Arbusto el guerrero

Despedida

2008-01-22T17:07:00.000+01:00

Después de tres años en danza, creo que ya va siendo hora de concluir esta travesía arbustiana. Comencé a escribir en febrero de 2005, todavía viviendo en España, y desde agosto de ese año me trasladé físicamente (mentalmente ya estaba fuera de España desde hacía mucho tiempo) a Kabul, o a la ciudad que he venido en llamar Kabul. A fin de cuentas, si el infierno somos nosotros, supongo que también Kabul está donde nosotros queremos que esté. Pocas cosas hay definitivas en la vida, y desde luego un mísero blog no es una de ellas, así que tampoco puedo prometer que ésta es una despedida definitiva. La intención es que lo acabe siendo, desde luego.

Si tuviera menos pudor habría escrito una especie de obituario virtual (lo bueno de los obituarios es que siempre hablan maravillosamente del muerto en cuestión). Pero, en lugar de seguir dando la paliza con mis obsesiones, he preferido hablar a través de la voz de otra persona, alguien con más talento que este mísero arbustillo. Por esta razón, he decidido incluir unos extractos de la última entrevista concedida en vida por Roberto Belaño, poco antes de morir en 2003 por una insuficiencia hepática. Porque soy un vago, y porque suscribo cada una de las palabras de Bolaño, quiero clausurar este blog con un homenaje al autor de esa punzante novela titulada Los detectives salvajes.

Fue un placer, chicos.

(extractos de Confesiones de un detective salvaje, entrevista de Mónica Maristain)

¿No cree que si se hubiera emborrachado con Isabel Allende y Ángeles Mastretta otro sería su parecer acerca de sus libros?

-No lo creo. Primero, porque esas señoras evitan beber con alguien como yo. Segundo, porque yo ya no bebo. Tercero, porque ni en mis peores borracheras he perdido cierta lucidez mínima, un sentido de la prosodia y del ritmo, un cierto rechazo ante el plagio, la mediocridad o el silencio.

¿Ha vertido alguna lágrima por las numerosas críticas que ha recibido por parte de sus enemigos?

-Muchísimas, cada vez que leo que alguien habla mal de mí me pongo a llorar, me arrastro por el suelo, me araño, dejo de escribir por tiempo indefinido, el apetito baja, fumo menos, hago deporte, salgo a caminar a orillas del mar, que, entre paréntesis, está a menos de treinta metros de mi casa, y les pregunto a las gaviotas, cuyos antepasados se comieron a los peces que se comieron a Ulises, ¿por qué yo, por qué yo, que ningún mal les he hecho?

¿Ha robado algún libro que luego no le gustó?

-Nunca. Lo bueno de robar libros (y no cajas fuertes) es que uno puede examinar con detenimiento su contenido antes de perpetrar el delito.

¿Se ha quemado la piel con un cigarrillo?

-Nunca voluntariamente.

¿Ha tallado en un tronco de árbol el nombre de la persona amada?

-He cometido desmanes aún mayores, pero corramos un tupido velo.

¿Se enamoraba de las vecinas más grandes que usted?

-Por supuesto.

¿Las compañeras de la escuela le prestaban atención?

-No creo. Al menos yo estaba convencido de que no.

¿Qué cosas debe a las mujeres de su vida?

-Muchísimo. El sentido del desafío y la apuesta alta. Y otras cosas que me callo por decoro.

¿Ellas le deben algo a usted?

-Nada.

¿Ha sufrido mucho por amor?

-La primera vez, mucho, después aprendí a tomarme las cosas con algo más de humor.

¿Qué cosas lo aburren?

-El discurso vacío de la izquierda. El discurso vacío de la derecha ya lo doy por sentado.

¿Qué cosas lo divierten?

-Ver jugar a mi hija Alexandra. Desayunar en un bar al lado del mar y comerme un croissant leyendo el periódico. La literatura de Borges. La literatura de Bioy. La literatura de Bustos Domecq. Hacer el amor.

¿Usted ve su obra como la suelen ver sus lectores y críticos: arriba de todo Los detectives salvajes y luego todo lo demás?

-La única novela de la que no me avergüenzo es Amberes, tal vez porque sigue siendo ininteligible. Las malas críticas que ha recibido son mis medallas ganadas en combate, no en escaramuzas con fuego simulado. El resto de mi "obra", pues bueno, no está mal, son novelas entretenidas, el tiempo dirá si algo más. Por ahora me dan dinero, se traducen, me sirven para hacer amigos que son muy generosos y simpáticos, puedo vivir, y bastante bien, de la literatura, así que quejarse sería más bien gratuito y desagradecido. Pero la verdad es que no les concedo mucha importancia a mis libros. Estoy mucho más interesado en los libros de los demás.

¿Qué le hubiera gustado ser si no hubiera sido escritor?

-Me hubiera gustado ser detective de homicidios, mucho más que ser escritor. De eso estoy absolutamente seguro. Un tira de homicidios, alguien que puede volver solo, de noche, a la escena del crimen, y no asustarse de los fantasmas. Tal vez entonces sí que me hubiera vuelto loco, pero eso, siendo policía, se soluciona con un tiro en la boca.

¿Confiesa que ha vivido?

-Bueno, sigo vivo, sigo leyendo, sigo escribiendo y viendo películas, y como les dijo Arturo Prat a los suicidas de la Esmeralda, mientras yo viva, esta bandera no se arriará.

La profecía se cumple (con un año de retraso, pero se cumple)

2008-01-03T22:47:00.000+01:00

El año pasado predije que César Vidal sacaría un libro sobre el Evangelio de Judas. Mi fecha elegida era noviembre de 2006, justo para tener su basurilla bien calentita para Navidad. Cometí entonces un gran error: suponer que Vidal sería capaz de escribir algo de su propia cosecha. No caí en la cuenta de que hacen falta varios años para que unos historiadores serios comiencen a publicar los primeros estudios de verdadero calado, libros que serán luego “parafraseados” (por decir algo) por el amigo Vidal. En cualquier caso, la cosa no podía ir muy lejos: y es que los hechos siempre terminan dando la razón a gente inteligente como Arbusto. Hoy he estado echando un ojo a la sección de libros de un gran centro de comercial y, entre la típica bazofia mainstream, me he topado con tres libros de Vidal y uno de ellos titulado… “Jesús y Judas”, espectacular libro que responde a esta no menos espectacular sinopsis:

Jesús y Judas

César Vidal:

Toda la verdad sobre el evangelio más polémico.

César Vidal continúa su apasionante serie de libros sobre los inicios del cristianismo. Después de El documento Q y Jesús y los manuscritos del mar muerto, llega Jesús y Judas, historia de una traición, una obra dedicada por entero al documento más reciente y polémico sobre la vida de Cristo: el Evangelio de Judas.Lejos de convencionalismo, Vidal demuestra que la historia que nos han contado sobre el Evangelio de Judas no es cierta y que el significado que se le ha querido atribuir a ese documento dista mucho de la realidad.En suma, una lectura imprescindible para todos aquellos que quieran profundizar en la vida del fundador del cristianismo.

Si es que hay que hacer más caso a Arbusto, joder.

Tiempos de mediocridad

2007-12-21T00:59:00.000+01:00

Apenas llevo 20 horas en España y, a modo de obsequio de bienvenida, me he tenido que tragar la última perla de ZP antes de la disolución de la legislatura. Según una nueva normativa, los padres en España ya no podrán dar un cachete a sus hijos. Envueltos como estamos en este clima de relativismo moral, miedo me da pensar en las siguientes leyes buenrollistas que nuestro prohombre patrio se dispondrá a aprobar en la próxima legislatura, si es que sale reelegido el próximo 9 de marzo.

No he podido evitar una arcada al ver a la egregia Pilar Bardem, comunista oficial del reino, celebrar (champán incluido) la aprobación del canon digital. Como ya sabemos, la cosa consiste en que todos lo que compren un cd o un dvd tendrán que pagar un impuesto que elimina, en la práctica, la presunción de inocencia de los usuarios. Así que sabéis, amiguetes: 0,30 euros por USB flash disk, 3,15 euros por mp3, 12 euros por discos duros, todo ello a la salud de Teddy Bautista, Ramoncín y otras celebridades locales. ¿Qué hacer? Pues joderse. Bueno, joderse y algo más, ya que para “contracelebrar” el canon digital, estoy haciendo ahora mismo mi primera descarga con el Ares 2.0.9, un programa P2P que me cuentan que funcionan de lujo. A modo de autorregalo navideño, me voy a cascar el espectacular concierto que Johnny Cash dio en la cárcel de San Quintín en 1969.

Por cierto, la semana pasada me compré el doble dvd de Walk the Line con la tarjeta de regalo que me dieron dos buenos amigos con motivo de mi reciente cumpleaños. Lamentablemente, supongo que por cuestiones de derechos de autor, el segundo dvd apenas incluye imágenes reales de los conciertos carcelarios de Johnny Cash, algo que yo esperaba como parte del material adicional que siempre se incluye en estos casos. De todas maneras, y mientras me descargo el concierto de San Quintín, puedo disfrutar con los muchos vídeos de Johnny Cash que se encuentran disponibles en YouTube. Y, aunque en la película se puede apreciar el amor que Cash sentía por June Carter, es en los duetos que ambos cantaron cuando uno se da cuenta de hasta qué punto él se sentía fascinado por ella, amor no correspondido durante años hasta que ella aceptó la propuesta de matrimonio que Cash le hizo durante un concierto en el año 1968.

Unas palabras sobre "No Country for Old Men"

2007-12-11T17:09:00.000+01:00

Creo que alguien tiene que decirlo bien claro: No Country for Old Men es una buena película, quizá una gran película, pero no es la puta hostia (arrástrese la “s” de hostia para hacer más énfasis). Ayer mismo se anunció que el Círculo de Críticos de Nueva York va a otorgar cuatro premios a No Country (incluidos los de mejor película y mejor guión) y a mí me da que la cosa está un poco sobrevalorada, cuando menos. Ya se sabe cómo funciona el negocio de los críticos de cine: un grupúsculo de supuestos entendidos, con o sin farlopa de por medio (¿Carlos Boyero? ¡Presente!), decide en un momento dado que quieren masturbarse (intelectualmente hablando) con una película. Lo de menos es la película en sí: ellos sólo quieren soltar frasecillas como “este filme es ya un clásico”, “una película digna del mejor Martin Scorsese”, y panoplias similares. Y si encima puedes invocar la marca hermanos Cohen, pues qué más se puede pedir… Por cierto, Javier Bardem hace un trabajo más que decente, que confirma que es un actor y no un showman estilo Antonio Banderas, pero tampoco creo que haya hecho el gran papel de su vida. Sería cachondo que le dieran un Oscar por su papel en No Country después de habérselo negado en Antes que anochezca y Mar adentro. Esta injusticia es sólo comparable a los Oscar que le han birlado ya a Joaquim Phoenix, empezando por su papel protagonista en Walk the Line y siguiendo por sus roles secundarios en Quills y Gladiator. Cuánto ignorante suelto hay por ahí.

Siguiendo con No Country, tampoco veo nada especialmente raro en que haya gente que se dedique a hacer matanzas en la pacífica e ilustrada Texas. Lo raro sería casi lo contrario, teniendo en cuenta como está el patio. Tampoco sería justo echar siempre la culpa a los yankies: entre las entrañables memorias de mi niñez, recuerdo un loco que se pasaba todo el día sentado en su portal, a unos treinta o cuarenta metros de la casa de mi abuela. El hombre daba miedo porque combinaba un cincuenta por ciento de mirada perdida con un cincuenta por ciento de frío escrutinio de toda persona que pasaba delante de él. Vamos, que el pollo parecía ir a saltar a por alguien en cualquier momento. En el pueblo se decía que el tipo era un superdotado que empezó a hacer Matemáticas y que, de tanto estudiar, había perdido la cabeza. Viendo la mirada perdida de Bardem no puedo evitar acordarme de aquel vecino, rapado al cero y pertrechado con la boina de rigor, que llenaba de intriga mis tiernos veranos. Mi infancia son recuerdos…

Momentos dolorosos: las contribuciones que Venezuela, México y Canadá hacen a la humanidad

2007-12-04T06:40:00.000+01:00

Me envía unos de mis informadores la que ya se conoce en internet como “Mejor foto de 2007”. La verdad es que la imagen no tiene desperdicio, para qué negarlo. Aunque a mí me gusta aún más la foto de portada de la web de Aló Presidente, programa patrocinado por el Ministerio del Poder Popular para la Comunicación y la Información del Gobierno Bolivariano de Venezuela (ahí queda eso). ¡Qué elegante nuestro Hugo, con su sempiterna camisa roja, con esas máquinas al fondo de la imagen! Elegías fotográficas aparte, hay que reconocer que lo del rechazo a su reforma constitucional ha sido un gustazo de lo que hacen época. Teniendo en cuenta lo calentito que estaba el señor Chávez después de lo de King Charles, no quiero ni imaginarme lo que habría pasado de haber ganado el referéndum. Para empezar, iba a declarar la comuna como “unidad básica de la economía venezolana” y no creo que tardara demasiado en expropiar unas cuantas empresas extranjeras, preferentemente españolas.

Pero no todo podía ser buenas noticias en los últimos días. Este sábado, mientras el alcohol (barato) me hacía alabar ante un selecto público latinoamericano las virtudes de dos iconos mexicanos como El Chavo del Ocho y Don Francisco (el presentador de Sábado Gigante), alguien me hundió al decirme que Don Francisco no tenía nada de mexicano. El hombre es chileno, me dijeron; y chileno judío, para más inri (lo siento, no he podido evitar el chiste fácil) que responde al nombre de Mario Luis Kreutzberger Blumenfeld. Así que, descartada la mexicanidad del individuo en cuestión, ya sólo me queda refugiarme en los recuerdos del Chavo del Ocho, mi auténtico mentor intelectual durante mi lejana niñez, influencia espiritual quizá sólo superada por Chelo Vivares (como reza la canción: “dentro de Espinete/hay una persona/se llama Chelo Vivares/y es una tía”). Por cierto, ¿alguien sabía que Chelo Vivares estaba dentro de Curro, la mascota de la Expo 92?

Para joder más la marrana, acaba de aparecer un nuevo disco de Celine Dion, una de mis bestias negras. El otro día, sin ir más lejos, leí a un tipo que, en su crítica del disco, decía que una sóla canción contenía la palabra "love" más de 40 veces, y eso sin contar con los "lover" y "loving" que también aparecían. La disolución de La Oreja de Van Gogh parecía haber traído un rayo de luz a mi triste existencia, pero ya se ve que la felicidad dura poco en la cueva del arbusto. Y, además, Avril Lavigne están promocionado también su nuevo disco con total impunidad, como si fuera una cantante que debiera de ser tomada en serio y todo… ¿Es esto ya el infierno, mi Señor?

Revista de prensa semanal

2007-11-16T07:15:00.000+01:00

Como no tengo mucho que contar esta semana, voy a llenar unas líneas con el viejo truco de hacer revista de prensa arbustiana. Sí, vale, ya sé que es caer muy bajo, pero siempre digo que a mí nadie me paga por escribir aquí, así que nada se me puede exigir. Otra cosa es que cobrara unas perras y publicara en un diario nacional, como hace Quico Alsedo en un blog de título tan ramplón como Sexo, drogas y Rock & Blog. Joder, Quico, si no tienes tema para escribir pues te lo curras un poco más o, ya puestos, te emborrachas y nos regalas algo de escritura automática, pero no te descuelgues con una colección de bulos que has fusilado de algún sitio de internet. Muy viejo ese recurso. En descargo del bueno de Quico hay que decir que la entrada anterior de su blog, dedicada a U2, es más que digna. De hecho, me he sentido muy identificado con lo que cuenta sobre The Joshua Tree y, muy especialmente, sobre Achtung Baby. Claro que la cosa se jode por culpa del pesado martilleo del “oremos a Bono” y los ridículos párrafos de dos o tres palabras. Y me pregunto: ¿Esto de los párrafos-telegrama es una moda entre los blogueros patrios?

Dice ZP que, haga lo que haga, el PP lo va a criticar. Y tiene razón nuestro presidente del gobierno: si defiende a Aznar, mal; si no lo defiende, mal también. El caso es que el ventilador siga salpicando porquería, nuestro deporte nacional.

Por cierto, que me llama mucho la atención que, entre 2005 y 2006, el número de divorcios entre matrimonios de menos de un año de duración haya aumentado un 330%. Esto no hace sino confirmar un hecho que vengo constatando desde hace un tiempo: los españoles somos eternamente jóvenes (o, más bien, eternamente caprichosos e inmaduros) y todo lo que no sea comer la comida de mamá, vestir la ropa planchada por mamá y cagar en el váter limpiado por mamá pues parece como que no gusta. Vamos, que no me extraña que las parejas se rompan, porque si nunca has compartido nada (¿qué mejor que dedicar todo el tiempo a uno mismo?) pues tampoco lo van a hacer después de unirse por la gracia de Dios, o por la gracia del concejal que te casa en el juzgado.

Sé de casos en los que la pareja casadera no se ha conformado con un viaje de luna de miel, sino que hace doble luna de miel por aquello de que los vecinos se enteren de quienes son los que tienen (o aparentan tener) la pasta. Y pasa lo que pasa: que después del viaje, de jugar un poco a las casitas y de las primera broncas, pues matrimonio a tomar por el culo. Como digo, hay mucho cafre suelto. Copycat y servidor, en cambio, representamos el lado más cuerdo de esta caprichosa sociedad: hace ya cuatro años que un bujarra nos “casó” en un registro de la Gran Vía, un martes a las nueve de la mañana, con tres amigos como testigos. Después nos fuimos a celebrarlo con un café y una cookie en un Starbucks (la zorra que nos atendió dejó a Copycat sin galleta, por cierto) y hasta hoy seguimos felices y sanotes. Hay quien tiene clase y quien carece de ella, y eso no se adquiere a golpe de talonario.

Hoy soy monárquico

2007-11-10T18:08:00.000+01:00

Pues eso, que después de tanto criticar la Monarquía voy a tener que hacerme activista del Rey de España. 40 años aguantando a Fidel y ahora viene el matón de Chaves a darnos lecciones de democracia. Que le den por el recto.

Más comentarios dispersos

2007-11-06T16:19:00.000+01:00

No sé si esto es políticamente correcto o no, pero estoy hasta los cojones del Reino de Marruecos. Tampoco sé si esto es facha o no (que lo decidan las lumbreras pseudoprogresistas, que las hay muchas y muy activas), pero eso de ver miles de banderitas españolas en Ceuta me ha causado enorme placer. Y mira que los colores de la bandera son feos. Y mira que Ceuta es una ciudad cutre. Y mira que odio la monarquía… Pero todo vale si sirve para joder a esa mierda de gobierno dictatorial que utiliza la política exterior para ocultar algo tan evidente como que la gente en Marruecos se muere de hambre.

Sigamos con el binomio “árabes” y “política”: espero que la sentencia judicial del 11-M sirva para apaciguar la situación de aquí a las elecciones de marzo. Como me esperaba, poco o nada nuevo ha salido del fallo del juez, pero al menos todo esto vale para demostrar qué es lo que no pasó: y es que la teoría de la conexión ETA-Al Qaeda no se sostiene. El amigo P.J. Ramírez se lanzó a la piscina con lo de ETA y la cosa no le salió tan bien como con los GAL (lo peor de todo es que ha estado molestando a sus lectores con titulares absurdos tipo “Trashorras se quedó dormido y tuvo que irse al trabajo sin desayunar el 9 de marzo” durante más de tres años). Otra cosa igual o más preocupante es que todavía haya gente que piense que los atentados del 11-M fueron una especie de castigo que nuestros amigos los hijos de Alá nos dieron por culpa del apoyo de Aznar a la guerra de Irak. Quien a estas altura mantenga esta teoría es un imbécil, en el mejor de los casos, y un malnacido, en el peor de ellos. Si un grupo de marroquíes llevaba preparando los atentados de Madrid desde 2001 o 2002, ¿tan difícil es ver que no son ninguna “respuesta” a la invasión de Irak, en 2003?

Una excelente: Sarah Jessica Parker, mi anti-icono por excelencia, ha sido recientemente nombrada “mujer menos sexy del mundo”. Más que mujer menos sexy del mundo, el título que debería recibir sería algo así como “la viejuna más repelente del mundo”. Si hay algo que no me gustaría experimentar sería despertarme un día con resaca y ver junto a mí a Jessica Parker sin maquillar diciéndome algo así como “estuviste muy bien, Arbustín”. Pija, más que pija. Aunque bien pensado, entre Sarah Jessica Parker y Lucía Etxeberría, mejor quedo con la primera…

Por cierto: Fernando Alonso, si tuviera algo de dignidad, no debería volver a Renault. No porque Renault sea un equipo de segunda categoría (que lo es, a día de hoy) sino porque antes de irse de allí hace un año se encargó de poner a parir a todo los de Renault (“algunos se alegrarán si no gano el campeonato”, creo que dijo).

Raúl Tamudo nos sale ahora catalanista. ¿Alguien entiende algo?

Disfrutando de mi precariedad económica (aquí el que no se consuela es porque no quiere)

2007-10-30T16:03:00.001+01:00

Buenas noticias: soy oficialmente pobre. Ayer recibí una carta del gobierno en la que se me informa que tengo derecho a una devolución de dinero que complementa la devolución de impuestos que ya recibí hace unas semanas. Con mucha elegancia y mucho tacto, el gobierno informa que puedo acogerme a unas ayudas cuatrimestrales creadas para “ayudar a individuos y familias con ingresos bajos o modestos”. No sé en qué categoría encajo realmente, si en la de ingresos bajos o en la de “modestos” (bonito eufemismo, desde luego), pero lo que está bien claro es que esta misma mañana me voy a pasar por el banco para depositar el cheque que venía acompañando a la carta. No vaya a ser que alguien se arrepienta y al final termine quedándome sin la pasta, o que todo sea en realidad una broma pesada de algún graciosillo.

Hablando de bromas pesadas: el domingo pude ver una putada de muy mal gusto en uno de estos programillas de vídeos caseros de esos que tanto se estilaban antes en España. La gracia consistía en que alguien preparaba un boleto de lotería trucado y luego grababa la reacción de un familiar cuando éste pensaba que le habían tocado unos cuantos miles de dólares. Vamos, que la cosa no tenía ni puta gracia. Después de ver aquello, no pude evitar recordar una traumática experiencia que tuve con la lotería Primitiva allá por los lejanos años ochenta. Eran tiempos aburridos, para qué negarlo, y al tener sólo dos canales de televisión sucedía que el sorteo de la Primitiva (presentado por una jovenzuela llamada Teresa Viejo) se convertía en uno de los acontecimientos más importantes de toda la semana. Mi padre, que no solía jugar a la lotería, apareció un día muy ilusionado con un boleto entre las manos, y allí que nos pegamos los paletos para ver cómo la Viejo nos convertía en millonarios. Salió la primera bola, y acertamos el número; salió la segunda bola, y también acertamos. La cosa se ponía caliente. Cuando por fin apareció la tercera bola, tardé varios segundos en darme cuenta de que, esta vez también, habíamos acertado el tercer número. Aunque aún faltaban tres bolas más por salir, no pude evitar un grito de alegría que vino convenientemente acompañado de un salto estratósferico sobre el sillón (“gravedad a mí, plim”). Fue entonces cuando mi padre pronunció unas palabras que se me quedarían marcadas para siempre:

“Cállate, no hagas ruido, que los vecinos se enteran de que somos ricos y luego viene todo el mundo a pedirnos dinero”.

Fue entonces cuando decidí presenciar en silencio el resto de tan excitante sorteo televisivo. Sin embargo, surgió un ligero contratiempo: no acertamos el cuarto número, ni el quinto, ni el sexto (creo que entonces se llamaba “el complementario”, o algo así). Así con tres aciertos sobre seis me fui a la cama igual de pobre que antes, pero con una cara de idiota que todavía me dura cuando pienso en aquellos momentos de efímera gloria. Aunque, bien pensado, ¿para qué queríamos tanto dinero? ¿Para tener que andar prestándolo por ahí?

Arbusto y su viaje relámpago a Nueva York

2007-10-24T06:36:00.000+02:00

Aquí estoy de vuelta, amigos. No creo que me hayáis echado de menos, pero supongo que alguno que otro se habrá preguntado dónde cojones se ha metido el idiota de Arbustito el guerrero. Ya es hora de destapar la verdad: esta semana Copycat y servidor nos hemos regalado unas minivacaciones en Nueva York, la gran manzana, la ciudad que nunca duerme, etc. No ha estado mal la cosa, para qué negarlo, aunque tampoco hay mucho que contar porque creo que ya quedan muy pocos españoles que no hayan estado de viaje en NY.

