La maldición de "Gran Hermano"
Alguna vez me he quejado por el hecho de que para muchos jóvenes (por “joven” entiéndase a los nacidos en los 80 y después) el término Gran Hermano no le sugiere otra cosa más que un vulgar programa de televisión. Creo que muy pocos saben que el programa toma el título de una novela de George Orwell llamada Big Brother, cuya traducción más correcta habría sido, por cierto, El hermano mayor. A la ignorancia sistemática promovida por la ESO se une la prostitución que Telecinco hace del título al referirse continuamente a los concursantes como “grandes hermanos”. Pero, en cualquier caso, no es ésta la única paradoja que rodea a la obra de Orwell. Desde su publicación, en 1948, los críticos con Estados Unidos (y defensores de la URSS hasta que cayó en 1989) hicieron de 1984 su libro de cabecera, sin darse cuenta de que Orwell estaba caricaturizando al régimen de Moscú. Ya lo hizo en Rebelión en la granja y en Homenaje a Cataluña, pero ya se sabe que no hay peor sordo que el que no quiere oír (o no quiere leer, o no sabe leer).
Sin embargo, no hay nada tan aterrador como la maldición que se esconde detrás de GH: aquél que participa en el programa de Telecinco corre serio riesgo de morir en accidente. Veamos un Top 5 concursantes que han sufrido la maldición en sus propias carnes:
- Gustavo. Un forzudo caradura que se hacía pasar por boxeador (ya se sabe, rollo “hombre curtido en barrio proletario”, “novela negra”, etc.) aunque no era más que un stripper de segunda categoría. Hizo las delicias de los televidentes de GH 4 y luego se dedicó a trabajar como “periodista” en debates moderados por el prócer Sardá. El pasado viernes, viajaba de Madrid a Irún en esa bala que es el Tren Estrella, orgullo patriótico y joya nacional del transporte. En la estación palentina de Venta de Baños el tren paró para enganchar más vagones, algo que Gustavo aprovechó para ir a la cafetería de la estación con un grupo de chicas que acababa de conocer. Estaban tan deseosos de discutir sobre el último libro de Saramago (suponemos) que en lugar de tomar el paso subterráneo decidieron cruzar directamente la vía del tren. Fue entonces cuando un tren arrolló a Gustavo y a una de las chicas. Ambos murieron.
- Ismael. Explotando al máximo el estereotipo de gaditano gracioso, logró convencer a millones de telespectadores que votaron por teléfono en la primera edición del programa. Pero el chaval tenía ciertos escrúpulos y no tragó toda la mierda que le exigía Sardá y compañía, así que quedó relegado a un segundo plano mientras los vaivenes del dúo Jorge-María José (el ex militar loco zaragozano y la prostituta retirada de Sevilla) acaparaban toda la atención de las marujas carpetovetónicas. Cuando parecía que ya nadie se acordaría de él, se supo que se había hostiado con la moto en una calle de Madrid. El chaval llegó a ver el túnel ese de luz blanca pero finalmente se quedó en este mundo para cumplir dos misiones que el destino le había encomendado: presentar en Canal Sur un programa de inocentadas grabado en Argentina, y sacar el disco Para ti (¿se refiere a su madre, muy probablemente su única compradora?) con una banda de rock que se hacía llamar 1+. Después de aquello, Ismael volvió al anonimato.
- Raquel. Decidida a abandonar su trabajo como soldadora, Raquel llegó a GH 3 con un plan perfectamente calculado para hacerse “famosa”. Nada más entrar en la casa se dedicó a pelearse con los demás para lograr que la nominaran, primero, y la expulsaran, después. Al ser la primera expulsada del concurso aprovechó para visitar foros tan ilustrados como Crónicas Marcianas y ganarse, merced a su formación humanística y a sus conocimientos filosóficos (“lo mío es la filosofía analítica, en la línea del primer Wittgenstein”, según palabras que Arbusto le atribuye) un puesto como “periodista” o “colaboradora” en programas de María Teresa Campos y similares. Para engordar aún más su cuenta bancaria, decidió hacer de su lesbianismo un medio de vida, en el sentido estricto de la palabra. Autodenominada portavoz del colectivo gay (siempre detrás del omnipresente Pedro Cacerolo), tuvo un accidente de coche mientras viajaba con Noemí, su pareja de entonces y también participante de GH. Raquel estuvo en coma y casi la palma, aunque pudo salir con vida tras una intervención quirúrgica de cinco horas. Le quedaron bastantes secuelas, eso sí.
