coro entonaba el Christus Vinci y los registros del órgano cantaban la elegía del héroe muerto, a nosotros nos parecía oír la clara palabra de José Antonio elevarse de allí donde el mármol vela su cuerpo.

Una alegría tenemos; la de ver que a José Antonio sucede un hombre tan firme y sereno como el que lleva a España por los senderos que él marcó.

Eduardo Haro Tecglen

Posdata arbustiana: Haro Tecglen habría dado todo el dinero del mundo para borrar este artículo de las hemerotecas, en el mejor estilo de la escuela de Stalin. No pudo ser, y por estuvo dándonos por el puto culo con la Guerra Civil hasta sus últimos días de vida. Descansemos en paz.

Fiesta (2)

Pues hete aquí que ya he vuelto de la fiesta (si no estás enterado del tema, lee antes el post de abajo). No era muy complicado adivinar que la chica en cuestión era asiática, visto el apellido, así que no me costó mucho discriminar a dos posibles objetivos del resto de los asistentes. Me acerqué con mi buen hacer habitual y, tras una buena tanda de preguntas "ariete", lancé la pregunta esperada:

- ¿Y quién fue la que escribió el e-mail pidiendo que alguien la acompañara de vuelta a casa?

Ninguna de las dos era del todo agraciada, todo sea dicho de antemano. El caso es que la chica de la izquierda me espeta:

- Fui yo. Mi marido podría venir en coche, pero no queremos que nuestro hijo se quede solo en casa.

Como véis, muy scary el tema. Después de aquello, dediqué mi preciado tiempo a las gambas y al vino.

Fiesta

Esto es la repera. Tras largos años de oscuridad en la puta universidad española, mi vida marcha de maravilla tras una obtener una cátedra en Teología Arbustiana en uno de los más reputados centros de Norteamérica. Digo que es la repera más que nada por los e-mails que recibo un día sí y otro también. Transcribiré el correo que una alumna ha enviado a todos los asistentes de una fiesta organizada por una profesora del departamento. Parece ser que a la piba en cuestión la noche le confunde, por lo que necesita álgún machote que la cuide. Éste es el e-mail:

"Hi, all, I wonder if some of you could go with me to Prof. XX house. I'm only familiar with areas near the campus and have no sense of direction, especially at night. I live around campus. If you could, would you please contact me about it? Many thanks in advance! Cheers, XX"

(Hola a todos. Me pregunto si alguno de vosotros podría acompañarme a la casa de la profesora XX. Sólo conozco la parte del campus y carezco de cualquier sentido de la orientación, especialmente de noche. Vivo cerca del campus. Si puedes, ¿serías tan amable de ponerte en contacto conmigo? ¡Muchas gracias de antemano! Besos, XX)

Y Arbusto Guerrero se pregunta: si esta chica tiene miedo de ir sola por la noche, ¿no se da cuenta de quién se va a ofrecer a acompañarla? Me juego el cuello a que el día de la fiesta (hoy jueves por la tarde) tendrá a decenas de pajilleros en la puerta de casa. Y más de uno con el kit de Jack el destripador preparado...seguiremos informando.

Posdata: Si antes del jueves por la noche no tengo cinco comentarios exigiéndome el compromiso moral de acompañar a la chica, prometo servirla de guardaespaldas. En vuestras manos está la integridad física de esa bella dama.

Piratería

Aunque ya conoceréis el spot de Telecinco contra la piratería, he querido poner el link por si alguien lo quiere descargar y ponérselo en momentos “pedo-euforia-con-los-colegas” o similar. En el anuncio anti-piratería se mezclan dos de las mayores mierdas de nuestro país: por un lado, la estirpe de progres celtibéricos forrados de pasta (Teddy Bautista, Ramoncín, Ismael Serrano y demás gentuza); por el otro, Telecinco haciéndose pasar por televisión concienciada con la sociedad (ya no engañan a nadie).

Me resulta demasiado fácil poner a parir el infame vídeo. Simplemente quiero llamar la atención sobre el vendedor de cd’s piratas que aparece plantando el top manta en la Gran Vía de Madrid. El pobrecito es una de esas "personas sin recursos" a las que manipulan las mafias, según el entrañable spot publicitario ¿De quién se trata? ¿Es un africanito, de esos que tan poco gustan a su excelencia M-6 de Marruecos? ¿Hindú o pakistaní, quizá? ¿Una china? Qué va, qué va… Pincha aquí para ver el vídeo.