Un coñazo eso de pillar el ferry a la estatua de la libertad. Una hora y pico haciendo cola para comprar la entrada, luego otra hora esperando a subir al puto barco, después te llevan a otra isla para hacerte esperar otra hora larga… Al final se te va un día entero en la clásica excursión para turistas paletos como quien os habla. Lo de la estatua y tal lo he hecho por ser mi primera vez en la ciudad, pero ya no vuelven a verme el pelo los cabrones esos. Claro que lo mismo dije del típico lugar para turistas en Kabul, y en dos años ya he tenido que ir cinco ¡cinco! veces para acompañar a los amigos que se han dignado a venir por aquí. Y ya hay visitas programadas para el verano que viene…

Para acabar este breve post, me permito un pequeño comentario anti-mainstream: eso de que haya atascos 15 horas en NY al día está muy bien para contarlo después de unos días haciendo turismo (“oh, qué caótico”) pero tiene que ser una jodienda si te los tienes que comer un día sí y otro también. Me dirán que el transporte público está precisamente para los que no quieren llevar coche, pero tampoco es que el metro en NY sea la leche, por no decir otra cosa. Después de usar el metro a lo largo de cuatro días estoy en condiciones de afirmar que he respirado más gases tóxicos que en toda mi vida, bien aderezados de orín de rata y olor a excrementos del mismo animal (o eso quiero pensar yo al menos). En invierno, el contraste entre el frío en el exterior y la pestilente caldera del suburbano tiene que ser como para que se te quiten las ganas de vivir en este sitio. Vamos, que no paso por ahí.

Preguntas después del Premio Planeta 2007

2007-10-17T16:16:00.000+02:00

1. ¿Se está buscando vender más libros entre el público gay, ante la imposibilidad de llegar a más marujas (todas las que compran un libro compran ya el Planeta) con la elección de Izaguirre como finalista del premio?

2. ¿Será la novela de Millás tan mala como Dos mujeres en Praga, libro con el que ganó hace unos años el Premio Primavera de Novela?

3. ¿Romperá Boris Izaguirre todos los registros y se convertirá en el autor del peor libro de toda la historia de finalistas o ganadores del Planeta? Seguro que lo conseguirá, aunque tendrá duros rivales: Lucía Etxeberría (Un milagro en equilibrio, 2004), Rosa Regàs (La canción de Dorotea, 2001) y Fernando G. Delgado (La mirada del otro, 1995).

4. ¿Quién será el próximo asalariado de Prisa en ganar el premio? Este año han ganado dos hombres, así que el próximo toca una mujer o quizá dos mujeres repartiéndose el pastel. Espero, al menos, que no le den el premio a Ana García-Siñeriz, esa gran izquierdista que vive en una mansión de lujo junto a su marido multimillonario.

5. Y aunque no viene a cuento: ¿Es Ya no me asomo a la reja la mejor canción del último disco de Los Planetas?

Un arbusto en apuros

2007-10-10T08:29:00.001+02:00

Kabul, tenemos un problema.

No sé si algún día llegaré a disfrutar de un salario medianamente decente, pero de momento puedo presumir de ir acumulando méritos que supuestamente me permitirán llegar a ser un hombre de provecho en poco tiempo. Utilizo los adverbios “medianamente” y “supuestamente” porque la cosa no está demasiado clara, pero eso es un asunto que se sale ya de los límites marcados en este post. Sigamos. La cuestión es que este fin de semana asistiré a un congreso en el que participan unos peces gordos de la cosa, y además podré leer una ponencia en la sesión del sábado por la tarde. Como decía, no está nada mal para tratarse de un pringado como yo. Sin embargo, ahora me enfrento a un problema de delicada solución: no tengo ningún traje en mi armario de Kabul. Este verano, listo de mí, decidí dejar mis mejores galas en España bajo la estúpida consigna de que “no voy a ir a ninguna entrevista de trabajo de aquí a Navidad, así que no vale la pena pasear los trajes de un lado para otro”. Entrevistas de trabajo ninguna (ahí lo clavé) pero de pronto me surge un bolo como éste y me encuentro en pelotas, casi literalmente. En mi descargo, quiero decir que no metí ningún traje en la maleta por miedo a que la compañía aérea me clavara por sobrepeso.

Considerando que el congreso comienza mañana jueves, y dada la gravedad de la situación, me veo obligado a considerar las siguientes opciones:

1) Vestirme de socialdemócrata, en tonos marrones y haciendo gala de la sempiterna chaqueta de ante (coderas opcionales). Según mi experiencia, un 30% o un 40% de los profesores españoles suelen cultivar este look “González, elecciones 1982”, así que es posible que la estética sociata también aparezca por Kabul. Si dos o tres individuos aparecen de esta guisa, allá que me voy con ellos.

2) Comprarme a toda prisa unos zapatos, unos pantalones, una camisa, una corbata y una chaqueta a juego. Pagarlo todo con la Visa y el mes que viene Dios dirá cómo acaba el asunto.

3) Alquilar un traje. Ya hay quien me ha sugerido esta posibilidad por e-mail, y empieza a ganar opciones según avanzan las horas.

Si fuera una tía, siempre me quedaría la opción de ponerme unas medias de mi abuela, una falda roída y un jersey descosido. Luego utilizaría la coartada “soy excéntrica” y asunto resuelto. Lamentablemente, mi condición de machote me impide semejante patochada. ¿Qué hacer, pues? Se aceptan envíos urgentes internacionales por parte de incondicionales arbustianos (si los hubiere, claro).

La monarquía española: final del trayecto

2007-10-04T06:11:00.000+02:00

Lo voy a decir muy clarito porque la cosa tampoco necesita de mayores rodeos: la monarquía española está muerta. Bueno, quizá no esté muerta, y sea mejor recurrir a alguna metáfora médica del estilo “está en estado muy grave”, “está en coma vegetativo” y chorradas similares. La cuestión es que no hay que ser ningún genio para constatar dos hechos más que evidentes:

1) El 80 o el 90% de la población pasa bastante del rollo monárquico, en el mejor de lo casos, y desprecia/odia/aborrece a este grupito de vividores del erario público, en el peor de ellos.

2) Acontecimientos recientes han vuelto a dejar de manifiesto lo absurdo de vivir en una democracia y a la vez emprender medidas judiciales por el delito de “ofensa a la corona”. Esta absurda parafernalia comienza a repetirse con demasiada frecuencia. Empieza cuando alguien dibuja una caricatura, o quema una fotografía del monarca; después aparece el fiscal de turno pidiendo uno o dos años de cárcel para el autor del presunto delito”; a continuación, la prensa airea el tema para provocar la enésima discusión pública sobre nuestros amigos los reyes; por último, el juez desestima la propuesta del fiscal, la prensa apenas se hace eco de la noticia y nuevos antimonárquicos vuelven a quemar alguna foto o a montar algún pollo en un acto oficial. Y vuelta Perico al torno.

No voy a negar que Juan Carlos tiene todavía algo de tirón (ya se sabe, lo de “campechano” y todo eso) entre la gente, por aquello de que tuvo realmente una labor que hacer en el periodo de la transición democrática. Pero de aquello ya han pasado más de 30 años, y lo que está claro es que nadie va a tragar con su hijito Felipe y su señora doña Leticia. Si tanto queremos los españoles a nuestros reyes, que tengan huevos a organizar un referéndum cuando le toque reinar a Felipe. Ahí sí que nos íbamos a echar unas risas…

Mientras llega el añorado referéndum, estoy muy a favor de joder la marrana con múltiples actos de desobediencia civil, desde la quema de fotografías hasta la publicación de informaciones comprometedoras (y verdaderas) sobre la monarquía, que las hay y muchas, por cierto. Creo además que es necesario extender esta resistencia por toda España, para así evitar que los cafres de ERC y similares se apunten el tanto de ser los únicos que se oponen a la corona. Más que nada, porque no me gusta deberle nada a Carod Rovira y compañía.

Arbusto se va de elecciones

2007-09-29T23:28:00.000+02:00

Ayer por la tarde se celebraron elecciones para los puestos ejecutivos de cierto departamento de la Universidad de Kabul, prestigiosa institución educativa que entre otros errores se dedica a darme el dinero suficiente para sobrevivir por estos lares. Aunque los estatutos requieren votaciones anuales, en los dos últimos años ni siquiera llegó a haber votaciones porque había candidatos únicos para las plazas. Es decir: que los lameculos de siempre dejaban su puesto para ser inmediatamente reemplazados por versiones corregidas, revisadas y aumentadas de nuevos especimenes lameculetes. Cuando parecía que la farsa “democrática” iba a repetirse un año más, un grupo de personas tuvimos una estúpida idea el jueves por la noche: ¿por qué no preparar una candidatura alternativa? No sé qué nos llevó a lanzarnos a ello (quizá el consumo de cervezas a una velocidad inadecuada) pero la cosa es que ayer viernes nos presentamos en la votación con una candidatura integrada por una ucraniana, un neozelandés (de padres hindúes) y servidor Arbusto. La ucraniana competía con el favorito local por el puesto de presidente, mientras que su secuaz neozelandés aspiraba a ser vicepresidente en dura pugna con un tipo de Ohio cuyo mayor mérito (destacado por él mismo en el discurso previo a la votación) es haber ido a predicar la democracia (american style, se entiende) a Georgia y otras antiguas repúblicas soviéticas. El tercero en discordia era señor Arbusto, pugnando con una barbie local por el excitante puesto de… ¡tesorero!

Como dije en mi discursito (porque se me obligó a dar un discurso, por cierto) yo no tenía ni puta gana de meterme en estos politiqueos, y menos de tesorero. Pero todos sabemos que (léase con voz entrecortada) si tus amigos te piden que les ayudes no les puedes decepcionar, etc. Después de una tensa ronda de discursos y el preceptivo intercambio de miradas entre los candidatos oficialistas y los, bueno, los otros candidatos, se procedió a una votación secreta. Los resultados, según el presidente saliente, fueron muy ajustados.

No pude evitar una sonrisa de satisfacción cuando leyeron los resultados. Qué gustazo.

Volví a casa exultante, no tanto por la victoria electoral sino por el hecho de que ninguno de nosotros esperaba ocupar unos cargos que ya estaban decididos de antemano. Copycat llegó del trabajo unos minutos después, y la recibí con dos de las construcciones sintácticas más bellas del mundo: “¡Hemos ganado!” y “¡Les hemos dado por el culo a esos cabrones!” . La buena de Copycat compartió de inmediato mi alegría, lo cual no me extraña visto los años que lleva aguantando mis estupideces y mis continuas promesas de que algún día tendré un trabajo decente. Y es que una buena noticia siempre es una buena noticia, ¿no?

Lo mejor de todo fue cuando me dijo: “bueno, ¿y cómo va a ser ahora tu vida de tesorero?”. A lo que yo le contesté: “¿Tesorero? ¿Quién cojones quiere ser tesorero?”

Y es que no he querido decir, amigos lectores, que fueron mis colegas los que ganaron los puestos de presidente y vicepresidente, pero que yo (afortunadamente) no salí elegido para el de tesorero. Nunca una derrota me supo tan bien.

Un díalogo verídico en la vuelta de Arbusto al mundo blog

2007-09-25T15:59:00.000+02:00

Otro día contaré el porqué de mi larga ausencia del mundo bloguero (si es que a alguien le importa mi vida). Mientras tanto, y a modo de rentrée otoñal, transcribiré el siguiente diálogo que viene a cuento de una noticia que acabo de leer.

- ¡Buenos días! ¿Es la embajada española?

- Pues sí, eso parece. ¿Qué desea?

- Le llamo desde el aeropuerto JFK de Nueva York. Verá… Resulta que tenemos uno de esos problemas que de vez en cuando nos pasan con los súbditos de su muy respetable Reino de España.

- Entendido. ¿Me permite un momento? Enseguida estoy con usted (intenta transferirle el marrón a otro compañero, pero nadie responde al abrir línea. Resignado, vuelve a ponerse al teléfono. Cierra el eMule). Sí, sí. Me decía que tienen un problemilla con un ciudadano español. ¿Qué ha sido esta vez? Déjeme adivinar, ¿niño rico jugando a ser antisistema? ¿Algún barbudo guarreras con pinta de talibán?

- No precisamente. Se trata de un paleto con traje y corbata que dice ser una autoridad importante en aquel país se ustedes. La verdad es que la ropa que gasta es bien cara…Supongo que ha sabido medrar falsificando votos por correo o cosas por el estilo. Su nombre coincide con el de un delincuente mexicano, así que parece que hay tomate.

- ¿Me dice nombre y apellido?

- Calderón. Ramón Calderón.

- Pues por Ramón Calderón no me sale nada, lo siento (en realidad, el funcionario español no se ha molestado en hacer la búsqueda). ¿Y dice que el tipo en cuestión es una personalidad en la piel de toro? Yo es que no puedo ver Salsa Rosa desde que estoy en Nueva York, así que estoy un poco desactualizado en cuestión de personajes-candelero carpetovetónicos…

- ¿Y entonces qué hago yo con este tipo? Lleva una hora detenido en el aeropuerto y si ustedes de la embajada no me ayudan, pues no sé quién cojones lo va hacer. Tiene el pelo blanco, voz de campesino, ¿no le suena, de verdad?

- Ni idea.

- Lleva toda la hora diciendo que va a contratar para su empresa a un tal Koká, Kaká, o algo así.

- ¿Kaká? ¡Ah, entonces ya sé quién es! Es el presidente del Real Madrid… Sáquelo y déjelo danzar libremente por las tiendas de Nueva York, que este tipejo es de los que pagan lo que piden. ¿Se sabe usted la de Robben? ¿No? ¿Y no sabe que ahora va a por Ballack? Bueno, otro día se lo cuento.

- Gracias por la aclaración. A seguir bien. ¡Por cierto! Salúdeme usted a doña Leticia, que parece muy guapa por lo que veo en las caricaturas de la revista satírica que tienen ustedes por allí.

- A seguir bien.

Viaje de vuelta a Kabul (se acabaron las vacaciones)

2007-08-08T14:20:00.000+02:00

Este fin de semana me marcho a Madrid para visitar a los amigos y, el martes por la mañana, de nuevo estaré volando para Kabul. Otro añito más de exilio (ya van tres) y por ahora la cosa no tiene visos de cambiar. Y es que cuando leo las cosas que dicen los “intelectuales” de por aquí, la verdad es que se me quitan las pocas ganas que me quedan de buscar un trabajo en España que sea digno y medianamente bien pagado. Me despido (hasta la semana que viene) con un extracto de la entrevista a Miguel Ángel Quintanilla, catedrático de la Universidad de Salamanca y secretario de Estado de Universidades e Investigación de nuestro preclaro gobierno socialista:

Pregunta: ¿Una Universidad en la que no cesan de denunciarse casos de corrupción y endogamia está preparada para asumir tanta autonomía?

Respuesta: El sistema universitario español actual es el mejor que hemos tenido, pero no estamos conformes, y queremos mejorar como lo hacen las universidades punteras del mundo: ejerciendo con responsabilidad su autonomía. El que piense que se va a hacer a los españoles honrados y benéficos con una ley miente. Por eso hemos quitado ataduras y hemos apostado por la responsabilidad. Es falso que la Universidad sea un sitio de endogamia y corrupción. El reclutamiento endogámico es un fenómeno llamativo, pero de ahí a que seamos endogámicos y contratemos por amiguismo hay un abismo.

P: Pero en el 90% de los casos se contrata al candidato de la casa, según estudios de científicos del CSIC.

R: Es posible que sea como ellos dicen, pero ¿eso es malo, es inmoral, es ilegal... o es un fenómeno que se produce en otros ámbitos de la sociedad española? Porque una cosa es decir que pasa eso y otra definirlo como un desastre. El problema es que no tenemos capacidad de atraer a la gente de fuera y se nos quedan los del departamento de al lado.

¿Cómo podemos aceptar tanta indigencia moral e intelectual? El problema es que, si desde el propio gobierno se legitima esta miseria moral, ¿qué queda por hacer aparte de quejarse en un blog leído por cuatro gatos?

Posdata arbustiana: mis felicitaciones a la universidad de Oviedo. Seguid así, chicos.

Final de mi aventura en Suiza

2007-07-26T00:28:00.000+02:00

Concluye hoy (concretamente a las 20:10 horas, cuando tomaré el avión para Madrid) mi periplo helvético de dos meses (sobre)viviendo en una ciudad de habla alemana. Al final la cosa no ha salido tan mal como pensaba, ya que me han pagado un dinero aceptable por currar en una biblioteca (ventajas de tener un banco suizo inyectando dinero a espuertas, supongo). Antes de llegar no me habían dicho nada en concreto del asunto pecuniario y yo, tan acostumbrado al modus operandi de la empresa española, daba por hecho que iba a recibir poco o nada de dinero. Y es que servidor arbustiano está por desgracia acostumbrado a unas palabras que, estoy seguro, serán familiares para más de un lector:

“¿De qué te quejas? Eres un privilegiado por trabajar aquí. ¿Sabes que hay 10.000 tíos ahí afuera dispuestos a entrar ahora mismo?”

Y del argumento “hay 10.000 tíos ahí afuera” se deduce, por infalible lógica, que tienes que aguantarte con la miseria que te pagan y encima dar las gracias.

No ha sido éste mi caso, como ya he comentado. Además, gracias a mi austera dieta “estudiante universitario en los tardíos 1990s” he conseguido ahorrar un poco de dinero y todo, lo cual no viene mal para mantener la autoestima en niveles aceptables. De la ciudad me llevo unos cuantos recuerdos, buenos y malos, no tanto de museos, catedrales y cosas de ésas sino de las personas con las que me he llegado a cruzar. La número 1, sin duda, es la célebre Jenny, una frágil muchachita venida de Oklahoma para hacerme menos aburridas las tardes en la biblioteca. No quiero hablar mucho de ella porque, como predica un buen amigo mío, en la vida hay que ser generoso con los inferiores. Solamente mencionaré su “peculiar” cultura geográfica: la tía está absolutamente convencida de que todo el mundo se sabe de memoria el mapa de los Estados Unidos (es el único mapa que ha estudiado ella en su vida, claro) y de vez en cuando suelta coletillas del tipo “como sabes, Texas está debajo de Oklahoma”, o “bueno, esto ya lo sabes, que desde Kansas tienes Nebraska, luego Dakota del Sur y después Dakota del Norte”. Me fascina el modo en el que la Jenny da por hecho que el mundo entero se estudia el mapa de su país, mientras luego me pregunta cosas como el significado de la palabra “Quito”, sin saber que se trata de la capital de Ecuador (dudo además que sepa qué es Ecuador), o reconoce sin pudor alguno que no sabe quién es Hugo Chaves.

Más allá de la pobre Jenny, me gustaría hablar de un peculiar triunvirato de freakies con los que he hecho amistad en estas semanas:

- Un tipo que ha escrito una guía turística a China y que está ahora mismo traduciendo la obra de Franz Kafka al indonesio.

- Un profesor de matemáticas chino que no sólo presume de ser el mejor poeta de su país, sino que se autopresenta como traductor de Jorge Luis Borges, Octavio Paz y Alejandra Pizarnik. Lo cual no está mal si no fuera porque el hombre no tiene ni idea de español, ya que es incapaz de diferenciar el singular del plural (¿pensaba que se iba a ir de rositas ante Arbusto? No way). El caso es que el tipo gana dinero y prestigio inventándose traducciones que, evidentemente, nadie se va a tomar la molestia de comparar mediante un minucioso examen chino-español/español-chino.

- Un joven de Philadelphia que acaba de terminar un Máster en Teología y que quiere escribir una tesis doctoral sobre San Agustín. Mientras tanto, se gana la vida dando clases de esquí a soldados tullidos que vienen de Irak y Afganistán.

Caso aparte es mi casero, un sueco que tiene una bandera gigante de Estados Unidos en su salón, que escucha “Si tú no vuelves” de Miguel Bosé y que se gasta la renta que le pago en putas.

La raza humana: ese gran misterio.

Estoy hasta los huevos de hipócritas como éste

2007-07-20T19:17:00.000+02:00

La noticia es ya de sobra conocida: un juez ha ordenado el secuestro de la revista El jueves por unas viñetas contra el principito Felipe y su señora Doña Leticia. Esta orden judicial, que no va a servir sino para multiplicar las ventas de la revista en el futuro, confirma algo tan evidente como que en lo tocante a la monarquía sigue habiendo censura en España. Ahí lo dejo: es más que evidente y no hay más que hablar.

Lo que más me revienta de todo el asunto son las palabras del malnacido de Guillermo, el dibujante de las viñetas en cuestión. Dice el machote, y cuidado que no tienen desperdicio,

“Lo mejor es que me corten la mano derecha”.

Vamos a ver, Guillermito. ¿Te sientes muy gallito por trabajar en ese “irreverente” semanario que es El jueves? Parece que sí, por lo que veo. Pero déjame hacer un poco de memoria: ¿recuerdas qué pasó cuando estalló la polémica por la caricatura de Mahoma? ¿Qué hizo entonces tu revista, autoproclamada adalid de la libertad de expresión? Muy sencillo: sacar una portada que decía

“Íbamos a dibujar a Mahoma… ¡Pero nos hemos cagao!”

Pues eso: que faltan huevos para ciertas cosas. Ya que te cagas, como decís en vuestra revista, por lo menos defeca en silencio y procura no salpicar con tu apestosa retórica. Bromitas con el Islam las justas, que hacerse el progre en Occidente es muy fácil.

Visto en internet el 18 de julio

2007-07-19T00:38:00.000+02:00

Como no tengo muchas ganas de enrollarme pero, al mismo tiempo, me apetece actualizar el blog, nada mejor que recurrir al viejo (y efectivo) truco de comentar las últimas noticias. Aquí van unas píldoras de rencor arbustiano:

- ¿Por qué siempre que hay alguna catástrofe aérea siempre sale alguien contando “que estuvo a punto de coger el avión”? La noticia, que yo sepa, es que 200 personas han muerto, y no que 6.000 millones de personas (potenciales pasajeros) no se subieron al cacharro en cuestión. Entiendo que los periódicos estén escasos de temas en verano, pero la excusa sigue sin valerme.

- Hablar del cumpleaños de un niño cuando éste lleva cuatro meses desaparecido (y que está muerto con casi toda seguridad, aunque la familia no lo quiera reconocer) me parece, cuando menos, obsceno.

- Por cierto, y esto es un comentario que viene al hilo de lo anterior, parece que los medios de comunicación dan ya menos la paliza con la Madeleine de los cojones, la niñita inglesa que fue dejada encerrada en una habitación del hotel, junto a sus hermanos de dos años de edad, por sus muy responsables y protectores progenitores (muy bonito eso de parir niños pero más bonito es una cena romántica a solas, claro). Que se hubieran gastado diez o veinte euros en una niñera en lugar de venir pidiendo milagros a Ratzinger & Cía, no te jode.

- ¿Por qué en lugar de luchar tanto para proteger la Sagrada Familia no terminan el edificio de una puta vez?

Segurola se va al Marca

2007-07-16T22:27:00.000+02:00

Segurola se va al diario Marca. Sorpresón, sin duda. Para quien no lo conozca, el tito Segurola ha sido jefe de Deportes en El País durante mucho años, y periodista estrella del As y de la Ser. ¿Tanto dinero le dan en el Marca para cruzarse de acera después de tantos años en el grupo Prisa? Creo que por dinero no ha sido porque, y seamos sinceros, si Polanco quiere retener a alguien no tiene más que sacar la chequera y cerrar el asunto. Cuando el Marca ha intentado fichar a alguien del As (hace un par de años sonó el rumor de que iban por Tomás hooligan Roncero) la cosa se ha solucionado sin mayores problemas: más pasta para el redactor en cuestión, que se beneficia de la puja, y aquí paz y después gloria.

Lo de Segurola, me temo, no es en realidad más que una rocambolesca jugada de ésas que te pasan en la vida cuando te crees demasiado listo. Me explico: el verano pasado Segurola decidió que, dada su amplísima cultura libresca, eso de escribir crónicas deportivas se le quedaba pequeño. Así que movió unos cuantos hilos y consiguió el puesto de jefe de Cultura en El País (casi nada) y director del suplemento cultural Babelia. Segurola, acostumbrado a apabullar con su cultura en las tertulias deportivas (es lo que pasa cuando has leído 15 o 20 libros en tu vida, y los demás no han leído nada) pensaba que para saber de literatura, música, teatro y cine bastaba con empollarse uno de los libros de esos que publica César Vidal (ver mi entrada del 10 de julio). Y, claro, trabajando día tras día en la redacción de Cultura pues como que al final se te acaba viendo el plumero. ¿Qué hacer, entonces? ¿Volver a escribir las crónicas del Real Madrid en El País, reconociendo que no sabe hacer otra cosa? Antes que eso, mejor fichar por el periódico rival y camuflar esta vuelta a la cosa deportiva bajo las clásicas palabras de este proyecto me ilusiona, etc.

Pues nada, que te vaya bien, amigo Segurola. Dinero, desde luego, no te va a faltar. Igual hasta puedes practicar en el Marca un poco de prosa poemática, ahora que el amigo Umbral está ya perdiendo facultades. ¡Ah! Y si algún día quieres publicar el primer capítulo de esa novelita que seguro que has enviado con algún pseudónimo cursi a varios de concursos literarios, ya sabes que siempre eres bienvenido en chez Arbusto.

Jamones para todos

2007-07-13T09:15:00.000+02:00

No parece que haya mucha actividad en la blogosfera en los últimos días. Supongo que la peña estará ya de vacaciones, o cargada con un montón de trabajo que hay que dejar listo antes de las citadas vacaciones…En cuanto a mí, ya estoy viviendo el último tramo de mi retiro suizo: en un par de semanas acabaré el proyecto que tenía que hacer por estas tierras y, lo que es más importante, también se me acabará el dinero que tengo para sobrevivir.