- Noemí. Como ya he dicho, participó en GH 3, fue pareja de Raquel y casi muere en la carretera.
- Carlos. En realidad no fue participante de GH, sino de La casa de tu vida, pero este reality no deja de ser una variación del primero (y además, me viene bien para completar mi post, qué cojones). Si el “experimento sociológico” de GH consistía (supuestamente) en ver como interactuaban 12 personas en condiciones extremas (alimentos racionados, vaquitas que ordeñar, etc.), en La casa el tema consistía en que siete parejas construían una vivienda que finalmente iría a parar al dúo vencedor. En pocas palabras: un pretexto más de Telecinco para encerrar a unos aspirantes a famosetes dispuestos a vender su alma al diablo por cuatro duros. El tal Carlos llegó con su novia Susana y, cuando fueron expulsaron, se dedicaron a airear trapos sucios en A tu lado y otros programas de igual ralea. Su novia le acusaba de haber sido un yonkarra y le decía, a modo de leitmotiv wagneriano, algo así como “tú me debes todo lo que tienes. Yo te salvé”. Cuando el rollo ex drogadicto perdió fuelle, Susana decidió entonces acusarlo públicamente de ser un maltratador. No se sabe si tanta tensión acabó por destruirle los nervios, pero el caso es que Carlos la espichó al estrellar su coche mientras viajaba hacia Madrid para participar en el enésimo debate basura de Telecinco.
Sin embargo, no hay nada tan aterrador como la maldición que se esconde detrás de GH: aquél que participa en el programa de Telecinco corre serio riesgo de morir en accidente. Veamos un Top 5 concursantes que han sufrido la maldición en sus propias carnes:
- Gustavo. Un forzudo caradura que se hacía pasar por boxeador (ya se sabe, rollo “hombre curtido en barrio proletario”, “novela negra”, etc.) aunque no era más que un stripper de segunda categoría. Hizo las delicias de los televidentes de GH 4 y luego se dedicó a trabajar como “periodista” en debates moderados por el prócer Sardá. El pasado viernes, viajaba de Madrid a Irún en esa bala que es el Tren Estrella, orgullo patriótico y joya nacional del transporte. En la estación palentina de Venta de Baños el tren paró para enganchar más vagones, algo que Gustavo aprovechó para ir a la cafetería de la estación con un grupo de chicas que acababa de conocer. Estaban tan deseosos de discutir sobre el último libro de Saramago (suponemos) que en lugar de tomar el paso subterráneo decidieron cruzar directamente la vía del tren. Fue entonces cuando un tren arrolló a Gustavo y a una de las chicas. Ambos murieron.
- Ismael. Explotando al máximo el estereotipo de gaditano gracioso, logró convencer a millones de telespectadores que votaron por teléfono en la primera edición del programa. Pero el chaval tenía ciertos escrúpulos y no tragó toda la mierda que le exigía Sardá y compañía, así que quedó relegado a un segundo plano mientras los vaivenes del dúo Jorge-María José (el ex militar loco zaragozano y la prostituta retirada de Sevilla) acaparaban toda la atención de las marujas carpetovetónicas. Cuando parecía que ya nadie se acordaría de él, se supo que se había hostiado con la moto en una calle de Madrid. El chaval llegó a ver el túnel ese de luz blanca pero finalmente se quedó en este mundo para cumplir dos misiones que el destino le había encomendado: presentar en Canal Sur un programa de inocentadas grabado en Argentina, y sacar el disco Para ti (¿se refiere a su madre, muy probablemente su única compradora?) con una banda de rock que se hacía llamar 1+. Después de aquello, Ismael volvió al anonimato.
