Top 5 de lesiones estúpidas

Llevo ya unos cuantos días sin rajar contra ningún político. Y me siento bien, la verdad, porque a veces conviene no meterse demasiado en los profundos cenagales de la política patria. Se da la circunstancia de que ZP no ha metido la gamba últimamente y de que Rajoy está como siempre (es decir, encefalograma plano) pero además callado, sin hacer uso de esa ironía que introduce en sus discursos y que él cree muy estimable. De lo que uno no se libra es del rollo nacionalista: este fin de semana, tocaba demagogia con el tema de las selecciones nacionales. Ya conocemos la historia: aprovechando que no había liga de fútbol porque la selección española jugaba (y hacía el ridículo) el sábado ante Suecia, el domingo tuvo lugar un partido entre Cataluña y Euskadi. Como siempre, se volvió a pedir selecciones internacionales, algo políticamente imposible porque estamos hablando de regiones y no de Estados-nación. La UEFA se encargó de recordarlo este lunes.

Por mucho que haya quien no está interesado en el fútbol, es evidente que este deporte representa a la perfección el carácter español: paleto y cainita a partes iguales. Si somos tullidos morales e intelectuales, entonces no hay mejor metáfora que la del jugador de fútbol que se lesiona y, además, lo hace manera absurda. Así que me he molestado en preparar un Top 5 de futbolistas lesionados de forma estúpida, sin duda el epítome de la españolidad en el siglo XXI:

- Tiko. Este jugador navarro participó este domingo en el bolo Euskadi-Catalunya, como parte de la selección vasca (supuestamente Navarra es del País Vasco, ejem). Y el chaval tuvo la mala suerte de romperse el cruzado anterior de la rodilla izquierda, quedando jodido para los próximos siete meses y quién sabe si no tendrá graves problemas para poder rendir en una competición de máximo nivel. Sinceramente, no creo que haya nada más cruel que destrozar la carrera deportiva de un chaval por culpa de un partido amistoso organizado con fines claramente propagandísticos. ¿Qué hubiera pasado si Tiko se hubiera lesionado jugando con la selección española? Mejor ni pensar lo que hubieran dicho en el Athletic de Bilbao, club que paga al jugador.

- El loco Palermo. Pésimo jugador que no tuvo mejor idea que celebrar un gol con el Villarreal subiéndose a un muro que separaba el campo de la grada. El muro se cayó parcialmente, el jugador se fue al suelo y unos cuantos ladrillos aterrizaron gentilmente sobre su pierna. Resultado: fractura de tibia y peroné y cuatro meses de baja.

- Busquets. Portero que fue icono de Arbusto en su tierna juventud. Se trataba de un guardameta que pasó a la historia por vestir pantalón largo y ser autor de algunas de las mayores pifias nunca vistas jamás. El bueno de Busquets apareció un día en el entrenamiento con las manos vendadas, según él porque se las había quemado al sujetar una plancha que iba a caer sobre su hija. Estuvo varias semanas sin jugar debido a su heroica intervención, aunque todo el mundo sabía que en realidad se había hostiado con su moto (los clubs no permiten a los futbolistas ir en moto debido al riesgo que conlleva).

- Cañizares. Otro portero con buena suerte. Unos días antes del Mundial de 2002, en la concentración de la selección, se le cayó un frasco de colonia (“Agua de Gio”, para más señas) mientras se arreglaba ante el espejo. El bote de cristal cayó sobre su pie y le seccionó los ligamentos de un dedo. Cañete se quedó sin viajar a Corea para disputar la Copa del Mundo (recordemos, se celebra cada cuatro años) por culpa de la dichosa colonia.

- Juan Antonio Ruiz “Espartaco”. Todo un arquetipo de la torpeza española: un torero famoso que se lesiona disputando un partido benéfico entre toreros y periodistas. El hombre se lesionó solo, además, sin que nadie le golpeara siquiera. Espartaco estuvo cuatro años retirado por culpa de la lesión.