El otro día todos los periódicos se lanzaron a denunciar, como si de un Watergate ibérico se tratara, que la promotora Aifos (Marbella, caso “Malaya”, etc.) había estado sobornando durante años a políticos, abogados y demás gente en el negocio del ladrillo. Lo que me llamó verdaderamente la atención es la manera en la que nuestra amada prensa local se “escandaliza” porque una empresa regale noches de hotel y jamones a un grupo de profesionales. No hay nada que me reviente más que la hipocresía y, al menos desde mi punto de vista, todo este escandalito de los jamones no me parece más que eso: puta hipocresía. ¿Acaso no organizan las firmas farmacéuticas unos estupendos “congresos” que no sirven sino para que los médicos se peguen la vida padre durante un fin de semana? ¿Acaso no se regalan viajes a los médicos con la excusa de que van a acudir a la presentación de algún producto que, ¡oh casualidad!, luego acaban recetando aunque sea más caro que otros recomendados por la Administración? ¿No se les da a los médicos todo tipo de regalitos, tantos que luego se los tienen que quitar de encima repartiéndolos entre amigos y familiares?

Regalar un jamón a un juez o a un político es éticamente cuestionable, desde luego, pero tampoco me parece que sea una práctica muy distinta a lo que hacen las compañías farmacéuticas. No es casualidad que muchas de ellas tengan su sede en Suiza, un país que hace de la doble moral un arte.

Siguiendo con la Helvetia, desde hace unos días tengo una nueva compañera llamada Jennifer. La chica es un poco disfuncional en lo social (viniendo de un pueblo de Oklahoma qué se puede esperar) aunque poco a poco la voy convirtiendo en lo que se entiende como una persona normal (“normal” fuera de Estados Unidos, claro). Al primer día de llegar, ya le tuve que impartir la primera de mis lecciones pigmalionanas. A la hora de comer, nos sentamos a la mesa tres personas y la cazurra abrió la botella de agua, se sirvió y volvió a cerrarla, ante lo cual decidí enseñarle en qué consiste una cosa llamada “educación”: cogí (“agarré”, que diría un argentino) la botella, la abrí, serví primero a la tercera persona y después puse agua en mi vaso. Creo que se sintió un poco avergonzada pero al menos aprendió para el día siguiente. Después de comprobar sus progresos, ayer llevé a cabo la segunda etapa de su desarrollo social: la mandé ir sola al supermercado para comprar comida (como se sabe, “cocinar” y “Estados Unidos de América” son términos casi antagónicos). Como la chica es muy de horno, le sugerí comprar una pizza y le di libertad para comprar cualquier otra cosa. La niña tardó cuarenta minutos en hacer la compra y, cuando finalmente apareció, se dedicó a poner las viandas una a una sobre la mesa, llena de orgullo y felicidad. La compra, además de la pizza que yo le había sugerido, constaba de los siguientes alimentos: dos yogures de fresa, una tableta de chocolate y una bolsa de cacahuetes. Cosas de la Jenny.

César Vidal, el divulgador de la teletienda, nos enseña en su nuevo libro el método para llegar a ser tan cultos como él

2007-07-10T08:42:00.000+02:00

Llevaba yo un tiempo pensando en escribir un post con algunas recomendaciones de libros para este verano y, hete aquí, no me había dado cuenta de que César Vidal acaba de publicar un nuevo libro (“nuevo libro”, se entiende, hasta que saque otro en cuestión de días o semanas) titulado, de manera muy modesta, El camino hacia la cultura: Lo que hay que leer, ver y escuchar (editorial Planeta). Se trata, como no podía ser de otro modo, de un compendio de refritos que supuestamente convertirán a los lectores en gente culta tan culta y refinada como él. Bueno, nadie puede ser como Él, pero al menos el pueblo llano se le acercará un poco.

Antes de seguir leyendo esta entrada, recomiendo encarecidamente escuchar la entrevista de Cristina López Schlichting al ínclito Vidal. Como el documento sonoro no tiene desperdicio alguno, me permitiré comentarlo a continuación:

Así, para empezar con toque personal al asunto, cuenta Vidal que ya desde sus tiempos de profesor universitario se había dado cuenta de la falta de preparación de los alumnos que llegaban a la universidad procedentes de la ESO. Eso de dárselas de catedrático universitario queda muy bien ante los paletos de la COPE pero, para ser fiel a la verdad, Vidal debería dejar bien claro que hace ya varios años que no imparte clase. De hecho, dudo que haya dado muchas clases más allá del poco tiempo que estuvo en la Universidad de Zaragoza (y estoy tirando de memoria, que igual ni trabajó allí) y en la UNED que, como sus siglas indican, es la Universidad Nacional de Educación a Distancia (así que las clases que dio allí podrían contarse con los dedos de la mano de una tortuga ninja). O quizá, cuando habla de sus “alumnos universitarios”, se esté refiriendo a los alumnos del Máster de Periodismo de El Mundo a los que les daba una clase por semana, normalmente leyendo textos sacados del Encarta. Unos alumnos, por cierto, a los que no les devolvió los exámenes porque, claro, cómo devolver algo que no te has molestado en corregir… O, aún mejor (o peor), igual está hablando de los alumnos de la prestigiosa universidad norteamericana que responde al nombre de Logos, de la cual dice ser catedrático en las solapas de sus libros. Pero, ¿qué cojones es Logos?

- Para empezar, Logos no es una universidad sino un “college”, rango inferior cuyos estudios equivaldrían más o menos a módulos superiores en España pero en ningún caso a carreras.

- En Logos parecen que son más honrados que Vidal porque al menos reconocen que “Logos does not hold Regional Accreditation, nor is Logos approved by the Federal Department of Education”.

- Según la versión española de Logos, “Logos es un instrumento de renovación educativa en las manos del Señor. El propósito de esta revolución educativa es llevar al Cuerpo de Cristo a las normas originales de la Iglesia Nuevo Testamentaria para que esta revele el Reino de Dios en cada uno de los segmentos de nuestra sociedad, de modo que la Gloria de Dios cubra toda la tierra. Logos es parte del modelo del futuro aprendizaje, en el campo de la enseñanza superior, para la preparación ministerial”. Sin comentarios.

Más allá de sus ínfulas del profesor universitario que no es ni nunca volverá a ser, resulta sorprendente la capacidad que tiene Vidal de regalar tantas joyas de la estupidez en una breve conversación. Aquí van cuatro citas de su charla con la Schlichting tomadas casi al azar:

- Mi plan de bachillerato era bueno, pero no fue el mejor. El mejor plan de bachillerato fue el del año cuarenta y tantos. (Vidal: nostálgico).

- Si uno sigue el plan de trabajo del que yo hablo en el libro, al cabo de un año tendrá más cultura que los que entran en la universidad y, al cabo de dos, más que la mayoría de los licenciados. (Vidal: entre la autoayuda y la teletienda).

- Nosotros empezamos con Mesopotamia y Egipto. (¿Mesopotamia? ¿Esa civilización cuyos tesoros fueron esquilmados por el ejército de tu admirado Bush tras la invasión de Irak?)

- [Hice el bachillerato] En una época en la que no se proscribía ningún autor. (Vamos a ver, vamos a ver porque esto ya es serio. Si Vidal nació en 1958, tuvo que hacer bachillerato entre finales de los 60 y principios de los 70. ¿De verdad no se prohibían autores en el tardofranquismo? ¿Se recitaban entonces los poemas de García Lorca, un rojo maricón, en las aulas franquistas?)

Mucho ojo con el frito de refrito de fritanga que es El camino hacia la cultura. Dice Vidal que la primera de las cuatro partes está dedicada a “la literatura indispensable que hay que conocer” (en realidad, esta sección ocupa casi todo el libro) y en ella incluye “microensayos” que no son otra cosa sino reciclaje de algunos de sus más de 100 libros de “rigurosa” divulgación previamente publicados. Como ejemplo de estos ensayos reciclados, menciona Vidal los textos dedicados a estas cinco supuestas obras literarias: el Corán, los Evangelios, la Suma Teológica, El origen de las especies de Darwin y el Manifiesto comunista. Y no digo que no sean textos fundamentales, que lo son, pero de literatura tienen poco o nada y ya podría el señor Vidal tener la decencia de escribir ensayos nuevos sobre algunas de las 10.000 novelas que, seguramente, habrá leído en los últimos años.

Lo más grave del asunto es que ni el propio Vidal es capaz de mantener la farsa más allá de unos pocos minutos. Una vez agotado su arsenal de eslóganes de esos que salen en la televisión a las tres de la madrugada (“El propio libro incluye una guía de trabajo de trabajo flexible”, etc.) Vidal deja asomar su muy peculiar concepto de “selección”, que no es otra cosa sino leer las contraportadas de los libros y algún que otro pasaje con el que darse un barniz de cultureta. Transcribo aquí las palabras de nuestro prohombre:

Cuando uno busca unos poetas, en el cuerpo de libro uno ya se da cuenta de que ya puede seleccionar. De Lorca ya se dice “mire, lea usted este fragmento y esto otro y, el resto, ni se moleste usted en leerlo”. De Joyce se dice “evidentemente el "Ulises" es una novela extraordinaria, pero no se preocupe porque la mayoría de la gente que habla bien de ella no ha leído más allá de la página 20… yo estoy convencido de que es así” […] Entonces, claro, hay una selección.

¿Selección, don César? ¿Así es como trabaja usted?

Juras de bandera y otros asuntos sin mayor importancia

2007-07-05T23:42:00.000+02:00

Este miércoles, día 4 de julio, cerca de mil personas juraron la Constitución de los Estados Unidos en Disneyworld, concretamente cerca del castillo de la Cenicienta. A mí todas estas eventos grupales se me hacen un tanto ridículos, sobre todo si cae un chaparrón de cojones y encima tienes a Gloria Estefan amenizando la ceremonia cantando (es un decir) The Star-Spangled Banner.

En España no tenemos esas macrojuras de bandera (entre otras cosas porque la bandera española es sinónimo de fascismo, según el pensamiento – débil, muy débil – vigente) aunque sí que superamos a los EE.UU. en organización de otros macroeventos: desde despelote gay general hasta macrobotellones simultáneos en decenas de ciudades, está claro que mancos no somos precisamente. Los que sí están un poco dificultados, más en lo psíquico que en lo físico, son la curiosa pareja ZP & Rajoy, quienes se empeñan en demostrarme día tras día por qué es saludable no votar en las próximas elecciones. No seguí el reciente Debate sobre el Estado de la Nación pero tampoco creo haberme perdido nada: Rajoy centrado en lo suyo, es decir, en poner a ETA sobre la mesa; y ZP esquivando los golpes con mayor o menor destreza mientras contraataca con propuestas como la de los 2.500 euros por hijo. Una idea ésta última de claro tufo electoralista pero que en principio me parece muy bien, así que bienvenidos sean electoralismos si al menos sirven para algo.

Mi peculiar casero, del que ya ha hablado Copycat en otro lugar, sigue dándonos quebraderos de cabeza. Ayer vino con una cámara de vídeo y un montón de cintas preguntándole a ella si podía descargar las imágenes en su ordenador, porque en el suyo no tenía nosequé entrada para nosequé cable. Afortunadamente, Coypcat se salvó porque su ordenador tampoco tenía esa entrada, porque eso de que descarguen unos “vídeos de las vacaciones”, habiendo sido éstas en Tailandia, pues como que sugiere una palabra que empieza por “pede” y acaba por “rasta”. Igual es un tipo honrado, quién sabe, pero en el mundo arbustiano ya se sabe que todos somos culpables hasta que se demuestre lo contrario.

Hasta más ver.

Posdata arbustiana: Robinho es mierda.

La vuelta de Nacha Pop

2007-07-01T23:26:00.000+02:00

Quitando El Padrino 2 y alguna que otra excepción puntual, las segundas partes nunca fueron buenas. Nacha Pop vuelve a los escenarios para una gira de verano de 18 conciertos. “Tienen todo el derecho a juntarse, separarse y hacer los conciertos que les den la puta gana”, dirán muchos lectores (muchos de los pocos que tengo, entiéndase), y desde luego razón no les faltará. Pero, como ya he dicho en alguna ocasión, no escribo en este blog para dar salvar a la humanidad con pensamientos políticamente correctos y, como también he dicho en varias ocasiones, como nadie me paga puedo permitirme el lujo de decir lo que me dé la real gana.

Lo de la vuelta de Nacha Pop me desasosiega no por el hecho en sí de que Antonio Vega y Nacho García Vega estén de conciertos, sino por todo lo que hay detrás de esta gira. ¿Y qué es eso “que hay detrás”, me preguntaréis? No hay que ser Nostradamus (que, en cualquier caso, fallaba más que una escopeta de feria) para saber que el dinero es la única causa de que los Vega se junten de nuevo. Una causa más que legítima, desde luego, pero que me causa tristeza habida cuenta de los repetidos intentos de esta gente por mantener una cierta integridad artística después de la disolución del grupo en 1988. Todos sabemos los tópicos: “es el final de un proyecto”, “es hora de iniciar nuevos caminos por separado” y todo eso que se dice en estas ocasiones. Después de la separación, los Vega iniciaron carreras por separado con fortuna desigual: de Nacho García Vega recuerdo que apareció con Rico y luego desapareció sin mayor ruido; Antonio ha sufrido en silencio una adicción a la heroína que le ha impedido no ya desarrollar una carrera profesional sino una vida normal como persona. En cualquier caso, y más allá de éxitos/fracasos personales, los componentes de Nacha Pop trataron siempre de mantener la memoria del grupo mediante decisiones tan bienintencionadas como dramáticamente estúpidas: vetaron, por ejemplo, el uso de la canción “La chica de ayer” en una campaña de rebajas de El corte inglés (supongo que el veto vino de Antonio Vega, que fue el que la escribió). Es decir, que Antonio perdió pasta a cambio de mantener una supuesta imagen que luego fue convenientemente desfigurada poco tiempo después, con la versión de marras que se marcó el amigo Enrique Iglesias (esta vez no pudo resistirse, o quizá necesitaba dinero urgente para paliar sus problemas con la droga).

Si el dinero es lo que mueve el mundo, empecemos (yo el primero) por reconocerlo. Será mejor que ir de íntegros artistas que finalizan un proyecto en 1988 y ahora se pasan el verano de bolo en bolo, ofreciendo conciertos ante cuarentones que no hacen ni puto caso al repertorio porque sólo van a ver a Nacha Pop para escuchar la siempre inmortal (“¡Oh, me siento joven de nuevo!”) La chica de ayer.

Hay algo más triste que ser una pieza de museo: ser una pieza de museo ambulante.

El Fary (tributo arbustiano)

2007-06-21T00:15:00.000+02:00

Al principio, el cuerpo me pedía escribir la típica entrada chorra dedicada a la muerte del Fary. Pero no puedo escribirla por una razón muy sencilla: respeto a ese tipo. Sí, ya sé que es grave, pero es así.

El primer recuerdo que me viene a la mente no es el de esas canciones que todos conocemos, sino el personaje que él interpretaba en una serie autobiográfica (“Menudo es mi padre”, si no me falla la memoria) de principios o mitad de los noventa. La cosa se emitía en Antena 3 y El Fary hacía de taxista en honor a sus años de juventud, aunque se pasaba más tiempo vagueando en la casa que llevando el volante por las calles de Madrid. Era tan vago el tío que una vez mi padre me obligó a cambiar de canal porque decía que daba “un mal ejemplo”, creo que en un capítulo en el que El Fary se quedaba en cama y no iba a currar porque el postre le había sentado mal (o al menos ésa era su excusa). A pesar de la censura paterna yo seguí viendo la serie semana tras semana, y de aquellos polvos vienen estos lodos, etc.

Lo que nunca perdonaré a este prohombre ibérico es el haber lanzado al estrellato a la infame Melody, cuyo Baile del gorila estuvo machacando nuestro ya de por sí debilitado cerebro durante un verano del cual no quiero acordarme. En cambio, le absuelvo por haber producido los discos de su hijo, Javi Cantero, a pesar de que canciones como Y cuanto más acelero constituyeron hits de más que dudoso gusto. Peores cosas he visto en los últimos años que los discos de Javi Cantero, y si no que se lo preguntan al idiota de El canto del loco que, por lo que me cuentan, ahora se ha metido a actor en una serie de policías o de bomberos, qué más da.

Leeremos a Joyce y Kafka, veremos películas de Woody Allen, pero cuando acabe esta breve burla que todos representamos sobre un escenario de ruido y furia lo único que nos quedará será el recuerdo de El Fary cantando Torito bravo.

Tribulaciones helvéticas

2007-06-12T23:04:00.000+02:00

Por aquí sigo, luchando contra molinos de viento en tierras helvéticas. Lo de dormir en literas hacinado con otras tres personas no se está dando tan mal como pensaba, aunque sí es cierto que de vez en cuando pasan cosas un tanto raras. Al día de llegar, por ejemplo, me di cuenta de que en la cama debajo de la mía había una figura alargada debajo de la sábana. Después de ver que el bulto seguía ahí después de varias horas, pensé en levantar la sábana para poder saber qué cojones era lo que había ahí debajo. Pero eso fue sólo el impulso inicial. Tras pensar un poco la cosa, llegué a la conclusión de que sólo podía tratarse de una de estas dos cosas: 1) Algún freak perfeccionista había colocado su ropa de una determinada manera, y por ello mejor no tocar nada de la cama; 2) Alguien había muerto y nadie se había dado cuenta así que, de nuevo, mejor no tocar nada. Pasado el tiempo la opción 1) se ha impuesto a la 2), aunque tampoco es descartable que algún “profesional” haya hecho el encargo de limpiar la habitación de cuerpos potencialmente malolientes.

Hablando de asunto sucios, uno de mis caseros pasó el sábado por la noche en chirona. Al parecer lo detuvieron por pegar (supuestamente) a un policía, cosa que él (por supuesto) niega. Además está muy jodido porque el pollo se montó en un festival de rock de un pueblo de al lado, y su detención salió anunciada a bombo y platillo en el periódico local (ya se sabe que en sitios pequeños cualquier cosa es la noticia del año). Gracias a la mediación de su padre consiguió que lo soltaran, previo pago de fianza, y ahora dice que si no le explican los motivos de la detención piensa buscarse un abogado y denunciar a la policía. Buena suerte, majo.

Por ahora he podido manejarme en la ciudad con cierta decencia, a pesar de que mi conocimiento del alemán se limita a unas pocas palabras: Volksgeist, Zeitgeist, Verfremdungseffekt, Zollverein, y creo que poco más. Aunque no tengo mucho dinero todavía no he llegado a arrastrarme tanto como un par de individuos (una feliz parejita) que he avistado esta tarde a las puertas del McDonald’s. Con tal de comer gratis, se habían ofrecido como voluntarios para probar (¡ahí es nada!) las nuevas y maravillosas delicias que McDonald’s tiene preparadas para la temporada que viene. La chica tenía un poco de decencia (tampoco mucha, para qué negarlo) pero el tío era un gañán total, que acompañaba cada bocado de hamburguesa con un montón de gestos mientras asentía con la cabeza como diciendo “esto sí que es bueno, sí señor”. Luego sorbía un brebaje que imitaba al zumo de naranja y mantenía la bebida en la boca cual experto catador de vino. Habráse visto imbécil…

De comida basura a literatura basura: si alguien no lo ha hecho todavía, por favor no leáis nada de Dan Brown. Yo no lo he leído (líbreme dios) pero puedo decir sin temor a equivocarme que libros como El código Da Vinci no hacen ningún bien a la humanidad. El otro día mi corresponsal Fran me envió el link de este blog y, la verdad, no hay nada que ejemplifique con mejor acierto hasta qué punto estos best-sellers son una pura estafa intelectual. ¿Habrá post arbustiano sobre libros recomendados para este verano? Quizá sí, ya veremos…

La habitación 209

2007-06-08T17:43:00.000+02:00

Desde que llegué a tierras helvéticas el pasado martes por la noche, apenas he tenido tiempo para respirar. Es lo que te pasa cuando no tienes mucho dinero y necesitas alojamiento en una ciudad en la que todo está ocupado en el mes de junio. Confiaba yo, iluso de mí, en que con lo que me devolvió Hacienda este año (un contable hizo magia en Kabul para que la declaración me saliese a recibir dinero) tendría yo pasta suficiente como para sobrevivir en mi exilio veraniego. Craso error, sin duda, como así me lo hicieron notar los de la inmobiliaria el pasado miércoles por la mañana. Ni siquiera se molestaron en darme la más mínima explicación: les dije lo que quería pagar, me miraron con cara de asco y pasaron al siguiente cliente. Después de ese rechazo tan elegante (ya se sabe que los suizos tienen billones en dinero negro, pero siempre con elegancia, eh) me he pasado el tiempo buscando sitios en residencias para jóvenes y cosas por el estilo. De momento sigo sin tener nada, pero al menos he encontrado un alojamiento barato para una semana. Se trata de una especie de comuna regentada por unos chicos de 18 o 20 años, que han puesto unas literas en el salón de la casa y las alquilan por días a unos precios extremadamente baratos. Mi contacto en esta ciudad, el siempre intrigante Vivito, me puso en contacto con estos chicos y, bueno, por lo menos eso que me quito de dormir bajo un puente (de momento).

Porque eso de pagar hotel durante dos meses pues no puede ser, la verdad… Por cierto, espectacular vivencia la mía a la llegada del hotelillo en el que me he alojado estos primeros tres días. Su nombre, Zic-Zac Rock Hotel, deja bien claro que se trata de una burda imitación de cadenas tipo Hard Rock Cafe y similares. En la planta baja hay un simulacro de restaurante americano y en las plantas de arriba se acumulan hasta siete pisos de habitaciones, todos ellos con el nombre de un cantante o de un grupo de rock and roll. Quien lea esto no podrá tener ni remota idea del sudor frío que recorrió mi cuerpo cuando, llave en mano, pasé al lado de la habitación 206, con placa de los Genésis bien grande. Por un momento pensé que se trataba de mi habitación, pero luego me di cuenta de que mi número no era el 206, sino el 209, así que pude respirar tranquilo por unos momentos. Finalmente llegué a enfrentarme a mi destino, la maldita puerta 209, situada (ojo al dato) entre la suite John Bon Jovi (208) y la de Kiss (210). Esperándome lo peor (había visto fugazmente a los ZZ Top en el listado de habitaciones en recepción) no pude evitar una mueca de sorpresa, primero, y una risa maliciosa, después. La habitación 209 pertenecía a Kate Bush, cantante totalmente desconocida para mí pero cuyo apellido me demostró cuán inescrutables son los caminos arbustianos: cualquier lector de este blog sabrá ya que la traducción de “Bush” al español es, precisamente, “Arbusto”.

Una suite arbustiana: quién me lo iba a decir. Pero no se puede vivir del recuerdo, así que ya es hora de volver a salir a estas calles, entre un idioma hostil, tropezando con mi rostro distinto de cada día.

Hora de irse

2007-06-04T23:00:00.000+02:00

Apenas unos días después de aterrizar en España, ya vuelvo a irme. Me piro por dos meses a un lugar civilizado, idílico, en el que la gente es limpia y educada. O a un lugar que colabora con todos los genocidas del mundo al aceptar billones y billones de dinero negro sin hacer preguntas. Las cosas, definitivamente, cambian según el color del cristal, etc.

Intentaré actualizar desde mi exilio veraniego. Saludos arbustianos para todos.

Top 5 de momentos draconianos (Sánchez Dragó al poder)

2007-05-30T18:20:00.000+02:00

Ver a José/Pepe/Pepiño Blanco hablar es una experiencia realmente espeluznante. No es que el hombre sea imbécil, que lo es. Lo grave es que, si este tipo es uno de los políticos con mayor poder en nuestro país, entonces la envergadura moral e intelectual de España es virtualmente inexistente. Pepiño, que se dedicó a medrar en política porque fue incapaz de acabar sus estudios (como otros en el actual gobierno, por cierto) hizo el siguiente balance de las elecciones el pasado domingo por la noche: “Si descontamos el resultado de Madrid, el PSOE ha ganado las elecciones”. Es decir: que si descontamos los resultados en la capital de España (¿a quién le importa ese pueblucho?), la hostia histórica de una candidatura que había sido una apuesta personal del presidente de gobierno, entonces sí que nos salen las cuentas. Muy grande, Pepiño, muy grande. Más gracia me hizo la respuesta que Sánchez Dragó le dio a Blanco desde su programa-panfleto de Telemadrid: “Y, con perdón, si mi abuela tuviera cojones, entonces sería mi abuelo”.

Y es que Fernando Sánchez Dragó es un tipo peculiar, de eso no hay duda. También es un tipo bastante odiable, de eso tampoco hay duda. En lugar de publicar un Top 5 de idiotas nacionales, algo para lo que casi necesitaría un Top 50 por lo menos, me he decidido a escribir algo así como Top 5 de mejores momentos draconianos. Creo que el personaje ha hecho méritos más que suficientes para acaparar todo un post arbustiano (que quede claro que a mí el tipo me divierte, lo cual no es malo visto cómo estamos a estas alturas). Vayamos del 5 al 1 sin más prolegómenos:

5. Dragó, anfitrión de Arrabal. Muy pocos son los que no han visto ya el pollo que montó Arrabal, hace ya bastantes años, en la enésima tertulia literaria (¿o es siempre la misma?) dirigida por Dragó. Ahora que el amigo Quic trabaja en televisión, ya le he dicho varias veces que debería contratarme para algún debate en el que yo pueda aportar dos cosas que me distinguen de la plebe: altísimo nivel intelectual y altísimo nivel del alcohol en la sangre.