Verne Troyer

Creo que fue el año pasado cuando Chicho Ibáñez Serrador (un petardo de director, por cierto) tuvo que retirar del “Un, dos, tres” a un par de actores enanos. Unas asociaciones buenrrollistas denunciaron el programa y el Defensor del Pueblo tramitó la denuncia. Al final, todo tuvo final “feliz”: los dos actores se quedaron sin trabajo.

Todo esto viene a cuento de un célebre pequeño que llena las horas de mi triste vida. Se llama Verne Troyer, actor ya mítico por sus papeles como “Mini-Me” (Mini-Yo) en la saga Austin Powers. Empero, ya sabéis que Arbusto es de los que piensan que la realidad es mucho más interesante que la ficción. De hecho, el mejor papel de su vida es el que está representando Troyer en unos de mis reality-shows favoritos de Norteamérica: The Surreal Life 4. El programita de marras es una acumulación de estrellas trasnochadas (por ejemplo, la luchadora de pressing catch Joanie 'Chyna Doll' Laurer; y el rapero Da Brat) similar a aquel devastador Gran Hermano Vip con Pocholo y Dinio. En este caso, los productores del programa han evitado eufemismos y directamente han escogido un título como La vida surrealista, sin duda más coherente.

Hace un par de sábados me hundí al ver como un par de guarras se mofaban del bueno de Verne Troyer. Este pequeño gran hombre - topicazo al canto - estaba conduciendo un coche en miniatura, de ésos que parecen un cortacésped (lo podéis ver en la foto), y se quedó atascado en un bordillo. El enano se puso dale-que-te-dale pero no podía subir y, lo peor de todo, tampoco podía hacer nada porque sus pies no tocaban tierra. Dos puercas se partían el culo mientras que el cruel realizador ordenaba al cámara poner un primer plano de la imagen. Al final, creo que no pudo subir… superando problemas como éste, Troyer imparte lecciones de buen hacer en The Surreal Life 4, como no podía ser menos de un actor con una trayectoria de cierta importancia (debutó en 1996 con la cinta “Pinocchio’s Revenge”). Sin duda, se trata de mi enano favorito, con el permiso del actor protagonista de Willow.

Posdata arbustiana: no sé por qué las tías de The Surreal Life 4 se divierten tentando sexualmente a Troyer. Parece que a las pavas les da morbo poner cachondo a un enano, como si el tipo fuera un exótico animal o un marciano recién atterrizado. Un respeto a Troyer, por favor.

Posdata arbustiana 2: mi sapientísimo amigo Quic me indica que el programa en el que Pocholo y Dinio saturaban de blanco la pantalla no respondía al nombre de Gran Hermano Vip, sino de Hotel Glamour. Acepto su corrección con total humildad.

Entrevista

Entrevista digital a Santiago Segurola, periodista deportivo y gurú mediático de Arbusto el Guerrero. Transcribo literalmente la pregunta de una avispada cibernauta:

2.
berta - 16:57
P. Por que tienes la fea costumbre de atacar el cine americano para promocionar tu pelicula, bueno tu y otros muchos españoles?
R. Me temo que esa pregunta va dirigida a otra Santiago.

Don Quijote

VIÑETAS, GRABADOS DE LAS CABECERAS
Y OTROS MOTIVOS Y ORNAMENTOS
DE ESTE VOLUMEN PROCEDEN DE LA EDICIÓN
IMPRESA EN MADRID EN 1780,
OBRA MAESTRA DE JOAQUÍN IBARRA,
DISPUESTA, “CORREGIDA” Y PUBLICADA
A INICIATIVA Y EXPENSAS
DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA.

Vale, muy bien, pero... ¿a qué viene todo esto? Arbusto Guerrero os transcribe la inscripción que se puede leer en la última página de la edición del Quijote a cargo de la RAE. “¡Qué coñazo, otra vez con el puto Quijote!”, diréis vosotros, mis visitantes en busca de la sabiduría. La verdad es que no os falta razón.

