Diagnóstico: lumbago

El sábado pasado me fui de juerga. Sí, ya sé que esto no es nada interesante a primera vista, pero es que desde que aterricé en Kabul hace casi dos años apenas me había prodigado en este tipo de bolos. Lo más grave del asunto fue presenciar mi estrepitoso declive físico: nunca antes me había dado un ataque de lumbago en mitad de una fiesta. Me había mareado, tropezado y otras cosas peores, pero nunca eso de quedarme más inclinado que la madre del Rey.

El caso es que el sábado llegó el tío Paco con las rebajas. En mi momento de euforia fiestera (que normalmente se registra en la franja horaria de las 3 a las 4 de la madrugada) intenté perpetrar algún tipo de movimiento de cuya naturaleza no quiero acordarme al ritmo de una más que dudosa canción de salsa. En realidad, mi exhibición físico-gestual era una coña encubierta hacia los propietarios de la casa en cuestión, que habían estado machacando toda la puta noche con música caliente de esa que se supone que gusta a todos los hispanohablantes. Así que allí estaba yo, después de superar el doble dígito en mi cuenta de pelotazos de Jack Daniel’s (algún incauto llevó una botella), dispuesto a reírme de la peña mientras gritaba (¿berreaba?) “¡Qué latino, qué latino!”. Lamentablemente, después del primer golpe de cadera tuve que hacer mutis por el foro para, una vez alcanzado el pasillo, hacer una evaluación de los daños. Diagnóstico: lumbago. Así que tuve que pasar el resto de la fiesta en un discreto segundo plano (o eso creía, hasta que Copycat me recordó algunos de mis amables comentarios en el tramo final de la convención) mientras daba viajes a la cocina para rellenar mi vaso de güisqui al más puro estilo Chiquito de la Calzada. Hoy, tres días después de la cosa, sigo aquejado de una movilidad más que reducida. Si esto sigue así, tendré que ir al médico de mi pueblo para ver si me ayuda a conseguir una paguica del Estado de esas que tanto se estilan por allí, como creo que ya conté en un post anterior.

Hay quien me ha recomendado ir al quironosequé, pero me niego en redondo a esas cosas. Por ahora intento mejorar con dos cremas que mis amables vecinos rumanos me trajeron el domingo, dos ungüentos de dudosa procedencia que según ellos no huelen al echarlos en la espalda. Pues menos mal que no olían, digo yo, porque la cosa apesta a perros muertos y encima me abrasa mi delicada y bella piel. Claro que también es culpa mía eso de confiar mi recuperación a la industria farmacéutica de los Cárpatos, que nunca destacó precisamente por sus avances tecnológicos...