4. Dragó, autobiográfico. Mucho cuidadito con la biografía que incluye el señor en las solapas de sus libros: “Fernando Sánchez Dragó es hijo natural de Madrid (1936, Libra) y adoptivo de Soria (1992). A los cinco años fundó, dirigió y redactó un periódico autógrafo: La Nueva España. Estudió Filosofía y Letras en la Complutense (secciones de Románicas y de Italiano) e intervino asidua y vehementemente en las algaradas antifranquistas de finales de los cincuenta y comienzos de los sesenta, lo que le valió cinco procesos, diciesiete meses de cárcel y siete años de exilio.

Hoy se define a sí mismo como un anarcoindividualista. Viajero infatigable, ha recorrido a pecho descubierto setenta y cuatro países y ha sido profesor de Historia, Literatura y Lengua Española en trece universidades de España, Italia, Japón, Senegal, Marruecos, Jordania, Kenya y Estados Unidos. Como periodista a la intemperie ha sido enviado especial en muchos países de Asia, África y América, y ha trabajado en la Radiotelevisión Italiana, en la Japanese Broadcasting Corporation (NHK), en las publicaciones del Grupo 16, donde fundó el suplemento de libros Disidencias, en la SER, en Radiocadena (donde obtuvo el Premio Ondas en 1988) y en Televisión Española (forzoso es recordar, entre otros, los programas «Encuentros con las Letras», «Tauromaquia», «Biblioteca Nacional», «El mundo por montera», «La Tabla Redonda»).

(por cierto, que ahora se define como “un anarquista de derechas”. Sin comentarios).

3. Dragó, ermitaño. Desde hace años, Dragó vive en un pueblo de Soria de 25 habitantes en el que, según él, no tiene acceso a tecnología ninguna y vive únicamente de los alimentos de la tierra (bueno, se compró un Jaguar, pero eso fue un único capricho según él). El rollo ermitaño ya no cuela porque el señor trabaja ahora como presentador del telediario nocturno de Telemadrid (no está mal para ser un anarcoindividualista) y a nadie escapa que pasa toda la semana en la capital de España. De hecho, el otro día confesó Dragó en su blog (sí, ése que actualiza supuestamente desde un pueblo de Soria sin conexión a internet) que se ha vuelto a empadronar en Madrid. Los motivos de esta vuelta al padrón madrileño están bien explicados en su entrada, así que no voy a extenderme más sobre el asunto.

2. Dragó, exiliado en excedencia. Después de haber vivido fuera de España en los tiempos del franquismo, dice Dragó que está dispuesto a exiliarse de nuevo, cual Ovidio expulsado a los confines del Danubio, si Zapatero sigue en el poder: “O Zapatero se va del gobierno, o yo del país”. ¿Y no se pueden ir los dos, digo yo?

1. Dragó, con el pueblo. Este campeón presume mucho de ermitaño pero en realidad le encanta mezclarse con la gente, concretamente con la peña que acude a una discoteca en la calle Martín de los Heros de Madrid. Una noche, apostado en la puerta de la discoteca con su novia japonesa (¿o está casado? no lo sé), un joven repartidor de pizza pasó arrastrando una mierda de moto que se había quedado sin gasolina. El chaval, ataviado con un ridículo impermeable rojo y una mísera gorra del mismo color, se dijo a sí mismo las mágicas palabras de “¿y por qué no?”, tras lo que procedió a saludar con sorna al eximio profesor, escritor y filósofo. Al pobre de Dragó no debió de gustarle mucho estrechar una mano que apestaba a grasa de ciclomotor, así que al clásico cumplido “veo su programa todos los domingos por la noche” apenas contestó con una leve mueca de desprecio. El pizzero se fue de allí aguantándose la risa, mientras Dragó seguía sin entender aquella surrealista aparición (la japonesa se enteró de menos aún). Ahora Dragó es un exitoso presentador al servicio de Telemadrid y aquel estúpido pizzero no ha pasado de fundar un blog llamado Arbusto el guerrero.

Un documento curioso que pongo hoy para evitar hablar de la mierda de las elecciones

2007-05-25T08:56:00.000+02:00

A principio de los ochenta coincidieron en el Barcelona dos futbolistas singulares: Maradona y Julio Alberto. Como se ve en esta foto, los chicos estaban comprometidos con las buenas causas: mucho deporte, drogas ni tocarlas, y cosas por el estilo. Pasó el tiempo y ambos se convirtieron en adictos a la cocaína, con los resultados que todos sabemos en Maradona y con un panorama incluso peor en el caso de Julio Alberto (quien intentó suicidarse en 2002 para luego confesar que estaba poseído por el demonio).

Qué cosas tiene la vida. Claro que, puestos a desclasificar documentos estremecedores, que mejor (o peor, según se mire) que este vídeo en el que el angelical Julio Alberto cantaba dos canciones casposas junto a una tal Carmen (quien debió de ser una artista en sus tiempos mozos, deduzco). Lo mejor del vídeo, sin duda, empieza a partir del minuto 1:56.

La farsa de "El español en la historia"

2007-05-23T16:54:00.000+02:00

Ayer por la noche, Antena 3 emitió la segunda (y última) entrega del programa El español de la Historia. Como no quiero enrollarme demasiado, simplemente citaré el que fue finalmente el Top 10 de españoles en la historia:

1. Juan Carlos I, Rey de España.
2. Miguel de Cervantes.
3. Cristóbal Colón.
4. Sofía, Reina de España.
5. Adolfo Suárez.
6. Santiago Ramón y Cajal.
7. Felipe de Borbón, Príncipe de Asturias.
8. Pablo Picasso.
9. Santa Teresa de Jesús.
10. Felipe González.

Así, para empezar, hay que dejar bien claro que el primer español debería ser Cervantes. Esto es tan evidente que ni siquiera lo pienso dejar abierto a discusión alguna (Arbusto, siempre demócrata). Luego está la coña de la tercera posición: ¿qué hace “el genovés Cristóbal Colón” en la lista? Lo peor del asunto no es que incluyan en la lista a un italiano, sino que lo hagan por tal de no incluir a los Reyes Católicos, a.k.a. Isabel y Fernando, que fueron los que pagaron la expedición de Colón y además unificaron España (anda, qué cosas) en el mismo año de 1492. ¿Qué pasa, que los Reyes Católicos no tienen importancia histórica? Mucho me temo que han sido “elegantemente” olvidados con tal de no dañar a esos caciques provincianos que tan bien se llevan con la progresía oficial reinante en esto que (todavía) se llama España.

Del resto de nominados, la misma mierda con distinto olor: la reina Sofía en cuarta posición, y el príncipe Felipe, en séptima. ¿Qué cojones ha hecho esta gente en la historia de España? Si se trata de incluir a alguien de la monarquía, pues se puede nombrar a Felipe II y a Carlos V pero, de nuevo, eso de hablar del (lejano) Imperio Español ya se sabe que sólo es propio de fascistas. Así que nos quedamos con la basura políticamente correcta de Sofía y Felipe. En cuanto a los demás, puedo aceptar a Adolfo Suárez (cuánto pagaría por ver a políticos de su talla en nuestros días), Ramón y Cajal y Picasso. Lo de Santa Teresa de Jesús no me parece ni bien ni mal, sino todo lo contrario. Y en cuanto a Felipe González, pues casi mejor le bien eso de “español más corrupto de la historia”, pero esto es algo que mejor olvidar porque no quiero que se me joda la digestión de la mítica sopa de pescado que me ha hecho mi madre.

Conclusión: que ni los Reyes Católicos, ni Felipe II, ni Carlos V se merecen estar en un listado de diez personalidades entre las que aparecen tres Borbones.

La cosa no acaba ahí, en cualquier caso. Ayer estuve viendo el comienzo del programa y no pude evitar una mueca de incredulidad al ver el modo en el que se iban presentando a las personalidades del Top 50. La cosa consistía en que se iban pasando unas imágenes de los individuos en cuestión, mientras algunos de nuestros cerebros patrios comentaban por qué esas personas se habían merecido entrar en la lista. Mucho ojito no ya con los seleccionados, sino con los comentaristas oficiales del reino. Puedo citar, por ejemplo:

- Camarón de la isla. Apareció en el puesto 47 (demasiado bajo, en mi opinión) y fue alabado por… Dani, el cantante de El canto del loco.

- Miguel Hernández. En el puesto 45 (un pelín sobrevalorado, quizá) y sus virtudes fueron destacadas por la gran experta en literatura que es… Isabel Gemio.

- Pedro Duque. En el puesto 43 (demasiado alto) y con candidatura apadrinada por… Emilio Aragón.

Una farsa de mal gusto, como no podía ser de otra forma.

Frase de la semana: “Yo no quiero ser un problema para España” (Yola Berrocal; escuchado por Arbusto hoy 23 de mayo a las 16:38 en Aquí hay tomate).

De vuelta a España

2007-05-21T20:31:00.000+02:00

En unas horas estaré volando hacia España. ¿La razón? Es más que evidente que la megaboda de Sue & D. bien se merece pagar un billete de avión desde mi lejana morada arbustiana. Eso sí: le he dejado bien claro a Sue que no toleraré escasez de jamón sobre mi mesa. A mí eso de degustar ostras, bogavante y similares no me parece más que macanas: menos marisco y sí mucho y buen jamón, y mucho y buen vino a ser posible también. Lo demás vendrá rodado. A la hora de las copas siempre se agradece alcohol del bueno pero, dado que no estaré precisamente lúcido para ese momento, aviso ya de antemano que ingeriré cualquier líquido con olor/color/sabor a alcohol (luego se quejará Sue de que no le doy pistas sobre cómo recortar el presupuesto del festín).

A modo de “mock party”, el viernes pasado estuve en la fiesta de despedida de una amiga argentina que se marcha (para siempre) del inhóspito Kabul. La fiesta transcurrió por los cauces habituales: ambiente gélido en las primeras dos horas y relajamiento general según se notaban los efectos de brebajes varios. La estrella de la fiesta fue, como no podía ser de otro modo, mi amigo Anthony (bueno, lo conocí hace tres semanas, pero ya lo considero mi amigo). Un tipo singular este Anthony: llega a la fiesta con camisa, corbata y elegante chaqueta, pertrechado con una garrafa de zumo de arándanos que en realidad contiene vino (vinate, más bien) preparado por su padre. Empieza a pimplarse el tema y al poco le entran ganas de desfasar: se quita la ropa, se queda con el pecho al aire y se pone a bailar mientras golpea el trasero de las chicas con cara de desviado-sin-remisión. Lo mejor viene cuando el tío vuelve a vestirse y se viene a la barra para charlar tranquilamente con la peña.

- ¿Por qué dicen que soy un sinvergüenza? Todo lo contrario. De lunes a viernes soy un puto contable, y trabajo mucho más que todos esos que me critican. Lo que pasa es que me reservo el derecho a irme de juerga una vez al mes. Como te digo: no soy más que un contable.

Curiosa teoría esa que te permite montarla fina una vez al mes siempre y cuando seas un gris empleado el resto del tiempo. Por cierto, que este Anthony estuvo en España el año pasado y se quedó impresionado por dos cosas: las murallas de Ávila y la cantidad de putas que hay en la Casa de Campo. “Nunca había visto algo así en mi vida”, dijo refiriéndose a estas dos “atracciones turísticas”.

Hace unos días, el señor Coltrane se dejó pasar por aquí y me sugirió que escribiera una entrada (hiriente, a ser posible) sobre ese engendro llamado Pau Donés. Tomo nota de la sugerencia y prometo dedicarle unas palabras a ese capullo buenrollista, en un futuro post que será un Top 5 de idiotas nacionales en 2007.

Y ahora, marchando al aeropuerto.

Juegos sin fronteras: el auténtico triunfo español en Europa

2007-05-16T07:33:00.000+02:00

Creo que no descubro nada si digo que Eurovisión es un fraude total. Lo que me sorprende es la fascinación endémica que unos cuantos millones de españoles siguen sintiendo (a estas alturas) hacia este petardo de concurso. Cada año es igual: nuestro representante (o representantes, en plural, como aquella vez que un tío de La década prodigiosa se quedó sin salir al escenario porque por ley sólo podían subir diez o doce músicos) hace el ridículo pero, al año siguiente, se sigue vendiendo el evento como si de verdad hubiera posibilidades. Vamos a ver: ¿Cuándo ha ganado España un concurso europeo? El único caso reciente que se viene a la mente es el de Eurojunior, cuando se llevó el premio esa estúpida niña llamada María Isabel (graciosa, ergo gaditana). Y es que con Eurojunior nos pasa como con la selección de fútbol: que siempre ganamos los campeonatos de Europa en categoría inferiores, pero luego esas promesas nunca ganan ningún título cuando se hacen mayorcitos.

Ya que España nunca ganará Eurovisión (demasiados países pequeños en Europa devolviéndose favores), quiero al menos ayudar a clarificar un poco la trayectoria patria en esto de los euroconcursos. Lo diré bien claro: olvidémonos de Eurojunior como mayor éxito de los últimos 40 años, desde el “La La La” de Massiel (1968). El mayor éxito de España tuvo lugar (lo recuerdo perfectamente) en el año 1990. Fue en aquel año cuando nos proclamamos vencedores del espectacular certamen paneuropeo Juegos sin fronteras, un concurso que era una especie de mezcla entre Humor amarillo y Grand Prix, sólo que con menos hostias que en Humor amarillo y sin Coral Bistuer de madrina como en Grand Prix. En la final, España estuvo representada por la ciudad de Jaca, y barrió con absoluta superioridad a sus cinco rivales: Azores (Portugal), Treviso (Italia), Toulouse (Francia), Faetano (San Marino) y Bor (Yugoslavia). Ahora miro la cosa con distancia y sólo me pregunto una cosa: qué cojones hacía un equipo de la Yugoslavia prebélica en el concurso. ¿Por qué no recoger 500.000 firmas y llevar al parlamento una proposición para otorgar una pensión vitalicia a esos héroes de Jaca, firmes guardianes de esencias carpetovetónicas?

Alcohol y tallarines

2007-05-08T07:17:00.000+02:00

Bien, vayamos por partes.

Por muy triste que resulte, no puedo negar que me estoy haciendo viejo. Los hechos hablan por sí solos: el sábado pasado rechacé ir a una fiesta en casa de una amiga. ¿Acaso no es el rechazo a una fiesta por la gorra uno de los indicadores más claros de la decadencia física, moral y hasta sexual de todo ser humano? Pues eso, amigos: que Arbusto ya no es lo que era. En mis tiempos mozos no sólo habría salido hasta bien tarde (o bien temprano, según se mire) sino que me habría cascado un par de platos de tallarines con carne (no me preguntéis qué tipo de carne) de ésos que vendían (¿lo siguen haciendo todavía?) los chinos apostados en la Gran Vía. Como me dijo Scotch Brite cuando me visitó hace par de meses: “no sé cómo podías echar esa comida encima de un estómago lleno de alcoholes varios y luego seguir vivo como si nada”. Ahora, vista la cosa con algo de distancia, la verdad es que yo también me sorprendo. De hecho, si tuviera que comerme algo (una hamburguesa, pongamos) después de venir de borrachera lo más seguro es que acabaría peor que el pobre David Hasselhoff.

Lo de comer tallarines de los chinos a las seis de la mañana es algo que apetece hacer un viernes o un sábado. En cambio, si has salido de marcha un jueves parece como que el ambiente está más frío en la calle, aunque siempre es impagable la sensación de cruzarte con la gente que va al trabajar con cara de sueño mientras piensas “pues yo me voy pedo a la cama como un campeón, fíjate tú”. Hubo un día en el que después de salir de la sala Sol alguien propuso acudir a presenciar el programa de Gabilondo en la Ser (muchos años antes de que este individuo “informara” de cadáveres de islamistas suicidas en los trenes de Madrid). La idea no era mala del todo pero, lamentablemente, nos dijeron en el edificio de Prisa que ese día Gabilondo presentaba Hoy por hoy desde otra ciudad de España. A mí, que iba bien cocido y sólo buscaba un buen sillón en el que sobar (y más que probablemente, roncar) aquello me dio igual, pero parece ser que el capullo del guardia de seguridad se sintió muy mal por eso que no pudiéramos ver en directo al gurú de la comunicación en España. Aún recuerdo sus palabras: “Me sabe muy mal que os hayáis pegado un madrugón para esto, chicos, pero es que hoy resulta imposible”. Qué cosas: te llegan unos zombies apestando a tabaco y con aliento a alcohol y resulta que se acaban de levantar. Ni que decir tiene lo mucho que me costó aguantar una carcajada en la cara del pobre hombre…

Pero no todo puede ser malo. Como diría José María García, “quien tuvo, retuvo”. Vamos, que aunque he perdido fondo físico aún conservo mi exquisito toque de balón, mi capacidad para leer los huecos entre la defensa rival y, sobre todo, mi serenidad a la hora de definir ante la portería rival. A final de mes tengo dos bodas seguidas en Madrid y creo que vale la pena volar a España para volver a abrir el frasco de las esencias. Seguiremos informando.

Posdata arbustiana: muy graciosas (por decir algo) las palabras de Zapatero sobre Sarkozy, quien a su juicio “representa a una derecha abierta y moderna capaz de encauzar el anhelo de cambio”. Se supone que eso de expulsar emigrantes era fascista, o eso nos contaban aquí en España… Parece que si se hace en Francia es algo bueno y digno de alabar. En cualquier caso, qué más da. Políticos, os odio.

Mis problemas con la monarquía

2007-05-03T16:32:00.000+02:00

¿Lo malo de no vivir en España?

No poder disfrutar de puentes como el que acaba de terminar. La gente se pilla cuatro o cinco días sin ir a trabajar y como si nada, oiga. Por Kabul no se estilan estas cosas, porque ya se sabe que el dinero es lo primero y, las vacaciones, lo segundo.

¿Lo bueno de no vivir en España?

Permanecer ajeno a toda la basura propagandística en torno a la nueva nieta de los Reyes de España. Qué decir de esas obscenas noticias en las que se cuenta, de manera cariñosa y cercana, cómo la nietita Leonor de los cojones entra y sale de la clínica en la que está ingresada Leticia Ortiz.

Cosas como la monarquía hacen que mi exilio arbustiano valga la pena.

Cambiando de tema: acabo de leer que Isabel Pantoja pasó la noche en comisaría acusada de colaborar en el blanqueo de dinero junto a su amado Julián Muñoz. Al ver que se le acusa de tener 50.000 dólares en metálico en su domicilio (una minucia, vamos) no he podido evitar acordarme de ese capítulo de Seinfeld en el que Kramer quiere pagar a un pizzero con dos bolsas repletas de centavos. Al final del episodio, Kramer utiliza el dinero para pagar una deuda que Seinfeld había contraído con un listillo que le había vendido unos puros cubanos. Cuando Seinfeld se entera de que tiene que pagar 300 dólares por una caja de habanos que, en realidad, tienen etiqueta de Perú, dice aquello de: “¿300 dólares por unos puros de Perú? Con ese dinero podría comprarme una casa en Perú”. Visto lo surrealista del circo político en España, no descarto que Pantoja y Muñoz escenifiquen una escena de la comedia con tal de salvar el cuello en el juicio. ¿Entrará la Pantoja al juicio imitando las entradas de Kramer al piso de Seinfeld? Todo es posible.

Parece ser que el cantante de La cabra mecánica recibió unas cuantas caricias de la policía el fin de semana pasado. No sé lo que pasó realmente, pero la cosa me parece bien en general porque ya era hora de que el individuo pagara de algún modo por perpetrar sus canciones. Y es que estoy bastante cansado de estos cantantes "canallas" y de su mediocre poesía-urbana-extrarradio-de-Madrid-o-Barcelona.

Dejo la cosa aquí y prometo actualizar con más frecuencia a partir de ahora. O quizá no, qué más da.

La maldita gracia que me hace la idea de "selección negativa"

2007-04-22T21:19:00.000+02:00

Después de ver citada la entrevista en numerosos blogs durante los últimos días, por fin he localizado el texto completo con la entrevista que Daniel Muñagorri le hace a Hermann Tertsch, periodista experto en política exterior que acaba de dejar de trabajar para el diario El País. Al parecer, eso de que Tertsch trabajara como colaborador para Telemadrid era algo que no gustaba demasiado en el periódico de Polanco, y se dice que le obligaron a elegir entre un medio de comunicación y otro. También se dice que lo de Tertsch fue despido puro y duro, pero eso es algo de lo que no puedo opinar y que, además, a estas alturas tampoco me quita el sueño. Lo que me parece mucho más grave es la radiografía que Tertsch hace de la España actual, una situación que me parece aterradora más allá del partido político que esté coyunturalmente en el poder (aunque en lugares como Andalucía, Extremadura y Castilla la Mancha hay cierto partido que gobierna no de manera coyuntural sino estructural, es decir, que es y será el Partido Único por los siglos de los siglos. Amén).

La entrevista es un poco espesa, para qué negarlo, no sé si por la retórica del propio Tertsch o por la transcripción de la conversación por parte del periodista (quizá un poco de cada cosa). En cualquier caso, creo que el texto vale mucho la pena y, especialmente, la idea de “selección negativa” que muy acertadamente articula el propio Tertsch. Si alguien no quiere leer toda la entrevista, puede echar un ojo a estos dos extractos:

Cuando el sectarismo ideológico, como embozo de la incapacidad intelectual, acaba primando de forma total sobre la profesionalidad, la autoestima, sobre la percepción de la dignidad personal o sobre la más evidente realidad, se impone de forma terrible lo que en el siglo XX se dio en llamar la “selección negativa”. Un elemento clave de la formación, definición y catadura de los partidos esclavos de sus estructuras y, especialmente, de los fascistas y comunistas. Hoy vemos esa selección negativa de forma abrumadora y sólo hay que pensar en el propio presidente del Gobierno o su entorno, su secretario de organización o, si se quiere cavar aun más, en el presidente del Senado, don Javier Rojo. Todos ellos parecen llegados al partido no bajo el lema de “la libertad, la dignidad, el servicio al Estado” sino bajo el de “juro por Dios que jamás volveré a pasar hambre”, como un grotesco grito desde el “Tara” de las gentes que nunca ha hecho nada en su vida sino medrar en agrupaciones y escalar en el aparato del partido a codazos o puñetazos. Insidias y ajustes de cuentas con tal de no caer en su nivel de ingresos al que demandarían sus méritos inexistentes.

[…]

Los mediocres se rodean de otros a los que desprecian para no sentirse cuestionados y éstos a su vez hacen otro tanto. Hasta llegarse a la situación en la que todos saben que deben el cargo a favoritismos y no a méritos propios y son por tanto dependientes y obedientes. Mientras, otros que no cabrían en la definición de aquellos, se acobardan, calculan sus riesgos, piensan en las consecuencias negativas de la insumisión o no consideran que el resto de la humanidad merezca que ellos arriesguen algo para avisar sobre los peligros que se ciernen sobre la sociedad.

Como digo, creo que vale la pena leer la entrevista entera. Por cierto, cuánta razón tiene Tertsch cuando habla de ese energúmeno patrio que responde al nombre de Santiago Carrillo.

Cinco reflexiones dispersas en este martes por la mañana

2007-04-17T09:36:00.000+02:00

Me apetece comentar algunos eventos de actualidad, pero sin tener que currarme un párrafo de introducción al tema. Así que aquí me casco cinco cápsulas arbustianas:

- La Copa América es mierda o, para ser más exactos, mierda por y para pijos. La competición traerá muchos millones a Valencia pero, más allá de eso, al resto de los humanos la cosa nos la trae bien floja (aquí me arrogo papel de portavoz universal, pero no tengo por qué ir de modesto cuando tengo toda la razón). Además, en España siempre hemos sido muy cutres para organizar eventos que dependen de las condiciones climáticas: en Granada preparan la Copa del Mundo de esquí, y tienen que suspender la competición por falta de nieve; en Valencia, se traen los barcos esos y luego resulta que no hay ni viento. Paletazos.

- Estados Unidos apesta. No tienen problemas en tenerte varias horas en el aeropuerto pasando controles absurdos bajo la amenaza de abrirte en canal (literalmente) al menor movimiento sospechoso. Y luego hay un pollo que se carga a 32 personas en una universidad sin que nadie haga nada. ¿Dónde estaban esos policías tan preparados para defender la seguridad de la gente? ¿Se puede tirotear a alguien en un dormitorio y luego irse tranquilamente a otro edificio para seguir la carnicería? Supongo que habrá que bombardear algún país para desviar la atención…

- Muy simpática la concejala de Lepe, que al menos se desnuda para ganar dinero en lugar de dar un pelotazo inmobiliario. No entiendo eso de “sentirse de izquierdas” siendo del PP, pero tampoco es que la cosa me quite el sueño precisamente a estas alturas.