En España las república de las letras no es sino reflejo de la porquería que inunda el país. Hay algunas preguntas que obligan a uno a tomárselo con humor. Por ejemplo: si la editorial Espasa Calpe lleva décadas publicando todos los diccionarios de la RAE, ¿por qué es Alfaguara la que publica la masiva edición del Quijote? Y, ya que un tal Polanco se forra (una vez) más vendiendo libros como churros en Latinoamérica (esta vez no son libros de texto desfasados, al menos), ¿por qué el ministerio de Cultura ha difundido por todo el mundo una obra de una editorial privada? Si tan importante era el cuarto centenario, bien podría haberse financiado la edición con dinero público. Para una vez que habría producido beneficios... pero sigo con mi retórica de preguntas y respuestas. ¿Por qué Francisco Rico se ha limitado a republicar la edición del Quijote que hizo para la editorial Crítica hace cinco o seis años? O, peor aún, ¿por qué el gobierno de Castilla La Mancha le ha pagado una edición de lujo de su omnipresente libro de los cojones?

Parece ser que las notas y la introducción de Paquito Rico al Quijote son las únicas que se han hecho en España. En fin, no vale la pena interrogarse acerca del mamoneo literario-festivo reinante en la piel de toro. Arbusto Guerrero siempre se ha tomado las cosas con distanciamiento y, en estos momentos, no hay mejor escapismo que el proporcionado por el hilarante e ingenioso Paquito. Como sabrán mis sabios lectores, el director de la Real Academia de la Lengua Española es Víctor García de la Concha. Se trata de un tipo bastante gris cuyo único mérito pasa por ser miembro del Opus Dei. El bueno de don Víctor se ha encargado de apoyar a Paquito en su “definitiva” edición del Quijote. La gracia de todo esto es que la inscripción con la que abría mi post contiene un mensaje cifrado muy sabroso (fijaos en las negritas):

VIÑETAS, GRABADOS DE LAS CABECERAS
Y OTROS MOTIVOS Y ORNAMENTOS
DE ESTE VOLUMEN PROCEDEN DE LA EDICIÓN
IMPRESA EN MADRID EN 1780,
OBRA MAESTRA DE JOAQUÍN IBARRA,
DISPUESTA, “CORREGIDA” Y PUBLICADA
A INICIATIVA Y EXPENSAS
DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA.


Vamos, que Paquito no se conforme con ser el exegeta oficial del reino en cuanto a asuntos cervantinos, sino que nos dice: “Víctor García de la Concha, ydioda de la Real Academia Española”. Hay quien ha interpretado esta pulla como una relectura de las rivalidades literarias del Siglo de Oro (ya se sabe, Quevedo vs. Góngora). Arbusto lo ve, de modo diáfano, como un preocupante síntoma de subnormalidad.

Toros

Arbusto ofrece a continuación el Top 3 de la tauromaquia en internet. Espero que tu sabiduría aumente después de visitar estos tres blogs:

- EL PROFESIONAL. Es el crack de la red, y él lo sabe. Se trata de un periodista de provincias que se considera un entendido en eso de "lo taurino". Convierte su blog en una colección de crónicas de toros, unas publicadas en la prensa y otras sin publicar porque nadie le hace caso. Los títulos de sus textos no son del todo originales: "Salamanca, quinta de feria", "Salamanca, cuarta de feria", "Salamanca, tercera de feria" y así todo el rato. También hay tiempo para denunciar un sucio complot contra la fiesta nacional... a cargo de los veterinarios.

- EL PATRIOTA. Amante de los toros a tiempo completo, y poeta en sus ratos libres. ¡Qué poema sobre el toro y la españolidad! No me extraña que el blog lleve un nombre como "Toros y fútbol, mi afición". No dejes de admirar los colores que tiñen la hermosa elegía.

- LA REBELDE. Esta bloggera parece haber sufrido muchas infidelidades en su vida. Es la única manera que tengo para explicar que escriba todo un relato metiéndose... en la piel de un toro. Mucho ojito con el comienzo: "Me han golpeado los testículos y los riñones brutalmente". El texto, de un título tan rotundo como "Yo, toro", me produce náuseas. Y no por el contenido (poca admiración tiene Arbusto por los toros) sino por esa asquerosa suposición de que un toro piensa y habla como un ser humano. Es una técnica muy utilizada por antiabortistas, por cierto ("noto una aguja... creo que no voy a nacer"). Sinceramente, dediquémonos a otras cosas.

Cine

Podría ser una escena anónima de cualquier cine español. Sin embargo, internet es diferente. He encontrado por puro azar esta fotografía mientras hacía el chorra en la red, y mantengo que la chica que sirve las palomitas es una conocida mía. Sí, es ella, joder. Algunos visitantes del blog sabrán a quién me refiero.