martes, octubre 10, 2006

Top 5 de lesiones estúpidas

Llevo ya unos cuantos días sin rajar contra ningún político. Y me siento bien, la verdad, porque a veces conviene no meterse demasiado en los profundos cenagales de la política patria. Se da la circunstancia de que ZP no ha metido la gamba últimamente y de que Rajoy está como siempre (es decir, encefalograma plano) pero además callado, sin hacer uso de esa ironía que introduce en sus discursos y que él cree muy estimable. De lo que uno no se libra es del rollo nacionalista: este fin de semana, tocaba demagogia con el tema de las selecciones nacionales. Ya conocemos la historia: aprovechando que no había liga de fútbol porque la selección española jugaba (y hacía el ridículo) el sábado ante Suecia, el domingo tuvo lugar un partido entre Cataluña y Euskadi. Como siempre, se volvió a pedir selecciones internacionales, algo políticamente imposible porque estamos hablando de regiones y no de Estados-nación. La UEFA se encargó de recordarlo este lunes.

Por mucho que haya quien no está interesado en el fútbol, es evidente que este deporte representa a la perfección el carácter español: paleto y cainita a partes iguales. Si somos tullidos morales e intelectuales, entonces no hay mejor metáfora que la del jugador de fútbol que se lesiona y, además, lo hace manera absurda. Así que me he molestado en preparar un Top 5 de futbolistas lesionados de forma estúpida, sin duda el epítome de la españolidad en el siglo XXI:

- Tiko. Este jugador navarro participó este domingo en el bolo Euskadi-Catalunya, como parte de la selección vasca (supuestamente Navarra es del País Vasco, ejem). Y el chaval tuvo la mala suerte de romperse el cruzado anterior de la rodilla izquierda, quedando jodido para los próximos siete meses y quién sabe si no tendrá graves problemas para poder rendir en una competición de máximo nivel. Sinceramente, no creo que haya nada más cruel que destrozar la carrera deportiva de un chaval por culpa de un partido amistoso organizado con fines claramente propagandísticos. ¿Qué hubiera pasado si Tiko se hubiera lesionado jugando con la selección española? Mejor ni pensar lo que hubieran dicho en el Athletic de Bilbao, club que paga al jugador.

- El loco Palermo. Pésimo jugador que no tuvo mejor idea que celebrar un gol con el Villarreal subiéndose a un muro que separaba el campo de la grada. El muro se cayó parcialmente, el jugador se fue al suelo y unos cuantos ladrillos aterrizaron gentilmente sobre su pierna. Resultado: fractura de tibia y peroné y cuatro meses de baja.

- Busquets. Portero que fue icono de Arbusto en su tierna juventud. Se trataba de un guardameta que pasó a la historia por vestir pantalón largo y ser autor de algunas de las mayores pifias nunca vistas jamás. El bueno de Busquets apareció un día en el entrenamiento con las manos vendadas, según él porque se las había quemado al sujetar una plancha que iba a caer sobre su hija. Estuvo varias semanas sin jugar debido a su heroica intervención, aunque todo el mundo sabía que en realidad se había hostiado con su moto (los clubs no permiten a los futbolistas ir en moto debido al riesgo que conlleva).

- Cañizares. Otro portero con buena suerte. Unos días antes del Mundial de 2002, en la concentración de la selección, se le cayó un frasco de colonia (“Agua de Gio”, para más señas) mientras se arreglaba ante el espejo. El bote de cristal cayó sobre su pie y le seccionó los ligamentos de un dedo. Cañete se quedó sin viajar a Corea para disputar la Copa del Mundo (recordemos, se celebra cada cuatro años) por culpa de la dichosa colonia.

- Juan Antonio Ruiz “Espartaco”. Todo un arquetipo de la torpeza española: un torero famoso que se lesiona disputando un partido benéfico entre toreros y periodistas. El hombre se lesionó solo, además, sin que nadie le golpeara siquiera. Espartaco estuvo cuatro años retirado por culpa de la lesión.

Etiquetas: , , , ,

9 Comments:

At 6:39 p. m., Anonymous El cura said...

Qué tiempos los de Busquets y Arnau, cuando de verdad había (in)competencia por ganarse el puesto de portero titular. El problema para mí fue que todas las risas que me eché esos años me las tuve que tragar cuando llegó Bizzari al Madrid.

 
At 8:07 p. m., Blogger arbusto el guerrero said...

Vaya, la cosa deportiva llega hasta los estamentos clericales. No se olvide usted que por el Camp Nou pasó un tal Julen Lopetegui, autor del mayor ridículo de la historia en un Barcelona-Zaragoza de la Supercopa de 1994 (creo).