- El último disco de Los Planetas es cojonudo. Curiosa canción La verdulera, a medio camino entre el plagio y el homenaje al Revolver de los Beatles (estoy pensando en She Said y en Taxman, quizá también Tomorrow Never Knows). Después de dos semanas fagocitando el trabajo de J. y compañía, ya tengo canción favorita: Negras las intenciones. Lo que no me va nada es el vídeo del primer single que han sacado, Alegrías del incendio: pura basura pseudopornográfica que no viene a cuento, por mucho que me la quieran colar como “poesía visual” o chorradas similares. De hecho, el vídeo me recuerda a una de las peores películas de la historia del cine universal, la pestilente Lucía y el sexo. ¿Qué hay de poético en ver el primer plano de un pene mojado en barro, amigo Medem? Pues eso.

- Estoy cansado de oír salsa en las fiestas a las que me invitan, sobre todo cuando estoy sobrio. Esto no viene mucho a cuento pero ya se sabe que éste es mi blog y, a quien no le guste, ya sabe dónde está la puerta.

Arbusto decide que hay que votar en estas elecciones

2007-04-10T15:46:00.000+02:00

Desde que este mísero blog echó a andar hace ya más de dos años, la mediocridad de los políticos españoles ha sido una constante en mis comentarios. Sí que es cierto que en los últimos meses apenas he escrito sobre la cosa pública porque, como ya dije en un post anterior, lo hago porque prefiero no echar más leña al fuego que amenaza con dividir el país en dos y reeditar una guerra civil. Hoy, sin embargo, quiero escribir para agradecer el excelente trabajo de nuestros políticos locales, ejemplos vivientes de dignidad y entrega desinteresada a las gentes españolas.

Voté cuando cumplí 18 años (supongo que me hacía ilusión, etc.) y desde entonces no lo he vuelto hacer. De hecho, durante mucho tiempo me he mantenido firme en mi convicción de no participar nunca más en esa farsa cuatrienal que son las elecciones. Pero las cosas han cambiado, ¡y vaya si han cambiado! Y todo ello gracias al buen hacer de nuestros sacrificados políticos y a la boda de unos buenos amigos. Me explico.

A finales de mayo desembarcaré en España para asistir a la boda de unos amigos míos. Este compromiso ineludible me permitirá estar en mi pueblo el día 27 de mayo, cuando se celebren elecciones locales en todo el país. Y ahí voy a estar, votando como un campeón, haciendo gala de mis “derechos de ciudadano” para votar en contra (no sé a favor de quién, en realidad me da igual) del actual alcalde de mi aldea. Estoy hablando de un psicólogo que se cansó de madrugar para coger el coche cada mañana y salir a trabajar de itinerante por los colegios de la comarca. Ya se sabe que no tener un destino fijo y encima carecer de un sueldo alto cansa a cualquiera, así que el psicoalcalde decidió meterse en cierto partido nacional, primero, y traicionar a algunos políticos de la zona después. Como premio al mejor lameculos logró ser cabeza de lista por su partido y, finalmente, ganar la alcaldía del pueblo en 2003. Lo cual no significa que fuera el más votado, porque no lo fue, pero todos sabemos el viejo truco que consiste en untar de dinero a alguien de un tercer partido para formar así mayoría en el ayuntamiento. Me parece vergonzoso que un único concejal de un tercer partido, alguien con el 10% de los votos, sea el que decida quien manda en un pueblo o en una ciudad (¿democracia? y una mierda). Pero así es como funciona la cosa, supongo…

El resultado de todo esto es que durante los últimos cuatro años ha gobernado el pueblo un ignorante que no sólo ejerce de alcalde sino que además se reservó para él la concejalía de (¡qué casualidad!) Urbanismo. ¿No huele un poco mal? Casi prefiero no pensar en el dinero negro que ha podido entrar y salir del ayuntamiento, con la complicidad de ese teniente alcalde de un partido minoritario que disfruta de un sueldazo a cambio de apoyar al aprendiz de dictadorzuelo. Así que, visto como está el percal, lo menos que puedo hacer es acudir a las urnas y votar al candidato que tenga más posibilidades de desalojar al indeseable psicoalcalde. A ver si hay suerte esta vez.

Por lo demás, tengo que reconocer que no todo lo que hay en mi pueblo es malo. Sin ir más lejos, me acaban de llegar noticias de una gran escritora que es promocionada por todas partes como “la gran Julio Werne [sic] del siglo XXI”. Mi corresponsal en la zona me ha mandado una foto del cartel anunciador del libro de la mujer y yo, que soy todo un amante de la alta cultura, no me quiero resistir a compartir la imagen con mis lectores.

Ya tenéis lectura para este verano, amigos.

Hay que dar ejemplo

2007-04-02T22:29:00.000+02:00

Pues eso. Que hay que dar ejemplo, chicos...

Esencias carpetovetónicas

2007-03-30T10:16:00.000+02:00

No termino la semana con toda la frescura moral e anímica que desearía. El miércoles se suponía que iba a ser un gran día después de comprarme un nuevo portátil, un cacharro normalito y muy bien de precio que iba a solucionar mis cada vez más preocupantes desencuentros con la máquina anterior. No es que mi ya ex portátil fuera lento y todo ese rollo, sino que últimamente se había convertido en una apetitosa colonia de troyanos y virus varios. Hacedme caso, amigos: cuando se te abre el Explorer (y encima el Explorer, que yo utilizo Firefox) de manera automática, y aparece un correo web de Yahoo! o de Gmail enviando mensajes a direcciones que no conoces es que algo falla. Vamos, que algún hijoputa utiliza tu ordenador para bombardear a otra personas con spam. Mi antivirus dejó de funcionar bien hace ya varios meses, y aunque he intentado con otros paquetes de seguridad el pobre de mi portátil ya ni siquiera podía instalar (y menos poner en marcha a tiempo real) un programa que pesara 30 o 40 megas. Conclusión: el muerto al hoyo y nuevo ordenador al canto, por supuesto cortesía de la tarjeta Visa (aunque la Visa siempre llama dos veces, como el cartero). La putada es que el cacharro lleva incorporado el Windows Vista y yo, de momento, no tengo ni idea de cómo manejarlo. Sí, ya sé que alguno pensará eso de que más tonto soy yo de darle el dinero al tito Gates, pero es que no voy a pagar el doble por pasarme a Mac y meterme, de paso, en otro monopolio igual o más peligroso.

Contadas/expurgadas mis vicisitudes informáticas, propongo una de esas breves e intrascendentes reflexiones de quien ve acercarse el fin de semana. El tema de hoy es, básicamente, el siguiente: de cómo los iconos culturales norteamericanos son absorbidos España. O, más que absorbidos, asimilados y reconfigurados con un peculiar y perenne toque carpetovetónico. Se me ocurre por ejemplo el caso de series televisas como Siete vidas, inspiradas en sit coms tipo Friends, que mantienen el esquema apartamentos-con-mucha-gente-entrando-y-saliendo pero siempre con la peculiaridad que consiste en añadir la figura bufonesca de uno o varios individuos con acento andaluz (sevillano o gaditano para ser más concretos, aunque también puede ser el cordobés del portero de edificio en Aquí no hay quien viva); la figura de la chacha andaluza estilo la Juani en Médico de Familia es opcional pero no por ello menos socorrida, porque ya se sabe que queda más simpático y menos clasista/racista que sacar a una ecuatoriana o a una colombiana haciendo el trabajo sucio de la casa (que es lo que sucede mayormente hoy en España).

En cualquier caso, no hay variante española que me fascine tanto como la parafernalia que rodea las despedidas de soltero/a. Hace unos años estas fiestas no se hacían, es decir, que la gente podía pillarse una borrachera con los amigos (servicio de prostitutas opcional) antes de casarse, pero de un modo más artesanal y casual. Ahora ya se sabe que no hay boda sin despedida en toda regla: hay que pagar un local, pagar a las chicas (o a los chicos), montarla bien gorda para que luego la cosa dé que hablar (aquí normalmente quien da la nota es la divorciada de turno) y todo eso tan edificante y catártico. Pero hete aquí que los yankies, en el momento de importarnos sus horteradas, ignoraron la capacidad de los españoles para añadir dos elementos altamente simbólicos a un evento originalmente representativo del American way of life.

Estoy hablando, por supuesto, de la vaquilla que la gente sale a torear después de ingerir una conveniente cantidad de alcohol a una conveniente velocidad. Y es que en una buena despedida no sólo tiene que haber comida, bebida, tetas y/o rabos por doquier, sino un pequeño ruedo en el que sentir el cálido roce de la testuz del animal topándose con nuestras costillas. Más fascinante aún es ese segundo elemento consistente en colocar un tricornio en la cabeza de la futura casada. Puedo admitir que las chicas se coloquen en la cabeza un pene bien hermoso (puestos a ser vulgares, qué más da) pero aún sigo sin explicarme donde está el sex appeal de una prenda tradicionalmente asociada a guardia civil paleto haciendo control de alcoholemia en carretera comarcal. Sin duda alguna, los caminos de lo cañí son inescrutables.

¿A quién hay que fusilar?

2007-03-28T08:23:00.000+02:00

Empezaré por lo bueno. El sábado pasado Copycat y servidor nos corrimos una buena juerga para celebrar su cumpleaños. Hubo algún momento de tensión cuando el guardia de seguridad apareció para “amonestarnos” por ruidos en el edificio pero, después de una conversación bien llevada, pudimos continuar la fiesta unas horitas más. Gustó mucho entre el pueblo nuestros generosos cinco litros de sangría, así como las cuatro tortillas de patatas que se prepararon para tan magno acontecimiento. (Bien es cierto que para las dos últimas tortillas utilicé a mis queridos vecinos rumanos, que llevaban tiempo diciendo que querían aprender la receta de la tortilla. Así que les toqué en su puerta y les dije que en media horita en casa para cortar cebolla y patata. Subcontratación de mano de obra barata: ese gran invento).

Seguiré ahora por lo malo. Dijo ayer esa escritora de bajo perfil que es Almudena Grandes que ella “fusilaría” a dos o tres periodistas de la derecha “cada mañana”. De nuevo, una asalariada del grupo Prisa impartiendo lecciones de democracia. No es de extrañar que ésta sea la misma persona que en los últimos días del gobierno de Aznar fue a la feria del libro de La Habana para criticar (¡desde allí!) que España vivía una dictadura. ¿Y por qué no te quedaste allí, maja, y de paso te pones a dieta como Maradona?

Otro gran demócrata de nuestra historia, el mediocre poeta Rafael Alberti, se ganó cierta fama durante la guerra civil escribiendo (anónimamente) una sección de periódico titulada A paseo, en la que se disparaba públicamente contra algún aristócrata o similar que estuviera huido del bando republicano. Aunque no se decía de manera explícita, primero se escribían unos versos de burla y luego se mandaba al personaje en cuestión "a paseo", que es viene a significar algo así como “si lo ven ustedes, arréstenlo y péguenle un tiro en nombre de la revolución socialista”. Alberti estaba tan cegado por su amor a Stalin (a quien visitó junto a su mujer en 1937, cuando ya había millones de cadáveres en la URSS) que no tenía problemas en decir el nombre del fusilado deseante/deseado. La señora Grandes, muy refinada ella, prefiere mantener la elegancia que se le supone a quien publica en El País.

Dice ahora Benedicto XVI que “el infierno existe y es eterno”. Hoy más que nunca, el infierno somos nosotros.

DJ España

2007-03-20T05:34:00.000+01:00

- Hola. ¿Puedo hablar con DJ España?

- Sí, soy yo. ¿Quién eres?

- ¡Hola, DJ España! ¡Soy yo, Vic II! ¿Qué tal va todo? [a partir de aquí la conversación sigue por los cauces habituales]

Estas han sido las primeras palabras de la conversación telefónica que tuvo lugar ayer cuando alguien llamó al teléfono de casa a eso de las cuatro de la tarde. Me levanté del sillón (juro que no estaba sobado, no al menos a esa hora) y cuando descolgué el aparato me encontré con la ya citada coña de preguntar por DJ España. Pero, ¿cómo empezó toda esta historia?

Hace unas semanas conté mis tortuosas aventuras en una fiesta de cumpleaños de ésas que no prometen nada y que luego acaban con bastante juerga. Dado que para los anfitriones de la fiesta la expresión “poner buena música” equivale más o menos a “machacar a los invitados con salsa durante cinco horas seguidas”, no pude evitar la tentación de reventar un poco la cosa y pinchar algún tema de incógnito que valiera mínimamente la pena. Tras revisarles la estantería con más pena que gloria (a esa hora de la noche uno ya no enfocaba demasiado bien, para qué negarlo) encontré el primer disco de los Oasis y me descolgué con Supersonic, un tema más que decente que sin embargo sólo arrancó la aprobación de un borrachuzo alemán (valga la redundancia) que luego se confesó megafan del grupo británico. Después de mi primera canción la cumpleañera en cuestión sacó el disco de Oasis y volvió a poner la puta salsa, pero al menos mi hazaña no pasó desapercibida para una simpática chica que decidió bautizarme como DJ Español, a.k.a. DJ España o DJ Espania. A mí me habría molado más lo de DJ Hispania, por aquello del Imperio Romano, pero a estas alturas ya no puedo cambiar mi nombre artístico.

Este jueves Copycat cumple años y con la excusa de la onomástica vamos a montar una fiesta por aquí que va a arder Troya. Será el sábado, y todos los compañeros del curro de Copycat ya están expectantes por ver la primera sesión en directo a cargo de DJ España. Tengo preparado un exquisito repertorio compuesto de:

- Pop británico 1980-90s: The Cure (“High”, “Friday I’m in Love”), The Smiths (“Panic in the Street of London”) y Suede (“Trash”, “The Beautiful Ones”), entre otros.

- Canciones facilonas pero con estilo arbustiano: Blur (“Girls and Boys”), Franz Ferdinand (“Do You Want To”) y el imprescindible “Twist Contest” que aparece en la banda sonora de Pulp Fiction.

- Clásicos de los que siempre funcionan: Velvet Underground (“There She Goes Again”), The Beatles (“Twist and Shout”, ¿”I am the Walrus”?) y algo de Beach Boys, si es que Copycat me lo permite (a ella no le van los coros playeros).

A modo de epílogo, tengo pensado también planificar una rave privada con una surtida colección de baladas heavy, siempre muy agradecidas cuando el personal anda bien cocido. De momento, es una bala que me guardo en la recámara, pero que conste que he avisado en este blog.

Y todo esto teniendo en cuenta que mi salón es de unos 20 metros cuadrados (15 metros quitando sofá, televisión, mesa y estantería) y que 20 o 25 personas piensan acudir a tan elitista celebración. Para desahogar el ambiente estoy dispuesto a permitir que algunos se tomen las copas en nuestro dormitorio, siempre y cuando estén bien tranquilitos y no toquen nada. Y cuando digo “nada” incluyo tanto materia inerte como tejido vivo, porque si a algunos modernos se les ocurre montárselo (o hacer amago de montárselo) en mi tálamo nupcial, juro que entro en la habitación y los saco de la casa a hostias. Lo siento, amigos, pero es que yo soy muy de la vieja escuela para algunas cosas. Como de dice en mi pueblo: “a follar al río”.

Posdata arbustiana: Miguel Bosé apesta, y además de verdad. ¿Por qué no se está quieto, se dedica a vivir de las rentas y deja de molestar con sus idioteces?

Una reflexión aparentemente intrascendente pero que sirve para entender el post de abajo y también los últimos que he escrito

2007-03-12T07:35:00.000+01:00

Últimamente he reducido mi ciberactividad a una entrada por semana, en lugar de las dos (o incluso tres) que me cascaba meses ha. También he limitado bastante mis áreas de interés, y ahora me ocupo sobre todo de idioteces sin trascendencia que encuentro en televisión y en internet. Como todo en la vida, nada de esto es casual. Cuando puse en marcha este blog hace casi dos años mi intención (no mi única intención, en cualquier caso) era darle caña a la clase política española, algo muy fácil vista la mediocridad endémica de esa gentuza que se encarga de la res pública. El problema es que el tema ha dejado de hacerme gracia, porque percibo que España avanza hacia un radicalismo que me preocupa enormemente. Y todo gracias a la pestilente marea de acusaciones, insultos y otras cosas peores que se viene formando desde el maldito 11 de marzo de 2004 (¡buen trabajo, servicios secretos marroquíes!). Cada vez que leo o escucho algún medio de comunicación me doy cuenta de que el país está fracturado, y por eso no me apetece entrar a formar parte de esta macabra situación. A miles de kilómetros, en mi exilio de Kabul, no puedo dejar de percibir el espíritu cainita tan inherente a los españoles. Creo que hasta que no pasen las elecciones generales (¿tocan en 2008, no?) la cosa va a ir incluso a peor. Después, no sé qué pasará, pero hasta entonces lo único en lo que puedo pensar es en taparme la nariz para no oler la mierda.

Hace unos meses prometí no escribir de política nacional y creo que he cumplido bastante bien. De momento intentaré seguir con esta ley del silencio, aunque me reservo el derecho de opinar sobre política siempre y cuando sea más allá de las fronteras de la magna España. Ya sé que es un poco injusto dar lecciones a los demás sin haber puesto orden antes en mi casa, pero esto es lo que hay, amigos... Aquí abajo me marco un breve post sobre mi estimado Hugo Chávez, energúmeno iletrado donde los haya.

Hugo Chávez, el liberador

2007-03-12T07:34:00.001+01:00

La semana pasada, George W. Bush estuvo de visita en Brasil y Uruguay. Parece que al liberador Hugo Chávez (con millones de admiradores en España, por supuesto) no le gustó el viaje de Bush y, para dejar claro que la demagogia populista es el régimen del futuro, decidió montar el enésimo espectáculo anti-Bush y pro-Fidel. Lo curioso del asunto es que esta vez la manifestación ni siquiera se organizó en Caracas: el egregio líder panamericano decidió irse a Buenos Aires para darse un bañito de masas, con el gobierno de Kirchner gastando recursos públicos para que el mesías latinoamericano estuviera bien cómodo riéndose de Estados Unidos. Según los cálculos del Instituto de Investigación Arbustiano, se estima que Chávez apareció con el puño en alto en al menos un 30% de las fotografías, un registro aceptable pero que puede ser superado con facilidad (anda que si Fidel se recupera, Huguito, esa fiesta sería la bomba, ¿eh?) Como no podía ser de otra manera, Chávez levantó el puño con Hebe de Bonafini, a quien ya conocemos en España por visitarnos de vez en cuando para recordarnos los buenos que son los asesinos de ETA. Dijo la Bonafini el otro día,

“y ahora a mis queridos hijos, a los 30.000, el sueño de la unidad latinoamericana y el socialismo del siglo XXI viene con fuerza y caminando y lo gritamos en nombre de nuestros hijos:¡¡FUERA BUSH DE AMERICA LATINA!! Queridos hijos guerrilleros y revolucionarios la sangre de ustedes florece hoy en esta Latinoamérica unida”.

Entre banderas del Ché Guevara, de Perón (pocos dirigentes han sido tan amigos de Franco como Perón, así que no sé qué tiene de izquierdas) y las sempiternas soflamas anti-imperialistas, en Buenos Aires pasaron un buen rato ventilando sus frustraciones internas mientras Estados Unidos firmaba convenios comerciales con Uruguay y Brasil. Sí, claro, ahora me diréis que “para tener la ayuda de Estados Unidos es mejor no tener nada”, pero es que las cosas no cambian de la noche a la mañana y Argentina todavía depende de la que es, nos guste o no, la primera potencia mundial en estos momentos.

Por cierto, que dijo el eximio presidente de la República Bolivariana de Venezuela que Bush ya no huele a azufre, sino a cadáver. A mí lo de Argentina me huele también a cadáver, y además sin algodón en las fosas nasales: malos tiempos cuando un gobierno se encierra en un modelo autárquico y culpa de todos los males a un maligno enemigo exterior. Las consecuencias de todo este circo son más que previsibles.

Cómo encontrar una mujer rusa

2007-03-05T07:47:00.000+01:00

La semana pasada pasaron por Kabul el amigo Scotch Brite y señora. Aunque el frío del invierno no hace que sea éste el mejor momento para recibir visita de la soleada España (como diría Michael Jackson), Copycat y quien les habla intentamos hacer la cosa lo más amena posible.

Aunque puedan denunciarme por publicar detalles privados, he de decir que los señores de Brite se convirtieron rápidamente en adictos a los reality shows que tanto éxito tiene en chez Arbusto. Al bueno de Scotch le interesó especialmente el programa America’s Next Top Model, una versión algo diferente del reality que estrenaron el año pasado en Cuatro. Le llamó especialmente la atención lo competitivas que eran las aspirantes a modelos incluso desde el primer día en el concurso, siempre dispuestas a explicar al jurado por qué ellas debían ser las elegidas para cumplir el gran sueño americano. Nos sorprendió sobre todo una rusa de 21 años que se puso a proclamar a los cuatro vientos las bonanzas de esa tierra de la libertad llamada Estados Unidos de América, “el país que ha cambiado mi vida y al que se lo debo todo” (ya sabemos cómo son los conversos). Preguntada por cómo llegó al país, la chica dijo que se casó con 18 años con un yankie que la conoció a través de una agencia de contactos... y que tenía por entonces 40 tacos en el cuerpo. Scotch Brite no pudo evitar cierta repulsión al pensar en lo que esa tía había llegado a hacer con tal de emigrar a los USA.

El día siguiente, tomando unos vinates con mi buen amigo Canguro3, comentamos aquello que habíamos visto en televisión. Fue entonces cuando mi muy cultivado colega nos dijo, con total familiaridad: “¿Y de qué os sorprendéis? Hay decenas de páginas web con mujeres rusas que están dispuestas a casarse para salir del país. Entra a Russian Brides y lo verás”.

Ni que decir tiene que este fin de semana eché un ojo a la cosa. Me sorprendió, en primer lugar, lo bien montado que tienen el chiringuito. Se puede hacer una búsqueda según los siguientes criterios: 1) Edad; 2) Altura; 3) Peso; 4) Niños (“sí” o “no”); 5) Ciudad (Kiev, Moscú, etc.); 6) Nivel de inglés.

Como una imagen vale más que mil palabras, aquí presento los perfiles de cinco chicas escogidas (más o menos) al azar entre las miles que se ofrecen en subasta. Estas son algunas de las candidatas a "emigrante-que-se-casa-con-camionero-de-Estados Unidos":

EVGENIA.

21 añitos, 1,75 metros y 50 kilos. Se declara simpática, agradable, seria, honrada y sensual (modesta parece que no es, desde luego). Le encanta nadar y salir a correr un poco cada mañana. Busca a un hombretón inteligente y responsable, que cuide de ella y sepa tratarla como a una dama. Edad del candidato: entre 25 y 48 años.

VALERIA.

25 años, 1,73 metros y 54 kilos. Le gusta leer y cocinar, y valora sobre todo que los hombres la hagan reír y, sobre todo, no mientan. Busca un hombre romántico entre 25 y 40 años.

ELENA.

31 años, 1,64 metros y 50 kilos. Trabaja como científica en la ¿cálida? localidad de Voronehz. Una chica de buen corazón que adora a los niños, estar en casa y coser por la noches. Busca un hombre que tenga buen carácter (borrachos maltratadores abstenerse) y que sea culto e inteligente. Acepta maridos de cualquier edad.

SVETLANA.

Esta mocetona tiene 24 años, mide 1,69 metros y pesa 50 kilos. Vive en San Petersburgo, le gusta nadar y disfrutar de la naturaleza. Busca a un macho que sea serio e inteligente, pero dulce y generoso a la vez. No está dispuesta a tragar con viejunos: sólo quiere hombres entre 25 y 35 años.

TATIANA.

20 añitos como 20 soles. Mide 1,67 metros y pesa 51 kilos, le gusta practicar deporte y bailar, y desearía encontrar a un hombre que sea tierno y que tenga un gran sentido del humor. La edad parece no ser problema para este pimpollo: busca hombres entre 18 y 60 años.

Por qué "Salvados por la campana" es la mejor serie de la historia de la televisión

2007-02-20T16:56:00.000+01:00

Siempre he pensado que en Saved by the Bell (Salvados por la campana en la versión española) podemos encontrar un microcosmos que ejemplifica las grandezas y miserias de la condición humana. La serie, en realidad, sólo duró tres temporadas (1989-1992) pero en España Antena 3 la estuvo repitiendo (¿siguen poniéndola todavía?) durante todos los sábados por la mañana de la última década. Lo que nunca supimos es que en Estados Unidos llegaron a emitir un spin-off de título Saved by the Bell: The College Years, en el que los mismos personajes iban a una universidad y la puercaza de Kelly Kapowski se lo montaba con un profesor de antropología en las mismas narices de Zach Morris. Parece ser que este guión erótico-académico no gustó demasiado porque la serie murió después del primer año de emisión.