- Raquel. Decidida a abandonar su trabajo como soldadora, Raquel llegó a GH 3 con un plan perfectamente calculado para hacerse “famosa”. Nada más entrar en la casa se dedicó a pelearse con los demás para lograr que la nominaran, primero, y la expulsaran, después. Al ser la primera expulsada del concurso aprovechó para visitar foros tan ilustrados como Crónicas Marcianas y ganarse, merced a su formación humanística y a sus conocimientos filosóficos (“lo mío es la filosofía analítica, en la línea del primer Wittgenstein”, según palabras que Arbusto le atribuye) un puesto como “periodista” o “colaboradora” en programas de María Teresa Campos y similares. Para engordar aún más su cuenta bancaria, decidió hacer de su lesbianismo un medio de vida, en el sentido estricto de la palabra. Autodenominada portavoz del colectivo gay (siempre detrás del omnipresente Pedro Cacerolo), tuvo un accidente de coche mientras viajaba con Noemí, su pareja de entonces y también participante de GH. Raquel estuvo en coma y casi la palma, aunque pudo salir con vida tras una intervención quirúrgica de cinco horas. Le quedaron bastantes secuelas, eso sí.
- Noemí. Como ya he dicho, participó en GH 3, fue pareja de Raquel y casi muere en la carretera.
- Carlos. En realidad no fue participante de GH, sino de La casa de tu vida, pero este reality no deja de ser una variación del primero (y además, me viene bien para completar mi post, qué cojones). Si el “experimento sociológico” de GH consistía (supuestamente) en ver como interactuaban 12 personas en condiciones extremas (alimentos racionados, vaquitas que ordeñar, etc.), en La casa el tema consistía en que siete parejas construían una vivienda que finalmente iría a parar al dúo vencedor. En pocas palabras: un pretexto más de Telecinco para encerrar a unos aspirantes a famosetes dispuestos a vender su alma al diablo por cuatro duros. El tal Carlos llegó con su novia Susana y, cuando fueron expulsaron, se dedicaron a airear trapos sucios en A tu lado y otros programas de igual ralea. Su novia le acusaba de haber sido un yonkarra y le decía, a modo de leitmotiv wagneriano, algo así como “tú me debes todo lo que tienes. Yo te salvé”. Cuando el rollo ex drogadicto perdió fuelle, Susana decidió entonces acusarlo públicamente de ser un maltratador. No se sabe si tanta tensión acabó por destruirle los nervios, pero el caso es que Carlos la espichó al estrellar su coche mientras viajaba hacia Madrid para participar en el enésimo debate basura de Telecinco.
posted by arbusto el guerrero @ 5:28 a. m.
12 comments
12 Comments:
Uuugh, escalofriante, ya había pensado yo lo de los concursantes, si tuviera tu supermemoria me habría adelantado a hacer este post.
Bueno, no es por ser quisquillosa, pero la novela de G.O., como sabes, se llama "1984" y el "big brother" era el que lo vigilaba todo. Como soy una ignorante, la leí traducida (como España y yo leemos el 99,999% de las cosas) y hablaba del "gran hermano", aunque no dudo que la traducción correcta sea la que tú dices.
Pero hombre, no seas tan duro con los chavales de la ESO, que te hace mayor. Ten encuenta que alguno de nuestros amigos (no diré nombres, por si quieren ocultar este dato) son de las primeras hornadas experimentales de la ESO. Y no se distinguen por ser tontos, precisamente.
El Gustavo fue campeón de España de boxeo en su peso (y no sé si de Europa, esto puede que me lo esté inventando).
Uno más: A la madre de una concursante de GH (famosa tb y que salió en Hotel Glam o GH VIP o alguno de estos) le atacó hace unos días el perro de otra concursante y casi se queda con su cara. Le llevo parte del labio y barbilla.
Pánico tengo a esos perros asesinos que tanto gustan a quillos y derechistas.
Sue: como bien dices, el título de la novela es "1984". En aquel año mucha gente se comió la cabeza con rollos apocalípticos, aunque a Orwell el año le daba igual y simplemente lo eligió porque el libro salió publicado en 1948. Respecto a que algunos de nuestros amigos son de "las primeras hornadas experimentales" de la ESO, hay que decir que esa gente no cuenta dentro de mis ataques. Los verdaderos efectos de la ESO se produjeron unos pocos años después, cuando se fraguó la primera generación que venía desde 1º ESO (el 7º EGB nuestro), con esos chavales / delincuentes juveniles que querían ponerse a trabajar pero que estaban obligados a permanecer en el aula hasta los 16 años, sin motivación alguna. Y muchas otras cosas más que todos sabemos.