Y recuerde que, junto a Busquets y Arnau, hubo un tiempo en el que el portero suplente del Barcelona era un tal Angoy, cuyo mérito principal era el de ser yerno del entrenador. Tras jugar unos partidos en el play-off de ascenso del Córdoba, fichó por un equipo de fútbol americano. Básicamente, su misión era salir al campo cuando le indicaran para poder darle un patadón al melón ese que tienen por balón en los USA, y así lograr un "touchdown". Para que vea usted lo que exportamos en España.

 
At 9:38 p. m., Blogger Hans said...

Puaghs. Y aplíquelo, mi muy querido Arbusto, a lo que V. quiera: a las selecciones tetraprovinciales esas (y a los hijoputas de los instigadores del epifenómeno), a la galería de mostrencos/oligofrénicos que V. expone o al jurgo todo él.

 
At 10:01 a. m., Anonymous maxwell smart said...

Lopetegui lo más interesante que ha hecho en toda su vida es desmayarse en directo en un programa de la Sexta. No tiene precio el careto del presentador, no sabe si estaba de coña, si se había muerto, pero el tío despide a publicidad como si tal cosa.

 
At 10:13 a. m., Anonymous El cura said...

Fueron grandes tiempos para el fútbol, con estos cuatro ilustres porteros en el Barcelona (que, por cierto, crearon escuela, porque Bahía aprendió rápidamente qué estilo se llevaba en la ciudad condal). Y eso que yo defendía a capa y espada que Lopetegui no era tan malo, sólo algo gafe.

Aunque, claro, no es lo único que el cura ha defendido sin creer en ello por el simple placer de tocar las pelotas.

 
At 12:05 p. m., Blogger Quic said...

El desconocimiento de Arb sobre el fútbol americano es terrible. Angoy era "kicker" y pateaba las conversiones y los punts, nada de touchdowns, en los Barcelona Dragons. Además, era el mejor de la Liga Mundial en lo suyo. Grande, Mariano Jesús. Cuando Núñez echó a Cruyff dio una legendaria rueda de prensa en la que hablaba de Jordi como "el seu fill" y de Angoy dijo (no sé escribir catalán, me perdonen la fonetización del speech) "fabriquem un purté suplent, familiá. La solució del Barcelona es un porté familiá".

Busi era un genio. Su primer partido tras la lesión fue en Vallecas, y el público le cantaba aquello de "Así planchaba, así, así", con coreografía y todo. Ese Barça estaba lleno de iconos: Sánchez Jara y su bigote, José Mari, Witchge (o como se escriba), el ruso enano aquel que sólo corría... Impresionante.

Otro grande fue El Tino Asprilla, que cuando jugaba en el Parma dijo que se había caído en la bañera. No dijo en qué estado.

Cañete le echó la culpa a que se había teñido el pelo de rojo. Totalmente cierto. De hecho, se lo cambió y nunca más se supo.

Un jugador de basket, Silvano Bustos, estuvo varios meses de baja porque se le estalló una lentilla dentro del ojo en un partido. Carlos Cherry, otro basketbolero, se retiró del parquet del Palacio de los Deportes tras vomitar en el mismo en medio de un partido. Antúnez, rápido él, no logró apartarse lo suficiente y fue salpicado.

 
At 2:46 p. m., Blogger arbusto el guerrero said...

Hans: muy bueno eso de "selecciones tetraprovinciales". Sirve para Catalunya y Galicia, y para País Vasco si se incluyera Navarra, como piden Ibarretxe and Co.

Maxwell: supongo que yo también defendía a Lopetegui. Preocupante especímen humano, de eso no hay duda. Eso sí, lo que dice usted de desmayarse en directo ya sobrepasa los límites de lo real. Echaré un ojo en Youtube por si estuviera el momento estelar.

El cura: veo que usted es de esos teólogos de la rama dura, de los que defiende un argumento como simple ejercicio intelectual. Que conste que estoy a favor de derrotar dialécticamente a los rivales.

Quic: agradezco enormemente su corolario (no se podía esperar menos de alguien como usted). En cuanto a sus conocimientos de fútbol americano, he de decir que no tengo envidia alguna, e incluso me siento orgulloso de mi ignorancia en el tema. De las anécdotas que relata, me quedo con la pota lateral sobre el cuerpo de Antúnez, sin duda alguna.

 
At 6:49 p. m., Blogger Hans said...

WBush, era exactamente esa intención: la de poner de manifiesto la perfidia aberchale a la hora de pretender hacer suyo al Glorioso y por Siempre Independiente Reino de Navarra.

 
At 7:51 p. m., Anonymous Anónimo said...

Arb y todos los demás: sois unos pesados... Cler

 

Publicar un comentario

<< Home