A diferencia de series playeras de ínfima calidad (véase California Dreams, sin ir más lejos), Salvados por la campana ahondaba en las profundidades más trascendentes del ser humano, a través de diálogos con resonancias shakespearianas, estremecedoras interpretaciones por parte de unos grandes actores y mensajes morales dignos de un Sócrates o un San Francisco de Asís. Basta recordar ese capítulo en el que Zach Morris grababa un anuncio anti-drogas con un actor famoso para luego darse cuenta de que esta celebridad consumía hierba en sus fiestas privadas. Por supuesto, Zach rompió su amistad con el hombrecillo, en la más pura tradición de “hombre blanco ejemplifica valores morales en sociedad corrupta norteamericana”, un motivo fílmico llevado hasta el (nauseabundo) extremo en Training Day, cuando el santón de Ethan Hawke le quita la placa de policía al corrupto Denzel Washington, quien por supuesto sólo se preocupa en hacer tratos con negros e hispanos. “No mereces llevar esto”, proclama el pequeño gran hombre blanco, que además seguro que tiene la gran virtud de ser un estricto protestante.

Volviendo a Salvados por la campana, quiero analizar brevemente la trayectoria de varios de los actores que participaron en la serie. En sus biografías podemos vernos reflejados porque este grupito de jóvenes vinieron al mundo para vivir, gozar y sufrir por nosotros. Si cometieron errores, fue precisamente para hacernos ver el camino de la rectitud. Alabados sean:

- Mark-Paul Gosselaar (personaje de Zach Morris). Ligón, triunfador y, por encima de todo, rubio anglosajón (lo cachondo es que es hijo de padre holandés y madre indonesia). Después de Salvados por la campana, estuvo dando tumbos como actor de telefilmes, aunque pudo rehacerse y dejarnos perlas como Atomic Twister, película de serie b en la que un tornado amenaza con destruir una central nuclear. Sin duda, la heroica intervención de Gosselaar merece ser ya incluida en el panteón de héroes clásicos, junto a Ulises y Eneas.

- Tiffani-Amber Thiessen (Kelly Kapowski). Vulgar señorita que hacía de tía buena en la serie a pesar de las múltiples quejas de Arbusto. Para darle más belleza a la cosa, la chica era de extracción proletaria, por lo que nunca podía correrse juergas con los amigos porque, ya se sabe, tenía que comerse doble turnos en una hamburguesería de ésas con asientos amarillos. Después de la serie, no se puede decir que haya triunfado precisamente, ya que ha estado enlazando un fracaso televisivo con otro. En 1999, su novio David Strickland se suicidó después de ahorcarse con una sábana en un motel de Las Vegas.

- Mario López (AC Slater). El latino del grupo. Es decir: extrovertido y apasionado, juguetón y estúpido, y todo eso que sabemos de memoria. Se supone que era un gran practicante de lucha grecorromana (deporte con un tufo gay bastante fuerte, para qué negarlo) y nos contaban que su beca de la universidad dependía de su rendimiento deportivo, etc.

- Elizabeth Berkley (Jessica Spano). Inteligente, feminista (ergo frígida) y ambiciosa joven que soñaba con ir a Harvard, el personaje de Jessica Spano puede ser ya considerado como una de las cimas intelectuales de la teleseries noventeras. Esta vegana confesa decidió romper con su papel de gafotas nada más terminar Salvados por la campana, y no se le ocurrió mejor idea que despelotarse y ponerse a bailar sobre una barra en la tan injustamente vilipendiada Showgirls (1995). A pesar de las muchas críticas que recibió de la puritana sociedad norteamericana, la mujer siguió adelante haciendo teatro en Londres y Nueva York, y participando en La maldición del escorpión de Jade, dirigida por Woody Allen. Y qué decir de su obra maestra, Student Seduction, un espectacular telefilme en el que hace el papel de una maestra que prepara tutorías especiales para un alumno con problemas que, como gran hijoputa que es, luego la denuncia por acoso sexual. De manera totalmente injusta, Elizabeth Berkley se ve arrojada a un laberinto de injusticia que sólo puede ser comparado al absurdo trayecto que el personaje de K. sufre en El proceso de Kafka.

- Dustin Diamon (Samuel "Screech" Powers). Un tipo elegante, seductor y siempre incomprendido. En España le hicieron un doblaje vergonzoso que lo reducía a un personaje de chirigota, como hacen también al doblar con voz ridícula al hermano de Fraser. La gente se tomaba a coña todo lo que decía Screech Powers, sin darse cuenta de que una palabra suya bastaba para salvarnos. Harto de ser un marginado, en noviembre pasado se descolgó con un vídeo porno en el que se lo montaba sin pudor alguno con dos pibones (supuestamente, una novia y la dama de la novia en la noche de bodas). Y lo llamaban tonto...

Un mal ciudadano que predica la islamofobia

2007-02-16T17:14:00.000+01:00

He intentado (y creo que lo he conseguido) no hablar de ETA, del 11-M o de política nacional en los últimos días. En primer lugar, porque no he tenido tiempo para sentarme a escribir. En segundo lugar, y más importante, porque intento mantener cierta higiene mental que me libre de acabar siendo un capullo más. Pero no he podido resistirme a copiar el final de una noticia recién publicada, en la que se habla de un estudio que concluye que "el rechazo a los musulmanes es una realidad creciente en la Unión Europea y en España". Como a mí no me subvenciona ningún grupo político-mediático de estirpe pseudoprogresista (aunque por un módico precio, podría sentarme a hablar) he decidido incluir aquí los los ocho puntos que, según una ONG británica, definen al islamófobo actual. El perfil medio del islamófobo debería ser aquel que tenga estas convicciones (cito de la traducción en El Mundo):

1. Considera el islam como un bloque monolítico, estático y poco reactivo al cambio.

2. Considera el islam como diferente y "otro". No tiene valores comunes con las demás culturas, no se ve afectado por estas últimas ni influye en ellas.

3. El islam es considerado como inferior a Occidente. Se le percibe como bárbaro, irracional, primitivo y sexista.

4. El islam es considerado violento, agresivo, amenazador, propenso al terrorismo y al choque de civilizaciones.

5. El islam es considerado como una ideología política utilizada para adquirir ventajas políticas o militares.

6. Las críticas a Occidente formuladas por el islam son rechazadas de forma global.

7. La hostilidad con respecto al islam es utilizada para justificar prácticas discriminatorias hacia los musulmanes y la exclusión de los musulmanes de la sociedad dominante.

8. La hostilidad con respecto a los musulmanes es considerada natural y normal.

Interesante la cosa, ¿no? Por si alguien tiene complejos al suscribir algunos de estos puntos, vaya por delante que me adhiero sin pudor alguno a los apartados 1, 3, 4, 5 y 6. El 2 no lo entiendo muy bien y en cuanto al 7 y al 8 no los comparto porque llevan trampa incorporada. ¿Soy islamófobo? Ni lo sé ni me importa. O quizá sí lo sea, cosa que tampoco me molesta en absoluto. Que tengan un buen fin de semana, señores.

Diagnóstico: lumbago

2007-02-13T07:05:00.000+01:00

El sábado pasado me fui de juerga. Sí, ya sé que esto no es nada interesante a primera vista, pero es que desde que aterricé en Kabul hace casi dos años apenas me había prodigado en este tipo de bolos. Lo más grave del asunto fue presenciar mi estrepitoso declive físico: nunca antes me había dado un ataque de lumbago en mitad de una fiesta. Me había mareado, tropezado y otras cosas peores, pero nunca eso de quedarme más inclinado que la madre del Rey.

El caso es que el sábado llegó el tío Paco con las rebajas. En mi momento de euforia fiestera (que normalmente se registra en la franja horaria de las 3 a las 4 de la madrugada) intenté perpetrar algún tipo de movimiento de cuya naturaleza no quiero acordarme al ritmo de una más que dudosa canción de salsa. En realidad, mi exhibición físico-gestual era una coña encubierta hacia los propietarios de la casa en cuestión, que habían estado machacando toda la puta noche con música caliente de esa que se supone que gusta a todos los hispanohablantes. Así que allí estaba yo, después de superar el doble dígito en mi cuenta de pelotazos de Jack Daniel’s (algún incauto llevó una botella), dispuesto a reírme de la peña mientras gritaba (¿berreaba?) “¡Qué latino, qué latino!”. Lamentablemente, después del primer golpe de cadera tuve que hacer mutis por el foro para, una vez alcanzado el pasillo, hacer una evaluación de los daños. Diagnóstico: lumbago. Así que tuve que pasar el resto de la fiesta en un discreto segundo plano (o eso creía, hasta que Copycat me recordó algunos de mis amables comentarios en el tramo final de la convención) mientras daba viajes a la cocina para rellenar mi vaso de güisqui al más puro estilo Chiquito de la Calzada. Hoy, tres días después de la cosa, sigo aquejado de una movilidad más que reducida. Si esto sigue así, tendré que ir al médico de mi pueblo para ver si me ayuda a conseguir una paguica del Estado de esas que tanto se estilan por allí, como creo que ya conté en un post anterior.

Hay quien me ha recomendado ir al quironosequé, pero me niego en redondo a esas cosas. Por ahora intento mejorar con dos cremas que mis amables vecinos rumanos me trajeron el domingo, dos ungüentos de dudosa procedencia que según ellos no huelen al echarlos en la espalda. Pues menos mal que no olían, digo yo, porque la cosa apesta a perros muertos y encima me abrasa mi delicada y bella piel. Claro que también es culpa mía eso de confiar mi recuperación a la industria farmacéutica de los Cárpatos, que nunca destacó precisamente por sus avances tecnológicos...

Comentario muy breve ahora que ya es viernes por la tarde

2007-02-09T16:17:00.000+01:00

Esto es lo que sucede cuando te pasas de listo. ¿No querías ser radical? Pues ahí lo tienes, amigo.

Por qué he estado ausente tanto tiempo

2007-02-07T10:32:00.000+01:00

Alguno se preguntará en qué turbio asunto he estado ocupado para haber estado más de una semana sin actualizar el blog. El motivo de mi ausencia de la red no ha sido una súbita una conversión al budismo, a la cienciología o al movimiento raeliano, sino algo mucho más simple: estrecheces económicas. Me explico.

La semana pasada, un buen amigo mío me invitó (es decir, invitó a la dupla Arbusto & Copycat) a su boda, que tendrá lugar el día 1 de junio. Considerando que a finales de mayo tenemos una cita ineludible con otros amigos que pasan por la vicaría, de todo ello se deduce que en poco más de tres meses tendré que aflojar una considerable suma de dinero en concepto de regalos varios, vestimenta y, por supuesto, el billete de avión Kabul-Madrid. Con este panorama, y visto que mis ingresos son en el mejor de los casos intermitentes, me he pasado los últimos poniendo en marcha diferentes negocios para poder superar tan complicada coyuntura económica. Así que he lanzado diferentes iniciativas para intentar recaudar algún dinero de las siempre desprendidas gentes afganas:

- Lectura en la plaza pública de Kabul de poemas selectos de Lucía Etxeberría.

- Publicación, en tapa dura, de los mejores ensayos y discursos de Pepiño Blanco bajo el título de Pensamiento político en la España del siglo XXI. No está descartada una edición en tapa blanda si el público responde a tan estimulante proyecto intelectual.

- Emisión en directo, vía satélite, de la manifestación derechista de cada sábado por la tarde en la Puerta del Sol. Título del programa: Tu bandera, tu pancarta y tu morral: este sábado, a tope con la Cope.

- Venta del DVD Los mejores momentos de Ramoncín, con sus mejores intervenciones en Crónicas Marcianas y el reciente cameo en la serie Los Serrano. Y como regalo de promoción, su concierto en el Viña Rock del año pasado.

De momento, para qué negarlo, no he sacado más que alguna moneda de escaso valor. Pero ya se sabe que toda empresa requiere una inversión inicial que luego requiere de un tiempo para ser amortizada. Yo, de momento, no pierdo la esperanza de dar el pelotazo.

Susan Sarandon, esa mujer

2007-01-31T07:31:00.000+01:00

Ustedes saben que en las tragedias antiguas, los personajes marchaban al destino trágico, valiéndose del gesto trágico. Yo en mi nuevo género también conduzco a los personajes al destino trágico, pero me valgo para ello del gesto ridículo. En la vida existen muchos seres que llevan la tragedia dentro de sí que son incapaces de una actitud levantada, resultando, por el contrario, grotescos en todos sus actos. (Valle-Inclán, entrevista en 1921)

Me acordé de estas palabras el sábado pasado, cuando vi en el informativo de la CNN unas imágenes de una manifestación contra la Guerra de Irak. Mientras que el motivo de la protesta carecía de gracia alguna (a mí, al menos, no me resulta agradable la carnicería que sigue en Irak), no pude evitar una sonrisa burlona cuando noté la presencia del trío de iluminados Susan Sarandon (pronunciése “Sarándon”, por favor, no “Sárandon”), Tim Robbins y Sean Penn. Sigo sin entender qué derecho moral o intelectual cree tener esta gentencilla para autoproclamarse portavoces de nosequé. Lo mejor vino cuando Sarandon(ga) subió al estrado para descolgarse con el enésimo discurso rojopacifista (es un decir), y la CNN le puso un letrerito en el que se leía:

Susan Sarandon
Actress/Protester

Pues sí que hace frío, sí...

2007-01-26T05:36:00.000+01:00

Ya sé que es una paletada, pero Copycat y yo no pudimos resistir la tentación de salir a la calle ayer por la noche y hacernos una foto junto a un indicador de la temperatura. El marcador señalaba –19 grados y, para qué negarlo, el ambiente era un poco frío (chiste fácil, lo sé). De momento, solo nuestros más allegados tendrán acceso a la ya mítica instantánea que inmortalizó nuestro frío en la solitaria Kabul, si es que saco algo de tiempo para descargar la foto y enviarla por correo. ¿Qué son –19 grados, y más teniendo en cuenta que el factor viento provoca una sensación de –25 o –30 grados? En realidad, el frío no es más que una cuestión psicológica. O eso dicen algunos. O eso prefiero creer yo, sobre todo en estos momentos.

Me consuelo de todo esto pensando que mis años de exilio me servirán (algún día, todavía lejano) para ser una persona de provecho. Otra cosa es si finalmente seré una persona de provecho en España o en algún otro país en el que pueda encontrar un trabajo relativamente digno. Pero, como aún queda algo de tiempo para ello, no pienso dar más importancia al tema. Al fin y al cabo, otras personas surgieron de la nada y acabaron llegando muy alto, como nuestro amigo Santiago Segura, de quien he encontrado en YouTube algunos de sus vídeos de juventud. Resulta curioso: cuando se habla de vídeos de juventud de actrices consagradas, todos nos esperamos una exhibición gratuita (siempre bienvenida, por otra parte) de pechamen; en cambio, la idea de vídeo de juventud de un actor es mucho más borrosa e indefinida. En el caso de Santiago Segura, lo que sabemos es que se dedicaba a participar en concursos de televisión para financiarse sus proyectos cinematográficos, lo cual me parece de puta madre...

Encuentros con viejos amigos

2007-01-23T07:23:00.000+01:00

Supongo que por simple cuestión de probabilidades, en los últimos días me he cruzado con varias personas que llevaba un tiempo sin ver. Y es que esto suele pasar: cuando menos te apetece ver a alguien, te ves obligado a contarle tu vida a dos o tres personas en el plazo de uno o dos días. Lo mejor, en estos casos, es soltar tu rollo con distanciamiento, como si en vez de contar lo que te ha pasado últimamente estuvieras hablando de otra persona. Por supuesto, siempre que afronto un intercambio dialógico no pierdo la oportunidad de cotillear y de abastecerme con material que siempre, llegado un momento dado, puede ser usado contra el interés del interlocutor.

Me llamó el viernes el amigo Monederos (por cuestiones de anonimato, no vaya a ser que se cruce con mi blog) después de varios meses en la sombra. Este Monederos, por decir algo, es el cabrón que me colocó un billete falso hace ya unos meses. Descuelgo el teléfono y allí estaba él, con mucho tiempo libre y muchas más energías por liberar: que si vamos al cine, que si vamos a unos conciertos gratuitos, que si vamos a cenar… vamos, que el chico se había puesto las pilas. Le comenté a Copycat las “suculentas” propuestas de nuestro amigo y ella, que a estas alturas está de vuelta de muchas cosas, me contestó:

- ¿Qué pasa, que se ha encontrado otro billete falso y lo tiene que colocar por ahí?

Pues es más que probable.

Hoy, en cambio, el encuentro ha sido más agradable. Me he topado en una biblioteca con mi amiga Johanna, una chica a la que no veía desde antes del verano – cuando todavía llevaba un bombo a cuestas. Hace unos días me envió una foto de su niña, uno de esos bebés muy sonrientes. Le pregunto por la salud de ambas y, tras asegurarme que todo marcha bien, me pregunta si me gusta el ciclismo. “Hombre, algo controlo, para qué te voy a engañar”, le digo. Entonces empieza a enrollarse sobre los últimos mundiales en ruta y, cuando le menciono que el español Óscar Freire ha ganado ya tres títulos, me comenta: “ya, ya lo sé. Freire es todo un campeón. De hecho, si mi bebé hubiera sido niño, le habría puesto Óscar de nombre”. Y luego me dice: “pero fue niña, así que le puse Iris, por eso de que al campeón del mundo le dan el maillot arco iris”. Curiosa historia esta de los nombres, cuando menos.

Termino mi rosario de actualizaciones con las últimas andanzas de Antonio, un amigo mexicano cuyo estatus legal en este país es, cuando menos, dudoso. Mi buena amiga Vic me puso al día de la última maniobra para regularizar su situación: resulta que el chaval se pilló la agenda, buscó bajo la categoría de “mujeres solteras con nacionalidad apetecible” y empezó una rueda de llamadas que consistió, básicamente, en este escueto pero no por ello menos relevador diálogo:

Él: hola, qué tal.
Ella: pues aquí, nada nuevo.
Él: oye, ¿tú me harías el favor de casarte conmigo?
Ella: ¿me estás hablando en serio?
Él: sí, claro. Necesito papeles.
Ella: lo siento, ya sabes que yo por ti haría lo que fuera [“eso dicen todas”, piensa él entonces] pero sabes que no, no puede ser…
Él: pues nada, gracias de todos modos.
Ella: de nada, chaval. Y suerte.

Lo más doloroso del caso es que había una tía que de verdad estaba interesada en el chico, o al menos que tenía algún interés en una futura relación. Pero claro, Antonio estaba con prisas y no tenía tiempo para cortejos… Se dice/se comenta que el individuo en cuestión ofreció a cada una de sus amigas una suculenta suma que, sin embargo, no sirvió para ablandarla el corazón de sus amigas. Cosas del amor…

Postada arbustiana: agradezco a Vic la información sobre el deambular amoroso-legal de Antonio y, como muestra de agradecimiento, le acabo de dar el link de este mi humilde blog. ¡Bienvenida a Kabul, Vic!

Algunos personajes en los Globos de Oro

2007-01-18T06:12:00.000+01:00

Ahora que se acercan los tenebrosos Premios Goya, creo que vale la pena hacer balance de la ceremonia de los Globos de Oro, celebrada el pasado lunes. Los Globos de Oro son, para qué negarlo, un sucedáneo de los Oscar que siempre viene bien para ir haciendo currículum cual becario en cuarto de carrera. Para mí eso del Globo de Oro es igual que esas medallas absurdas (del estilo “Premio en la feria de Bruselas 1942”) que Pascual incluye en los cartones de leche. ¿Da prestigio? Pues no, ya no cuela.

Estuve viendo algunos trozos de la gala, lo cual me acredita más que de sobra para emitir unos cuantos comentarios tan arbitrarios como acertados:

- Warren Beaty. ¿A alguien le importa Warren Beaty? Mientras le daban el premio honorífico, la mayoría de los invitados aprovechaba para hablar, servirse champán y marchar al baño para aliviar la vejiga. Se suponía que el Globo de Oro honorífico era algo solemne…

- Sacha Baron Cohen. Un monstruo. Después de recoger su premio dio un discurso fue bastante escatológico, pero valió la pena y lo mejor vino al final: “doy las gracias a todos los americanos que no me han denunciado todavía”.

- Penélope Cruz. Estará todo lo buena que se quiera, pero la chica no da para más: mucha sonrisa a la cámara, mucha belleza mediterránea (aunque ella es de Alcobendas), y mucho intentar cazar a actorzuelos de segunda fila para iniciar su enésimo romance en Hollywood. Pero, como digo, nada más. La noticia mala: se quedó sin el premio a la mejor actriz. La noticia peor: que Almodóvar no le va a dar un papel en varios años.

- Tom Hanks. Por fin ha recibido el castigo que se merecía por protagonizar truños como La Terminal y El código Da Vinci: está gordo, lento y carente del ya de por sí cuestionable talento para la comedia. Salió para dar el premio a Warren Beaty y deambuló por el estrado sin pena ni gloria. Definitivamente, un dios ha escuchado mis plegarias.

Offtopic: hablando de Tom Hanks, llevo años intentando convencer a Copycat de una verdad absolutamente contrastada. Yo mantengo firmemente que uno de los motivos por los que no se ha hecho la segunda parte de Forrest Gump es porque el tonto de Forrest acaba muriendo de sida. Teniendo en cuenta que su amor de la juventud murió de sida cuando Forrest ya se había casado con ella, creo que nadie en su sano juicio puede negar que el hombretón también se convertía en seropositiva, aunque eso se omita en el final de la película. Copycat, con tal de no darme la razón, dice que cuando la mujer se casa con Forrest lo hace más que nada para que el hijo tenga un padre (que, además, se supone que es fruto de un polvo furtivo/accidental con Gump años atrás), y añade que la relación entre ambos es más de amigos que de otra cosa. Vamos, que no hubo coito en el seno de ese santo matrimonio. Y yo digo que sí, que Forrest será medio tonto pero que para hacer ciertas cosas no hace falta pasar ningún test de inteligencia.

(Estériles) reflexiones al comienzo de la semana

2007-01-16T17:02:00.000+01:00

Definitivamente, hay cosas peores que un progre/oficialista español: por ejemplo, un progre estadounidense. Vino el otro día Tim Robbins a presentar su (mierda) de película y, después de posar con Gallardón, como al parecer estaba acordado con su productora, se descolgó con algo así como me han utilizado para sacarme una foto con un político de derechas. Vamos a ver, querido Robbins. Para empezar, no te hiciste la foto con un político de derechas o de izquierdas, sino con el alcalde de la ciudad de Madrid. Además, quizá ignoras (bueno, seguro que ignoras) que el ayuntamiento de la ciudad se gastó dinero público en subvencionar ese festival solidario al que acudiste con tu película, así que tampoco pasa nada por dar la mano a quien se gasta dinero en una iniciativa que te parece loable (de lo contrario, no habrías viajado a España). Y, para terminar, más te vale meterte en tu cabezón que Gallardón, e incluso otros políticos del PP, son bastante más “de izquierdas” que la mayoría de los políticos de tu admirado Partido Demócrata. ¿O es que me vas a vender ahora que el Partido Demócrata es progresista, chaval? Vamos, no me jodas. Como si a Clinton no le gustara soltar petardos sobre Serbia o Sudán.

Dejemos de lado a “intelectuales” yankies que vienen a Europa para explicar que es eso del compromiso social. Y sigamos con cosas aún menos agradables. El domingo estuve buscando en YouTube el vídeo de la coña que Wyoming hizo en Cuatro sobre aquel vergonzoso episodio en el que el Rey cazaba a un oso borracho (el oso era el borracho; chiste fácil, ya lo sé). El oso se llamaba Mitrofán, y era el animal favorito de una aldea en la que había aprendido a hacer números circenses y se había acostumbrado al trato con humanos. Como ya se sabe, una patrulla de policía rusa entró al pueblo y se llevó al oso, lo emborrachó con vodka y lo puso a tiro de nuestro monarca, para que este disfrutara jugando a ser cazador. Wyoming, que parece que recupera su inspiración, hizo una parodia muy jugosa con algo así como “mensaje de navidad del oso Mitrofán”, pero el domingo volví a YouTube y el vídeo había sido retirado por el usuario. Parece evidente que alguien “sugirió” a ese usuario anónimo que mejor quitar el vídeo de la red antes que tener problemas. No voy a extenderme más porque tampoco es plan de que chapen mi blog arbustiano, pero creo que la cosa está muy clara. ¿Censura?

Como se puede ver, a mí los comienzos de semana no me hacen nada bien. Ayer volví a enfrentarme, además, con la desagradable visión del papel higiénico: estaba sentado en una reunión y un joven se sacó un rollo a medio acabar, de estos que están ya abombados, y se sonó sus bonitos mocos con lo que popularmente se llama papeldelculo. ¿Hasta cuándo, mocosos, abusaréis de mi paciencia? Hace unas semanas escribí sobre una chica que también llevaba papel higiénico para limpiarse la nariz, y después de lo de ayer parece que hay algún tipo de moda o, simplemente, mal gusto generalizado. Para alguien como yo, que hace de la estética un modo de vida, esto es muy duro, muy duro…

Donaciones a Wikipedia

2007-01-12T06:39:00.000+01:00

He estado mirando la lista de particulares que han donado pasta a Wikipedia en los últimos días. Por lo general, suelen ser gente de Estados Unidos que ingresan 10 o 20 dólares, aunque también hay un número relativamente alto de donaciones desde Alemania y Austria. De España no hay muchos donativos, la verdad. Aquí va una muestra (más o menos) aleatoria:

- Anonymous, el 12 de enero de 2007, donó 15 dólares y dejó un mensaje que no entiendo del todo: Matem todos os filhadaputas pseudo-metaleiros de São Paulo. E que as meninas goianas abram os óio.

