Top 5 de propuestas arbustianas para un nuevo "Gran Hermano"
Con este calor no hay quién actualice el blog. El verano avanza y la televisión sigue siendo tan coñazo como siempre, con esas galas petardas de Antena 3 hechas con retazos de actuaciones grabadas. Ante tanta mediocridad imperante, propongo una nueva versión de Gran Hermano que podría entretenernos en nuestras noches veraniegas. He aquí cinco programas piloto que Producciones Arbustianas S.L. ofrece en primicia para nuestros lectores:
- Meter bajo el mismo techo a César Vidal y a Corín Tellado, y obligarlos a escribir un libro cada semana. Quien no sea capaz de cumplir los plazos resultará eliminado, y el ganador recibirá un exclusivo modelo Mac con función “cut and paste” extrarrápida. (Yo apostaría ciegamente por Tellado, que ha publicado más de 4.000 novelas hasta la fecha, la primera en el año... 1946).
- Encerrar a los Red Hot Chili Peppers en una casa y obligarlos a componer una canción sin que aparezca la palabra “California”. Creo que el programa se extendería por unos tres meses como mínimo.
- Como variante de la anterior, se puede retar a Fórmula Abierta y David Bisbal a componer un tema que no contenga las palabras “piel”, “calor” y “verano”.
- Someter a ZP a un curso intensivo de inglés, francés o cualquier otro idioma, mostrando tres entregas diarias en televisión con sus progresos lingüísticos (convenientemente comentadas en corrillo de “periodistas” y ex participantes de Gran Hermano). El programa se extenderá hasta que nuestro presidente fuera capaz de expresarse medianamente bien en un idioma extranjero (jellou, I laik fuuttboll, etc.). Por razones de presupuesto el programa habrá de concluir a los siete años de emisión.
- Meter bajo el mismo techo a César Vidal y a Corín Tellado, y obligarlos a escribir un libro cada semana. Quien no sea capaz de cumplir los plazos resultará eliminado, y el ganador recibirá un exclusivo modelo Mac con función “cut and paste” extrarrápida. (Yo apostaría ciegamente por Tellado, que ha publicado más de 4.000 novelas hasta la fecha, la primera en el año... 1946).
- Encerrar a los Red Hot Chili Peppers en una casa y obligarlos a componer una canción sin que aparezca la palabra “California”. Creo que el programa se extendería por unos tres meses como mínimo.
- Como variante de la anterior, se puede retar a Fórmula Abierta y David Bisbal a componer un tema que no contenga las palabras “piel”, “calor” y “verano”.
- Someter a ZP a un curso intensivo de inglés, francés o cualquier otro idioma, mostrando tres entregas diarias en televisión con sus progresos lingüísticos (convenientemente comentadas en corrillo de “periodistas” y ex participantes de Gran Hermano). El programa se extenderá hasta que nuestro presidente fuera capaz de expresarse medianamente bien en un idioma extranjero (jellou, I laik fuuttboll, etc.). Por razones de presupuesto el programa habrá de concluir a los siete años de emisión.
- Encerrar a Bustamante en una casa rural y prohibirle el acceso a ciertas sustancias. Verlo sudar. Verlo sudar mucho.
posted by arbusto el guerrero @ 6:30 a. m.
6 comments
6 Comments:
Propongo el siguiente:
Dar la oportunidad a "Jarabe de Palo" para que compongan una canción que no parezca a "La Flaca". Sería la risa... es el grupo con mas morro del país, menos mal que ya no dan la brasa.
También podrían:
Un GH VIP con Matías Prats, JJ Santos, Los del Rio, Richie Bastante, Terelu, su madre, Rosi dePalma y Monica Cruz. Como invitados especiales entrarán en la casa a petición del público las veces que éste estime oportuno Paris Hilton y Pete Doherty.
Pero bueno, vamos a ver...¿estáis ya en la Patria, oder was? ¿O es que sois tan masocas que os claváis en la tele, vía cable, la programaçao hispanomerdácea en lugar de telenovelones en francés de Montreal (pronúnciese mongueal que la "t" intermedia apenas insinuada)?
Muy bueno lo de Vidal.
Lo que pasa, Hans, es que les puede la morriña. En todas partes hay caspa, creo yo, pero ellos echan de menos la caspa patria.
Mi propuesta de GH es meter en una mina a una docena de columnistas y tertulianos selectos, capitaneados por David Gistau y que piquen piedra para conseguir su ración diaria de agua y pan duro.
O una mejor, una mejor: meter a un grupo de modelos en el lugar del que parece que han salido: un campo de concentración y cebarlas de comida. Cada semana se gasea a la más flaca.
Agradecido estoy, ¡oh caros amigos!, por vuestras múltiples y fértiles ideas. En Producciones Arbustianas S.L. empezaremos a evaluar seriamente vuestras propuestas, antes de iniciar nuestro propio programa de televisión.
Sue: me gusta lo de David Gistau picando piedra con tertulianos selectos. Creo que Gistau sería un buen jefe de grupo, habida cuenta de que al haber estado en la cárcel es más que posible que esté familiarizado con trabajos forzados.
Half Hater: es que sin Vidal no somos nada.
Hans: se le ve un poco ansioso por los destinos arbustianos, ¿no? Recuerde que mi vida de agente doble me impide dar información detallada sobre mi paradero. Además, no necesito estar en España para saber que Antena 3 inunda las noches con galas musicales petardas. En cualquier caso, ya he dicho alguna vez que sólo aterrizaré en la piel de toro para celebrar (como se merece) el cumpleaños de Sue.
Nuria & José: tomaré nota de tus sugerencias. Me he dado cuenta del enorme juego que daría Pete Doherty, quizá en un cara a cara con Bustamante con agua, arroz y leche de soja como únicos alimentos. Sería una cura de detox a lo bruto.
Me consta, me consta todo lo que me dice; en fin, lo de ver A3 es masoquismo real, reconózcamelo.
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