Half Hater: antes pensaba que el bozal era obligatorio para los perros, pero como casi nadie se lo pone he empezado a creer que no hay ninguna ley que obligue a ello. ¿Alguien sabe si hay ley sobre el tema? En cuanto a los perrazos hijoputas, fíjate bien en que el 99% de ellos se llaman "Tyson". ¿Por qué será?
Sí, deben ir con bozal, al menos ciertas razas. Estoy deseando que me muerda un perro. Es la única oportunidad que veo de forrarme, porque cuando ocurra ya me ocuparé de conseguir una jugosa indemnización y hundir en la puta miseria al dueño.
Y, ¿qué me dices de esos simpáticos amigos que te invitan a su casa y, al asomar el chucho, te dicen "si no hace nada" cuando ya tiene tu cabeza entre las fauces?
LA Ley 50/1999, de 23 de diciembre, sobre el Régimen Jurídico de la Tenencia de Animales Potencialmente Peligrosos establece en su artículo 13.2.d) que se considera infracción administrativa grave: Hallarse el perro potencialmente peligroso en lugares públicos sin bozal o no sujeto con cadena.
Por otra parte, amigo Arbusto, olvidas que Ismael salió del anonimato temporalmente cuando participó en Supervivientes (La Isla/ Selva de los famosos o comos e llamara entonces)
Gracias por su asesoramiento jurídico, estimada Att. Pero me temo que esa ley no sirve para nada porque obliga a llevar bozal o cadena, por lo que cualquiera puede llevar al chucho con cadena pero con las fauces al aire libre. Es una redacción algo ambigua que resulta en una ley no tan eficaz como debiera.
Respecto a Ismael y "La isla de los famosos", claro que recuerdo esa participación. Creo que en esa misma edición participó Daniela Cardone y que fue esta argentina la que ganó. En cualquier caso, la mejor concursante que ha pasado por "La isla" fue Vania Millán, que en la siguiente temporada se cargó a la todopoderosa Coral Bistuer en la ronda de nominados. Lamentablemente, la envidia de los demás participantes hizo que al final Vania fuera eliminada. También molaba Paco Vegara, el capullo que presentaba en la 2 el programa "Quatro", prototítulo de una de las cadenas analógicas que todos conocemos.
La defensa almeriense cerrada de Vania Millán por parte de Arbusto es algo escandaloso.
Ismael creo que copresenta un programa en TV de Castilla La Mancha con, glups, Irma Soriano.
Y yo creo que esta "maldición" es pura estadística: habría que ver, a lo largo de la historia, qué porcentaje de filobakalas arrabaleros venidos a más con pasta para drogarse y fama para que los inviten a todo acaban accidentados, muertos o militantes del PP. Posiblemente, parecido a los ex concursantes de realities.
No sé si de GH han salido muchos peperos (eso es más típico de deportistas estilo Teresa Zabell) pero sí recuerdo un tipo de GH 4 que luego se presentó a las elecciones con el Partido Aragonés Regionalista.
Joder, Arbusto, ¿de dónde sacas esos datos? Y, por cierto, muy de acuerdo con Quic en lo de la defensa almeriense. Es inútil que lo niegues.
Pedro, el de las cabras, sí. Luego se casó y creo que tiene un hijo con una concursanta por la que estaba colado en el GH de su año. En el mismo, ella lo había humillado ante toda España enrollándose con un argentino (¿Matías?) en un jacuzzi. Pero los del PAR son muy de perdonar.
Por cierto, yo pensaba que ¿Matías? iba a ser una estrella mediática, pero me equivoqué más que Arbusto pronosticando en favor de Costa de Marfil...
Quic: si Costa de Marfil no pasó la primera ronda fue porque le robaron dos penalties contra Holanda. Arbusto es un tipo con contactos pero hasta ahí no llego. Para equilibrar, te recuerdo que fue servidor quien pronosticó que Ucrania llegaría a cuartos. La putada es que no aposté por ese resultado.
En cuanto a "La isla de los famosos", Vania Millán fue la mejor concursante con mucha diferencia. Sólo igualada en calidad por la participación de Koldo en "GH 1".
pa empezar gustavo fue campeon de españa y de europa de boxeo asi que un respeto y mas por la gente que desgraciadamente ya no está con nosotros. Y segundo raquel no fue la primera expulsada fue noemi, si no te gusta el concurso me parece perfecto y totalmente respetable, pero antes de escribir sobre algo informate bien haz el favor ;)
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