- Anonymous, también ayer día 12, donó 5 dólares como agradecimiento a tantos trabajos fusilados para trabajos universitarios: thank you for helping me with all my school projects.

- Fredrik von Kantzow, que también ayer donó 20 dólares, se permitió unas palabras de corte milenarista: As long as wikipedia remains unaffected by political influence and corruption, THIS is the tool that will keep the world of knowledge free.

- Steve Strange siguió la línea von Kantzow, con 20 dólares y discurso optimista/apocalíptico:
In this decade of erosion of free speech in federal politics, it is fantastic to have wikipedia to help compensate. I believe wikipedia is a revolution in information distribution.

- Forrest Yumori, que tiene que ser una persona muy solitaria, dijo el 11 de enero tras donar 20 dólares: Thanks for making lunch so fun.

- James Harrison es un poco rata (5 libras de donación) pero al menos es agradecido, mientras propone el verbo “wikipediar”:Thanks for all those times i've gone "Ah, i'll wikipedia that.." and just done it.

- Anonymous enchufó 300 dólares el día 11 de enero. Por lo que he visto, es la máxima aportación de un particular hasta la fecha.

- Nathalie Schuler Ferro donó 25 dólares el 11 de enero y demostró ser una madre muy comprometida en la enseñanza del noble arte del copy-paste: My kids and I use it all the time. Great concept!

Respecto a mí, ya sé lo que estarás diciendo: "menos hacer gracias y más donar dinero a Wikipedia". Tranquilo, amigos: en cuanto me haga rico donaré los 20 dólares de rigor.

Arbusto, ciudadano con papeles

2007-01-11T15:45:00.000+01:00

Como diría Mussolini al llegar a Etiopía: “ya estamos aquí”. Dejando aparte la metáfora fascista, parece que empiezo a superar el maldito jet lag y que en los próximos días podré hacer una vida más o menos normal. Aterricé en Kabul en lunes por la noche y el martes, sin pérdida de tiempo, me acerqué al consulado de España para hacer un papeleo que debería haber resuelto antes de Navidad. La cosa fue más o menos así:

- Llego al nuevo consulado, que sabiamente alguien trasladó hace unas semanas a un edificio que está a pocos metros de mi casa (como tiene que ser). Al entrar ee encuentro con una chica bastante garrula/gárrula, que ni siquiera me saluda y sigue leyendo un ejemplar atrasado de El País (el único periódico disponible, casualmente, en el consulado). Le pregunto en español si está haciendo cola y me responde que ya la están atendiendo. “Perfecto”, me digo, mientras sigo esperando a que alguien se digne a aparecer en la ventanilla de atención al público.

- Después de 10 minutos en la ventanilla, aparece la típica señora de unos 60 años, muy maquillada y con ademanes señoriales. Una rancia, vamos. Le explico lo que quiero y me responde: “hable más alto”. Le vuelvo a hablar y me contesta otra vez “¡hable más alto, por favor!”. Acabo casi gritando y me pregunto por qué cojones han puesto un cristal a prueba de balas que cubre toda la ventanilla (sólo hay medio centímetro que da justo para deslizar un papel por debajo) cuando la mujer está medio sorda.

- Comienza la diversión: le digo a la mujer que recibí una llamada (fue ella la que me llamó, además) hace unas semanas, y que vengo para cumplir esos trámites tan urgentes que me pedían. Se me queda mirando como a un extraterrestre y me dice que no hay ningún impreso que rellenar. “Pero, ¿y el formulario ese?”, le pregunto. Me dice que no hay ningún formulario que rellenar (lo cual es falso, porque en la web lo dice bien claro) y me pasa, finalmente, un trozo de papel en el que me pide mis datos personales. De pronto, cuando parece que ya ha terminado, se saca de la manga un impreso para que yo pueda votar por correo. ¿No quedábamos en que no había nada que rellenar, señora?

- La mujer desaparece de repente, como si hubiera una trampilla en el suelo. Espero diez minutos más. Aparece otra mujer, creo que de origen asiático, que me habla en inglés. Le digo que me están atendiendo. Se va.

- Al rato aparece otra mujer, que se ofrece a ayudarme. Me acerco con el impreso del censo electoral ya relleno y me contesta: “no, yo no me encargo de eso”. Toca seguir esperando. Aparece fugazmente la bruja número 1, pero en lugar de llamarme se ofrece a “ayudar” a dos marroquíes que quieren tramitar un visado para España. El chico empieza a hablar y la mujer le dice en inglés chabacano “no puedo oírte”. El chaval sube la voz y la bruja le repite, con malos modos, el “¡no te oigo!”. (esto confirma que yo no era el problema, porque Sue y compañía siempre me acusan de hablar bajo).

- Un cuarto funcionario, esta vez un hombre mayor muy bien vestido, aparece al rato en la ventanilla. Le entrego mis documentos y me dice que todo bien, sin problema, y que pasa olímpicamente de hacer una fotocopia a mi pasaporte. A mí, como se comprenderá, me da todo igual.

- Balance final: tardé 40 minutos en recibir un impreso, rellenarlo y entregarlo. Considerando que se trataba de burocracia española (porque el espíritu del funcionario español cruza mares y fronteras) me puedo considerar afortunado. ¿O no?

De vuelta al avión

2007-01-07T23:23:00.000+01:00

En unas pocas horas estaré volando de vuelta a Kabul. Espero que el viaje sea cómodo, en la medida de lo posible, y que los de aduanas no me toquen demasiado las pelotas cuando intenté pasar al país un par de botellas de Rioja. Esta vez, para evitar mayores problemas, he limitado el contrabando de comida al mencionado vino y a unos turrones navideños que insertaré, sin que ella lo sepa, en la maleta de Copycat…

Premios 2006

2007-01-04T01:05:00.000+01:00

En un comentario a mi entrada anterior, decía Sue que Ramón García no iba a presentar la Nochevieja en Televisión Española. Como es habitual en ella, falló. Como es habitual en mí, acerté. He de decir que el pronóstico tampoco era demasiado complicado, así que no voy a ir poniéndome mega-medallas en el pecho al estilo de ese mediocre aprendiz de mago que era Monty (¿sigue trabajando todavía, quizá en bares de carretera?). Sí que fallé al apostar por Movistar como primer anunciante del 2007, ya que fue ING Direct la primera empresa en anunciarse – al menos en Televisión Española, que es el canal que yo tenía puesto.

Mientras Ramón García siga apareciendo en la pantalla, considero que mi blog estará justificado. Algo parecido sucede cuando César Vidal publica uno de sus vergonzosos libelos: que hay una razón más para seguir luchando en internet. En cualquier caso, el dúo García-Vidal no es lo único deleznable de esta-España-mía-esta-España-nuestra. Sin ánimo de ser exhaustivo, más que nada porque me dejo muchos capullos fuera, propongo la siguiente lista de premiados en el 2006:

- Premio al mayor imbécil de la derecha: Agapito Maestre. Mediocre profesor de Filosofía que se tuvo que ir hace unos años de la Universidad de Almería porque la plaza que había ganado se había convocado de forma irregular. Desde entonces, Agapito se gana la vida en Libertad Digital contentando a la derecha con panfletos que mezcla la histeria de Losantos (“Lozanitos”, me pone el corrector del Word) con el conservadurismo de Vidal y Nacho Villa. Una mala copia y un intelectual raspadillo.

- Premio al mayor imbécil de la izquierda: Enric Sopena. Sin palabras.

- Premio a la menor catadura moral: Telecinco en general y cualquiera de sus “reporteros” de calle o presentadores-basura en particular. Ojo al tema Fedra Lorente, a.k.a. La Bombi: después de morirse de hambre (es un decir, porque está hecha una vaca) durante veinte años, La Bombi volvió al ruedo (aviso: conato de chiste a partir del juego de palabras vaca-ruedo) después de la muerte de Rocío Dúrcal. Como La Bombi era su cuñada, la muy zorra se ofreció para rajar en Telecinco a cambio de cuatro duros nada más morir la Dúrcal. En la teleserie Yo soy Bea (versión española de Betty la fea) ya le han dado a La Bombi un papelito a cambio de sus múltiples servicios en T5, y eso que aún queda mucho por rajar.

- Premio al demagogo de turno: cualquiera que se haya lamentado de que Pinochet muriera “sin haber sido juzgado por sus crímenes”. ¿Fue juzgado acaso Franco, demócratas de campeonato? Pues a callar. Por cierto, que bien guapo que vino Pinochet al entierro de Franco, en 1975, lleno de condecoraciones militares y con las manos manchadas de sangre fresca.

Se me ocurren más premios para gente indeseable: uno de tipo colectivo para los miles de funcionarios de RTVE que, después de no haber dado un palo en su vida, se prejubilan con 52 años cobrando el 90% de sus sueldazos; otro para Andrés Montes, mediocre comentarista que se forra haciendo el imbécil con Julio Salinas en los partidos de La Sexta; quizá uno a Google por haber pagado un pastón por YouTube, cuando todo el mundo sabe que ese portal es deficitario. Y muchos más… Aunque la palma se la llevan los hijos de Alá que me robaron, el viernes pasado, mi teléfono móvil y mi reproductor MP3: un empujón por aquí, otro por allá, y mientras te despistan con una avalancha bien preparada hay un cabrón que te echa la mano en la mochila. Hacedme un favor, ilustres lectores: si veis a un marroquí que lleva un mp3 e-Zippy mientras tararea una canción de Pulp o de Los Planetas, restregarle un bocadillo de jamón por su cuerpo de mi parte.

Nochevieja 2006

2006-12-28T23:50:00.000+01:00

No me extenderé demasiado, amigos. La Nochevieja se acerca y tengo muchos asuntos que liquidar así que, considerando que nadie me paga por escribir aquí… bueno, pues eso, que no me enrollo. Pero, debido a una magnanimidad que es ya algo endémico en mi persona, me permitiré regalar unos breves pero siempre valiosos apuntes a mi legión de admiradores:

- Para empezar, la pregunta de fin de año: ¿repartirá Orange gorros naranja en la Puerta de Sol? Siempre he creído que eso de llenar la plaza de gorros “color Amena” fue una de las mejores maniobras comerciales de la historia. Mi apuesta es que la cosa se teñirá de naranja sí o sí…
- Más preguntas fin de año: ¿estará Ramón García dando las uvas? ¿Estará al menos su capa, colgada en una pared cual bastión superando el paso del tiempo?
- Más preguntas fin de año: ¿cuál será el primer anuncio de 2007? Me da a mí que ya no existe la expectación que había en mi infancia ochentera, cuando las empresas se gastaban una pasta gansa para poder ganar el título de “primer anuncio del año”. En cualquier caso, y aunque ya he dicho que a nadie le importa ya esta cuestión, ahí va mi apuesta/profecía: Movistar será el primero de 2007.

Por lo demás, he de confesar que no he dado palo al agua en los últimos días. De todos modos, ya cumplí la semana pasada cuando volví a casa con dos nuevos títulos universitarios bajo el brazo. Esto de los títulos no te da prestigio social, ni sabiduría, ni mucho menos dinero, pero creo que no hay nada más valioso que la alegría de mi madre cuando me dijo el otro día, toda orgullosa: “ya he visto los títulos que has traído”. Pues eso: nunca olvidéis que detrás de todo título de bachillerato, título de universidad e incluso diploma CEAC siempre hay una madre. Os lo dice Arbusto, que es de fiar.

Y me despido del 2006 recomendando a todos vosotros una espectacular página web que acabo de descubrir: se trata de de Thinking Heads, una agencia a través de la cual puedes contratar a supuestos “expertos” que podrían dar una conferencia en tu empresa o presentar un acto de tu organización. Por ejemplo, de la sección “Arte y Sociedad” puedes contratar a Fernando Sánchez Dragó (de profesión, “Escritor y viajero infatigable”, se dice) para que este “anarcoindividualista” imparta una conferencia sobre alguno de estos temas: Cultura / Arte / Vino / Oriente-Occidente. Si nos vamos a la sección “Experiencias vitales”, nos encontramos con prohombres como Serafín Zubiri, quien por un precio no especificado nos puede dar una charla sobre los siguientes temas: Saber que se puede (¿ein?) / Motivación / Superación personal / Enfrentar crisis / Adversidad / Relaciones de cooperación: el perro guía / La lucha por la normalización / Simbiosis de música y deporte / Discapacidad. Y así decenas de grandes personalidades al alcance de cualquier iletrado que se vea en la necesidad de blanquear con rapidez unas cuantas bolsas llenas de billetes de quinientos euros.

¿La elección arbustiana? Después de echar un ojo al elenco de artistas, mi elección está clara: yo invitaba a Silvia Jato a dar una charla en Kabul sobre cómo esquilar ovejas.

Feliz 2007 a todos.

Breve estancia en Madrid

2006-12-21T12:42:00.001+01:00

He vuelto a Madrid por un par de días, para visitar a mis viejos amigos con la excusa de venir a hacer ciertas gestiones burocráticas. Lo primero que hice ayer fue ir a la Complutense (siempre me juro que no volveré a ese cenagal, pero nunca cumplo mi palabra) para recoger cierto título universitario que a mí no me sirve de nada pero que, al menos, hará feliz a mi madre cuando se lo enseñe de vuelta a casa. Al llegar a la secretaría de la facultad, no pude evitar sorprenderme al leer el siguiente letrero:

“Durante el periodo de vacaciones, del 18 de diciembre al 8 de enero, el horario de atención al público será de 10 a 13 horas”.

¿Desde cuando empiezan las vacaciones el 18 de diciembre? ¿Por qué sólo tres horas de atención al público? Afortunadamente para mí, era poco más tarde del mediodía, así que me atendieron sin problemas. Al entregarme el título, la señorita en cuestión me dijo bien claro: “comprueba que no hay ninguna errata en el diploma”. Después de cerciorarme de que todo estaba correcto, firmé en el libro de registro y abandoné aquel grotesco lugar. El tiempo dirá si fue esta mi última visita a la UCM.

Una vez libre de la burocracia universitaria, me pasé el resto del día paseando por la ciudad, entre sensaciones contradictorias. Por un lado, reconocía rápidamente lugares, olores y ruidos de una ciudad en la que viví durante ocho años. Pero, a la misma vez, no pude evitar sentirme un tanto torpe y extrañado entre tanto bullicio, como quien va a una casa de la que ya no se acuerda y, nada más entrar, golpea con el pie una losa levantada – una losa en la que no había reparado antes porque la evitaba de forma instintiva, automática.

Después de comer algo ligero, me dirigí a la Residencia de Estudiantes para ver la exposición dedicada a Juan Ramón Jiménez en el cincuenta aniversario de su Premio Nobel. Sin duda, la exposición del año para el poeta del siglo. Pero eso lo contaré en la entrada de abajo, para no cansar a mis escasos lectores con un texto demasiado largo…

Encuentro con JRJ

2006-12-21T12:34:00.000+01:00

Llegué a la Residencia de Estudiantes a las tres de la tarde. Sin tiempo que perder, me acerqué al primer panel con materiales de JRJ, un panel situado en el pasillo principal del edificio. Empecé a mirar las primeras fotografías y fue entonces cuando una ruidosa puerta se abrió a unos pocos metros de mí. Dos paletos cruzaron el pasillo hablando en voz alta; a los pocos segundos, tres chicas abrieron otra vez la maldita puerta, y saltaron como burras sobre el suelo de madera, que crujía a cada zancada de las damas; un minuto después, otros seis o siete energúmenos irrumpieron mientras gritaban algo así como “¡que ya toca comer, ya toca!”. Fue entonces cuando comprendí la crueldad de mi destino: a las tres de la tarde, una marea de funcionarios del CSIC (la Residencia está dentro de su edificio) bajaban por unas escaleras y desembocaban, curiosamente, en el mismo pasillo en el que yo estaba. De todos los minutos que tiene el día, tuve que acercarme a la exposición en ese maldito momento de “hora de comer”. Un poco nervioso, quizá contagiado por el espíritu torremarfilista de JRJ, decidí abandonar la exposición y sentarme en una silla, para esperar a que la panda de animales despejara el pasillo. La cosa llevó más de quince minutos, en interminable goteo de inútiles que ignoraban que, cuando se cruza una exposición o un museo, hay que hacerlo con el menor ruido posible.

Libre por fin de la ignorancia de la masa, pude reemprender mi encuentro con el legado personal de JRJ: una traducción francesa de Nietzsche (concretamente, Humain, trop humain), cartas que recibió de Ortega, su certificado de boda con Zenobia (en la iglesia St. Stephen’s de Nueva York, “bajo el rito católico”), el saqueo que unos fascistas hicieron de su casa en Madrid… En cualquier caso, no creo que sea este mísero blog arbustiano el lugar adecuado para un detallado recuento de lo que observé ayer. Por supuesto, me compré el catálogo de la exposición (los 50 euros mejor invertidos en mucho tiempo) y ahora disfruto del libro hoja por hoja, en un recorrido que nunca debiera acabar. De entre los muchos documentos reproducidos en el volumen, siento especial predilección por una carta que un joven Miguel Hernández (21 años por entonces) escribió a JRJ en 1931:

Venerado poeta:

Sólo conozco a usted por su Segunda antología, que – créalo – ya he leído cincuenta veces aprendiéndome algunas de sus composiciones. ¿Sabe usted dónde he leído tantas veces su libro? Donde son mejores: en la soledad, a plena naturaleza, y en la silenciosa, misteriosa, llorosa hora del crepúsculo, yendo por antiguos senderos empolvados y desiertos entre sollozos de esquilas.

No le extrañe lo que le digo, admirado maestro; es que soy pastor […] Soy pastor de cabras desde mi niñez. Y estoy contento con serlo, porque habiendo nacido en casa pobre, pudo mi padre darme otro oficio y me dio éste que fue de dioses paganos y héroes bíblicos…

[Orihuela, noviembre de 1931]

Pocos años después, Miguel Hernández compuso uno de los sonetos más sublimes en la historia de la lengua española.

Papá Noel a tope

2006-12-15T01:23:00.000+01:00

Al principio intenté volver la mirada y no ver la atrocidad inminente. Fue el año pasado: algunos indicios lo anunciaban ya. Entonces fui cómplice con mi silencio, y ahora vienen a por mí, despiadados.

He salido a la calle después de tres días en mi cueva improvisada (habito en un dormitorio de prestado) y me he encontrado con una dolorosa agresión visual, un holocausto estético en toda regla. Las fachadas de mi puto pueblo están llenas de muñequitos que simulan un Papá Noel que está trepando por la terraza, siempre en las formas más ridículas posibles: colgado de una precaria escala, con una pierna en la terraza y otra en el aire, dando la cara a la calle (¿alguien trepa de espaldas?)… y muchas otras posturas para olvidar. Esto de colgar un muñecote de esos no es que me parezca mal (allá cada cual con sus horteradas), sino que me parece tristísimo por el hecho de que la gente lo hace por puro borreguismo. Me cuenta mi señora madre que es que por aquí eso de tener un bicho de esos confiere alto estatus social, por alguna razón que se me escapa. Vamos, que te gastas 50 euros (y estoy tirando por lo alto) en un muñeco fabricado en China, y ya con eso arreglas que tu hijo sea un cocainómano que abandonó el instituto con 16 años.

Por las noches, además, algunos de los muñecos brillan con lucecitas (esto sólo está al alcance de la jet set local, por supuesto. Yo tendría cuidadito con todo esto de los muñecos, porque entre tanta decoración se corre el riesgo de sufrir ciertos malentendidos:

- ¡Mamá, mamá, qué bonito nuestro Papá Noel! ¡Mira cómo se mueve, y cómo trepa, qué chuli!

Luego entra por la terraza el albano-kosovar disfrazado de Papá Noel, y la fiesta como que se acaba de golpe (sí, chiste xenófobo. ¿Algún problema?)

Tampoco es plan de darle más bola a estos mediocres ejercicios de/para las masas. Cerraré este post con un meme que Hans nos pidió a nuestros cuantos blogueros hace unos días. Esto del meme consiste en abrir un libro por la página 123 y copiar la quinta línea, como ya han hecho Copycat, Sue, Att y Quic. Como siempre, Borges nunca decepciona:

"No sólo le costaba comprender que el símbolo genérico perro abarcara tantos individuos dispares de diversos tamaños y diversa forma; le molestaba que el perro de las tres y catorce (visto de perfil) tuviera el mismo nombre que el perro de las tres y cuarto (visto de frente)".

Es evidente que estamos hablando de “Funes el memorioso”. El extracto es de la página 123 de la colección de relatos Narraciones publicada en la editorial Cátedra, edición a cargo de Marcos Ricardo Barnatán (el padre de Jimmy Barnatán, el que hacía de niño endemoniado en El día de la bestia, y recientemente en el papel de Chucky en Los Serrano).

Tullidos S.A.

2006-12-14T07:07:00.000+01:00

Ya lo sé: soy muy perro para actualizar el blog. Pero bueno, al fin escribo. El lunes por la noche aterricé en las Españas después de 20 horas de vuelos, retrasos y cambios extraños de avión, pero todo eso ya es historia porque nadie me va a privar de unas buenas navidades hogareñas. Nada más llegar, me enteré de la muerte de alguien que nunca va a ser ya juzgado por los delitos que cometió en vida. Ayer de madrugada supe también de la muerte de Loyola de Palacio, una de las personas que pronunció hace unos años una de mis frases favoritas: “Lo que tiene que hacer Fidel Castro es morirse”. Lamentablemente, el dinosaurio sigue vivo y Loyola no se va a dar el gustazo de ver a Fidel muerto, como tampoco pudo hacerlo un Cabrera Infante que murió en Londres sin poder volver a su Cuba natal. Sí, ya sabemos, Cabrera Infante era un gusano, y todas esas cosas que dicen los niños bien que disfrutan del capitalismo mientras levantan el puño izquierdo... En cualquier caso, seguiré deseando la muerte de Fidel sin ningún pudor, ya sea desde mi cueva de Kabul o desde mi refugio antiaéreo en el sur de España.

Poco puedo contar, la verdad. Llevo tres días muy centrado en comer y beber, así que mi vida social se reduce a cero. Hoy he hecho propósito de salir a la calle para poder hablar con algún ser vivo (si es humano, mejor) y así informarme un poco de lo que se cuece por aquí. Creo que ahora que llegamos a final de año es el mejor momento para actualizar mi listado de tullidos locales, una de las pocas curiosas que hay en mi pueblo. Aunque desde el 2005 no he incluido ningún nombre nuevo, sé que con tirar un poco de la manta tendré acceso a los nombres de los nuevos practicantes del deporte del tullidismo subvencionado. Cerca de donde vivo, por ejemplo, y sin ánimo de ser exhaustivo, puedo nombrar:

- El chaval Francis, de quien ya hablé las navidades pasadas. El hombre se hostió con la moto mientras iba a por hachís a un barrio marginal de la capital, pero un avispado leguleyo le hizo ganar un sueldecito de por vida en virtud de que “iba a comprar un pollo y estaba todavía en horario laboral”. El bueno de Francis se ha quedado un poco lento de reflejos, la verdad, pero demostró rápido su puntería al preñar a su novia un mes después de empezar a salir con ella. Ahora la pareja vive con la familia de él (totum revolutum) y Francis ya es papá de una bonita niña con nombre de telenovela latinoamericana.

- Un poco más arriba de la calle hay un chico que fue a la mili, llegó, vio, le pusieron una inyección, le jodieron los nervios de un brazo, y volvió (con su paga asegurada de por vida, claro). Por cierto, me dicen que la novia lo ha dejado para irse con el dueño de un pub. ¿Por qué ligan tanto los dueños de los pubs?

- El que era cuñado de este hombre también se vino rápido de la mili porque pilló la hepatitis (no me pregunten la letra, señores) que, como es de rigor, transmitió a su novia nada más volver a nuestra venerable polis/ciudad-Estado. Creo que chupó algunos meses de subsidio pero supongo que estará trabajando ahora, muy a su pesar, aunque me consta que se esfuerza para que su rodilla reviente de una vez y así trincar un sueldecito de esos como los de Nescafé.

- Enfrente de casa, una señora se cansó de trabajar en la tienda y decidió sobornar al médico de aquí para que la declarar inválida por unos problemas de espalda (como diría Mr. T, “ahora estoy un poco pachucho de la espalda, y eso”). Creo que aún no está en el club de los tullidos porque el médico se enfadó por ella por alguna cosa. Revisaré cómo está el tema.

- Y ya lejos de casa (es decir, a medio kilómetro) vive un conocido mío que tuvo un accidente de moto por culpa de una mujer que no hizo bien un cruce. La putada es que el chaval iba sin casco, para-qué-si-no-me-va-a-pasar-nada. Su familia recibió una buena pasta después del juicio, y digo “su familia” porque todo el dinero se lo ha ventilado la madre en joyas y abrigos de visón, y ni siquiera se han molestado en hacer reformas en la casa para que el chico se pueda desplazar mejor. Pues nada. Que siga la fiesta.

Hamburguesas anti-soviéticas

2006-12-09T05:05:00.000+01:00

Creo que vale la pena echar un ojo a este anuncio que hizo la cadena de hamburgueserías Wendy's en los ochenta. En pleno rearme ideológico bajo la presidencia de Reagan, en estos años de la guerra fría decían los de Wendy's que "siempre es mejor elegir"... aunque yo prefiero elegir algo que no sea comida basura, sinceramente.

Por la sonrisa de un niño: un euro para que el hijo de Simancas tenga la PlayStation 3

2006-12-02T19:57:00.000+01:00

En la página web 1 euro para Espe se organiza una colecta para la pobretona de Esperanza Aguirre. La historia es ya bien conocida: en su muy polémica biografía oficial (ésa en la que llama “empollón” a Gallardón, entre otras muchas cosas), la Aguirre confiesa sus supuestas estrecheces económicas. Y es que sus 8.000 euros mensuales le saben poco, y ahora echa de menos la pasta que cobraba como presidenta del Senado. Dice Aguirre:

No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; es que muchas veces no llego, con la excepción de cuando fui presidenta del Senado, que entonces sí cobraba un buen sueldo. ("La presidenta", ed. La Esfera de los libros, 479)

En 1 euro para Espe (las letras “Espe” con los colores de España, por supuesto, que aquí somos todos muy progres) se hace un montaje cachondo con una foto de Aguirre transformada en mendiga, y se anuncia que el objetivo es recaudar donaciones de un euro para entregar una paga extra (es decir, 8.000 euros) a Aguirre el día 14 de abril del próximo año. Detrás de esta propuesta rebosante de ¿inteligente? retórica lúdico-festiva está Manuel Rico (Periodismo Incendiario) y otras personas a las que no tengo el placer de conocer.

Y digo yo: ¿es nuestra amada Espe la única mendiga de la política española? O, cerrando el círculo un poco más, ¿es la única pedigüeña de la política madrileña? Estoy pensando en el tétrico precedente del admirado Rafael Simancas (ya se sabe: hijo-de-emigrantes-españoles-en-Alemania, tenemos-que-recordar-eso-ahora-que-recibimos-emigrantes-nosotros), quien alardeó en 2003 aquello de que en su patrimonio estaba compuesto de un Simca 1000 que le había regalado su padre y de la PlayStation de su hijo que, para más inri, estaba “estropeada”. Días después compró una nueva consola a su hijo, porque “en España no las reparan”, según dijo entonces a la prensa. Así que, vistos los grandes problemas de nuestro político con corazón de obrero, he decidido lanzar la campaña Por la sonrisa de un niño: un euro para que el hijo de Simancas tenga la PlayStation 3. ¿O vamos a permitir que el hijo de este político proletario sufra la frustración de ver cómo las clases altas – sucios peperos todos – alardean de PlayStation 3 en sus narices? ¡Basta ya de desigualdades sociales! ¡Jugadores de la PlayStation 3 del mundo, uníos bajo el signo arbustiano!

Posdata arbustiana 1: me entero de que en 2005 Simancas vendió un segundo chalé que tenía por el triple de lo que había pagado. Teniendo en cuenta que nunca vivió allí y que ni siquiera lo había puesto a alquilar, hasta el más estúpido puede concluir que se trata de un descarado caso de especulación: más de 300.000 euros limpios de plusvalía. Así que empiezo a pensar que con ese dinero ya puede comprar la consola de su hijo. O quizá no... vosotros mandadme un e-mail y yo os doy mi número de cuenta bancaria. Y recordad: hago todo esto por la sonrisa de un niño.

Postada arbustiana 2: gracias por todo, Coltrane.

¿Caerá?

2006-12-01T20:28:00.000+01:00

La foto es curiosa, cuando menos. Uno de mis corresponsales ocultos en las Españas me mandó hace unos días esta truculenta imagen. La cosa es que, después de que unos ladrones robaran unos borreguillos a un pastor, el hijo del afectado trincó un bote de pintura y marcó en las paredes de la finca las amenazas que se ven aquí arriba. Desde luego, hay que aplaudir la habilidad del chaval para resumir en una palabra el sentimiento de odio y las ganas de venganza que (justificadamente, creo yo) tiene el pastor: “Caerás”. Lo de que hay cámaras en la finca me suena más a farol que a otra cosa, pero uno ya no puede descartar nada en este mundo tan moderno... el caso es que seguiré este tema de muy cerca.

Este incidente me recuerda a algo muy parecido que ha sucedido en el vestuario del Real Betis (como se sabe, equipo de fútbol en manos del esperpéntico Ruiz de Lopera). Después de ver cómo se publica en la prensa unos asuntos que supuestamente eran confidenciales, la plantilla del Betis ha decidido vetar a los medios de comunicación como protesta por estas filtraciones. Y los jugadores se han propuesto un objetivo muy claro: desenmascarar al chivato que airea los trapos sucios. En la pizarra del vestuario, han dejado escrito un mensaje muy fácil de entender: “Chivato, te vamos a coger”.

A mí, de momento, nadie me va a coger por mis ¿subversivas? actividades en internet. Como conviene cambiar de IP cada cierto tiempo, en poco más de una semana estaré volando para España. Así despisto a la CIA en Kabul y de paso me tonifico a conciencia con una estricta dieta de jamón, pan y vino. Y es que soy un tipo espartano, de eso no hay duda.

Arbusto, vocación de servicio público

2006-11-28T01:23:00.000+01:00

Vaya por delante, por si alguien aún no lo sabe, que este blog está haciendo cosas muy grandes por la humanidad. Si hace unas semanas puse en Wikipedia el perfil de ese gran incomprendido llamado Luixi Toledo, ahora descubro que alguien me enlaza en una Wiki-biografía de José Luis Moreno. Muy elegantemente, el autor del texto dice sobre los comienzos del artista en cuestión:

Según una entrevista ^[1], se introdujo en el mundo de la música en la adolescencia, llegando a alcanzar el éxito como cantante de ópera. Posteriormente, estudió medicina, especializándose en neurocirugía. Alguno de estos datos, sin embargo, no han podido ser comprobados^[2].

Y si se pincha en la nota número 2, el enlace te lleva a una entrada mía en la que incluía un reportaje sobre el más que dudoso pasado del tomaMoreno.

Dicho esto, he de decir que este fin de semana ha sido monotemático de The Cure y que, explorando vídeos con Copycat, yo también me he quedado estupefacto ante la peculiar evolución (anti)estética de nuestro adorado Roger Smith. Aunque más sorpresa me llevé cuando vi a Michael Richards (Kramer en Seinfeld) disculpándose en televisión por un altercado “ligeramente” racista que montó en un club... y con una cara de abuelo total. Al ver lo cascado que estaba, busqué su biografía en internet y me encontré con que el hombretón tiene ya 57 tacos, nada más y nada menos. Casi, casi, Kramer tiene ya la edad de Monchito, Macario y Rockefeller juntos.

(Quien no haya visto el pollo que montó a unos niggers que se reían de su actuación, puede pinchar el vídeo de aquí abajo)

Un día especial

2006-11-22T19:56:00.000+01:00

Hoy era un día especial. Me levanté con relativamente buen humor, me apliqué una buena ducha y finalmente me peiné con mi rayita al lado. Creo que ir al médico se merece todo este ritual. Pasé toda mi infancia en un pueblo no demasiado activo y allí, por qué negarlo, eso de ir al médico tenía el estatus de evento importante. Supongo que mis lectores recordarán el primer día que se pusieron uniforme para ir al cole privado, o las primeras clases de algún deporte elitista, pero yo no tengo muchos recuerdos de ese pelaje. Así que allí he ido, escoltado con la siempre fiel Copycat, a que me sacaran sangre por de brazo y me pusieran una vacuna en el otro (regla número uno: acumular el mayor número de pinchazos en una única visita).

El problema de todo esto es que, al madrugar para la cosa en cuestión, uno tiene la sensación de que ya ha cumplido su cuota de productividad diaria. Y, claro, en teoría debería estar ahora mismo haciendo algo realmente útil (y no gastar el tiempo en actualizar este mísero blog, por ejemplo). Pero vamos, para qué engañar a mis lectores: no me gusta trabajar. De ahí que esté decidiendo seriamente dos opciones sobre las que construir mi maltrecha economía: 1) Apuestas deportivas por Internet (he acertado las tres últimas: por fin he recuperado mi mojo); 2) Denunciar a alguna web y pedir indemnización por daños indirectos.

La opción 2) la he tomado de la gentecilla de utube, unos constructores de tuberías que han denunciado a YouTube porque mucha gente entra en utube por error al teclear la dirección web (ya hay que ser cazurro, por cierto). Los de utube dicen que eso les causa miles de visitan no deseadas y que el servidor les peta de vez en cuando. Cuando leí la noticia pensé al principio: “pues que se jodan los de utube. Eso es como si tienes una casa de putas en el bloque y la gente llama a tu portal por error. Te causan molestias pero no puedes hacer nada”. Ahora, unos días después, estoy rollo empatía con los de utube y no descarto copiar su estrategia. Se trata básicamente de pillarme un dominio web parecido al de alguna gran empresa y, de ahí, directamente al juzgado. Todo o nada, amigos: así es la vida.

Ellos tienen la culpa

2006-11-19T01:57:00.000+01:00

Extraigo seis preguntas (con sus correspondientes respuestas) del chat que mantuvo César Vidal en Libertad Digital el pasado martes. Ojito con lo mal que está la gente a estas alturas, y creo que la paranoia sigue creciendo...

- Carlos Dávila e Isabel Durán acaban de publicar un libro en el que tratan la masonería del abuelo de ZP. ¿Tiene algún dato de la pertenencia de Zapatero a alguna logia masónica? ¿Explicaría eso su alineamiento con Chirac en la Guerra de Irak?

1. No, pero Ricardo de la Cierva lo ha afirmado. 2. Podría, pero no necesariamente.

- Dado los acontecimientos ocurridos ya antes del 11 de Marzo y esta forma de "gobernar", ¿considera necesario un libro sobre la masonería actual en España, con nombres y apellidos?

A pesar de que dediqué algunas pinceladas al tema en Los masones soy muy escéptico sobre esa posibilidad a día de hoy. Por ejemplo, los masones están ligados por un juramento de iniciación para no revelar los nombres de otros hermanos, ¿usted cree que si yo les preguntara si, por ejemplo, Garzón es masón me lo dirían?

- Considerando que una buena proporción de los actuales gobernantes son masones, ¿cree que la masonería ha jugado un papel en el 11 M?

En primer lugar, no tengo constancia de que una buena proporción de los gobernantes actuales sean masones; en segundo, no creo que eso fuera tampoco necesario para que la masonería tuviera peso y, en tercer lugar, yo sobre el 11-M, como sobre cualquier cuestión, no me guío por pálpitos sino por documentos.

- Hace unas semanas La 2 dio un publirreportaje de la masonería. ¿Lo vio? Ahora quieren lavar su imagen y recibir compensaciones.

Eso quería también Mario Conde y no lo consiguió, pero sí, están muy pesados con la idea de lavar la imagen de la masonería.

- ¿Le da la impresión de que en España ZP es una marioneta de la francmasonería, o es cosa mía?

Sinceramente no creo que nadie tenga información sobre el tema más allá de la masonería. Dicho eso, el perfil ideológico de ZP –cursi, hueco, poco respetuoso del orden legal, amigo del enjuague...– se corresponde mucho con la trayectoria de la masonería en la Historia de España.

- ¿Podría justificar su desconfianza por los masones? ¿Son revolucionarios de tapadillo? ¿Qué orden social persiguen instaurar los masones?

Casi, casi le remito a mi libro Los masones.

Mis muy queridos amigos, una vez más hemos llegado hasta el final de este chat que sin ustedes hubiera resultado imposible. Una vez más les agradezco su agudeza, su inteligencia y su sentido común. Les espero la semana que viene, Dios mediante, el mismo día y a la misma hora. Un fuerte abrazo y que Dios les bendiga.

Siempre a peor

2006-11-16T15:48:00.000+01:00

Parece que hay cierto pollo montado con el tema de un anuncio de Renfe (bueno, ya no se llama Renfe, pero eso a mí me da igual) en el que supuestamente se hace publicidad subliminal del PSOE. Se supone que aparece un cartel electoral de Felipe González y otro con la cara de ZP, pero después de ver el vídeo a mí la cosa me parece una paranoia más de nuestra muy decente clase política (en este caso, el PP gritando desde la oposición) que otra cosa.

Desde luego que hay otros temas más preocupantes. Que el chiringuito se nos hunde (si es que alguna vez estuvo a flote) queda demostrado cuando 300 de los 700 científicos con becas Ramón y Cajal están a punto de irse al paro. Estamos hablando de profesionales que se han formado en el extranjero (normalmente Estados Unidos, donde les pagan mucho más que en España) y a los que el ministerio de Educación contrató con becas que, después de cinco años, se iban a convertir en contratos laborales. Ahora se acaba el programa y llega la hora de la vergüenza, porque no hay sitio para esa gente. Y es que la ciencia, en España, no ha evolucionado mucho más allá desde los experimentos que el Muecas hacía con ratones en Tiempo de Silencio.

Más cutradas, por favor: Televisión Española, ese agujero de miles de millones de euro a cuenta de los contribuyentes, nos dice ahora que se ajusta el cinturón. Después de prejubilar a varios miles de trabajadores con el 90% del salario (para eso, yo les pagaría el 100% y los pondría aunque fuera a pegar y despegar sellos), a principios de esta semana nos llegó el último grito en sobriedad presupuestaria madeinspain: los aspirantes a Eurovisión 2007 tendrán que ir al concurso Misión Eurovisión maquillados y peinados de casa. Definitivamente, la tragedia nuestra no es tragedia, es tragicomedia.

Todos a la cárcel

2006-11-15T07:24:00.000+01:00

En uno de mis momentos favoritos de Family Guy, un amigo advierte a Peter Griffin de que puede ir a la cárcel si no tiene cuidado con ciertos asuntos sucios. Y le dice muy claramente: “Ten cuidado, Peter, porque la cárcel no es como esas cárceles que salen en las películas porno”. No sé cómo serán las cárceles de la jet-set marbellí, pero parece que hay algo de overbooking por los mares del sur. Ayer entró Maite Zaldívar, primero cornuda oficial de Julián Muñoz y luego “periodista” de la prestigiosa cadena Telecinco. También entró al trullo González de Caldas, siniestro personaje que dejó al Sevilla FC en la bancarrota a finales de los noventa, tras gastarse el dinero en fichar a Robert Prosinecki y regalar chalets de lujos a Sofia Mazagatos (proyecto de actriz felizmente abortado).

A mí, la verdad, todo esto me parece de lujo, una vez que el juez puso en libertad bajo fianza, la semana pasada, al inigualable Tomás Reñones. Este Reñones fue un futbolista mediocre que se mantuvo 15 años en primera división, y llegó a jugar el mundial de México 86 con la selección. El bueno de Tomás llegó a ser teniente alcalde en Marbella de la mano de su Jesús Gil, quien pasó de ser su presidente en el Atlético de Madrid a ejercer de desprendido (qué fácil es ser desprendido con dinero público, por cierto) mentor de Reñones en el subterráneo mundo de la política local. Este verano, a Tomás también le llegó su hora en la segunda redada de la Operación Malaya (“Yo no sé nada” / “Eso dicen todos, anda, tira”) y lo poco que trascendió de su estancia es que había pedido un permiso especial para organizar partidillos de fútbol en la prisión. Ahora que sale Tomás ya pueden entrar Zaldívar, De Caldas y la madre que los parió, aunque seguiré esperando desde Kabul la noticia más sabrosa de nuestra actualidad carcelaria: ¿irá la Campanario a prisión por fraude a la Seguridad Social?

Reuniones arbustianas

2006-11-10T21:18:00.000+01:00

No estoy hecho para las reuniones. La semana pasada, las pasé putas para presentar en público a una chica que iba a dar una charla. La mujer, rumana de nacimiento, tenía un apellido difícilmente no parodiable: Furnica. Imagínense ustedes, desocupados lectores, lo que costó a Mr. Arbusto el decir algo así como “señores y señores, es un placer presentar a María Furnica” (María no es el nombre real, así que no os entretengáis en buscarlo en internet). Juro que me costó mucho aguantar la risa, y eso que llevaba varios días mentalizándome para la cosa.

El miércoles, en cambio, tuve un papel más pasivo. Simplemente me senté en la mesa de reuniones y al rato llegó una chica joven, bien parecida, que después de colocarse a mi lado plantó un rollo de papel higiénico en la mesa. Sin complejo alguno: “¡plam!”.Y el rollo estaba intacto, con la marca de pegamento y todo. Aquello me desconcertó bastante y he de reconocer que no la miré por miedo a que el gesto en cuestión fuera algún tipo de mensaje en clave que yo, debido a mi escasa inteligencia, no podía entender. Por suerte, después de unos minutos se esfumó el misterio: la chica estaba resfriada y se limpiaba la nariz con el papel higiénico. ¿Se ahorró dinero utilizando el rollo en lugar de pañuelos? Es posible. Pero, ¿y qué hay de ese mínimo glamour que tenemos que guardar en el día y día? ¿Ya nadie suscribe aquello de “no hay ética sin estética”?

Y ayer, jueves, tenía algún tipo de reunión-fiesta en casa de un capullo de origen serbio. El tío, que va muy de rusófilo, mandó un e-mail colectivo invitando a la gente a tomar “quizá una botella o dos de vino, y quizá una botella o dos de vodka”. No pensaba ir a su casa, la verdad, pero después de leer todo el e-mail tengo claro que nunca lo voy a hacer. El chaval cerró la invitación con un “podéis traer a vuestras parejas, siempre que estén integradas por personas del sexo contrario”. Y no lo decía de coña, porque este tío no bromea. Yo no soy homosexual (estoy felizmente amancebado con Copycat) pero unas de las últimas cosas que me apetecen a estas alturas es irme de farra con un hombre de las cavernas. Además, no me gusta el vodka.

Vacaciones (de otros)

2006-11-07T17:55:00.000+01:00

Me he pasado el fin de semana a cargo de la primera visita chez Arbusto en el curso 2006 / 07. El amigo Franchise, que de vez en cuando asoma por este blog, se ha desplazado hasta Kabul para comprobar in situ las excelencias del hogar arbustiano. El pobre chaval estuvo un poco aturdido los primeros días (el jet lag hace estragos, sin duda) y cuando metía alguna gamba me decía: “joder, anda que no te doy material para tu blog”. Pues no, señores. Creo que en un blog hay cosas mejores que reírse de los errores ajenos, y no me parece muy adecuado ir anotando lo que le pasa a otra gente y luego soltarlo sin permiso alguno. Sí es cierto que de vez en cuando cuento alguna batallita pero, como digo, mal camino llevaría yo como autor de un blog si tengo que obtener todas mis ideas de las “desgracias” de los demás.

Estoy mirando mi agenda y me asusta ver que, hasta final de mes, la carga de trabajo es más que apabullante. Intentaré salir vivo de todo esto y ya en diciembre me pondré las pilas, si al final consigo viajar a las Españas para nutrirme convenientemente de jamón y vino. Aunque hoy hace mejor tiempo en Kabul, en la última semana hemos bajado de los cero grados de temperatura y todo apunta a que este invierno no nos salva nadie. ¿Qué hacer? Pues abrigarse y tirar p’alante, siguiendo aquello de que “el frío es algo psicológico”. Los que tienen dinero por aquí recurren al viejo truco de irse una semanita a un sitio cálido, y así reponen energías en pleno mes de febrero. Dicen que viene bien para la mente y para el cuerpo, y que cuando vuelven a final de febrero ya “sólo” toca aguantar frío un mes y medio más. Algún día me gustaría cascarme estas mini-vacaciones, así que si alguno de vosotros pega un pelotazo inmobiliario ya sabe a quién donar un 0,7% de los ingresos. En Estados Unidos también se lleva mucho eso de pirarse a Florida o California en febrero, algo que llaman por allí Spring Break. No es un viaje cultural, precisamente, como deja bien claro Ali G en este vídeo (momento mítico cuando dice a los paletos que es el presentador de un canal gay de Austria, por cierto:

Mi historial financiero

2006-11-02T06:37:00.000+01:00

Siempre digo que no quiero meterme en política y al final termino entrando al trapo. Esta vez sólo he de decir que me alegro (quién me iba a decir que me alegraría por un partido político) de que Ciutadans hayan obtenido tres escaños en el parlamento catalán. Si cualquier día de estos llega una tormenta de arena y me entierra en mi cueva, al menos moriré después de haber un partido progresista que no abraza el nacionalismo/independentismo. Felicidades a Boadella, Espada y a los otros intelectuales (gente que lee libros, no como Pilar Bardem) que han formado este partido.

Y dicho lo dicho, poco más queda por añadir. Esta semana pensaba que iba a vivir una nueva experiencia vital, pero parece que esta vez tampoco. Me explico: me llamaron al teléfono de casa para ofrecerme una tarjeta de crédito que se adaptaba “perfectamente” a mis necesidades. Una mujer (un poco lenta ella, para qué negarlo) me lamió el culo para hacerme la MasterCard y yo, que aquí no tengo ninguna tarjeta de crédito, le di todos mis datos. Pensaba así liberarme del trauma que sufrí cuando me denegaron la American Express en España, hace ya dos o tres años. La gracia de aquello es que la hermana de una amiga mía era la que me iba a dar de alta, así que ella se llevaba la comisión y yo fardaba de American. A los pocos días de tramitar la tarjeta, me llegó una carta en la que me denegaban la tarjeta. En cuanto a la MasterCard de aquí, ayer me dejaron un mensaje en el contestador pidiéndome que contactara con el departamento de crédito del banco en cuestión. En pocas palabras: que se han dado cuenta de que soy un pringado entre pringados. Pero, ¿es que no sabían mis (paupérrimos) ingresos cuando me llamaron? ¿No decían que la tarjeta de marras se adecuaba a mi perfil? Pues si piensan que tengo que mendigarles van listos, la verdad. Paso de llamar a esa gentecilla y, visto lo visto, prefiero ir tirando con mi Visa made in Spain, domiciliada a la cuenta bancaria que tengo en mi pueblo. Y, aunque siempre soñé con llevar en mi cartera una buena colección de tarjetas bancarias, tendré que contentarme de momento con enseñar la Visa por delante y meter cosas de relleno por detrás (qué útiles pueden llegar a ser los carnés de biblioteca pública caducados).

La República

2006-10-31T16:12:00.000+01:00

Desde que lo leí hace ya algunos años, he considerado que el discurso de Saint-Just contra Luis XVI (1793) constituye una de los textos más emocionantes de la historia (literatura, diría yo) universal. Si se hiciera leer este texto a los niños en el colegio, otro gallo (nótese la metáfora afrancesada) nos cantaría. Saint-Just pronunció su discurso con 26 años, y con 27 años fue ajusticiado. En una sociedad anestesiada como la nuestra, puede sorprender que alguien con 26 años pudiera cambiar para siempre la historia de la humanidad. Pero eso ya es problema nuestro, no el de alguien que dijo:

“Pronto las naciones ilustradas procesarán a quienes las han gobernado hasta ahora. Los reyes serán enviados al desierto a hacer compañía a las bestias feroces a las que se parecen, y la naturaleza recobrará sus derechos”.

Para Saint-Just, era necesario ajusticiar al rey porque éste no podía ser procesado a través del derecho de gentes: alguien que se ha situado en un plano distinto a los ciudadanos, quien obtiene su poder por derecho divino, no puede ser luego juzgado como se juzgaría a otra persona. La ley obtiene su legitimidad porque puede ser aplicada a TODOS, y perderá automáticamente su justificación en el momento en el que alguien se sitúe fuera de ella.

Como es obvio, esto es lo que sucede en España con nuestra monarquía, ya que tenemos unos códigos legales que se aplican a todos nosotros menos a un selecto grupo de personas que gozan de legitimidad divina. Un ejemplo de las consecuencias de este esperpéntico panorama jurídico fue la aprobación del tratado del Tribunal Penal Internacional: después de ello, nadie puede cometer crímenes contra la humanidad en España, excepto el Rey, que es inmune. No se trata de que Juan Carlos los vaya a hacer o no, sino que es algo mucho más serio: la legitimidad moral de la ley se esfuma incluso antes de empezar a funcionar.

Dicho esto (y que conste que no era mi intención, habida cuenta de lo apretado de la agenda arbustiana en estos días) aprovecho para publicar una nueva entrega de mi relación electrónico-epistolar con Hackenbush:

Por qué soy y no soy republicano:

Bueno, me gustaría que hubiera una república española. Al menos me gustaría que antes de la sucesión de Juan Carlos a Felipe se hiciera un referendo sobre qué opina la población. Si gana la monarquía, mejor para ellos.

¿Soy un "republicano"? Bueno, a mi abuelo no lo mataron en la guerra, no me gusta Ismael Serrano y la bandera tricolor me da asco. Alguien opinó en el blog de Quic: "Paso de la tercera república como de la mierda". Amén: yo no quiero resucitar la segunda república; supongo que tendrá cosas buenas, pero me da igual que la república venidera fuera la tercera o la cuarta. Si lo que quieren es ganar la guerra ahora, pues llevan 70 años de retraso. Y si lo que quieren es ganar la guerra ahora, es que ahora quieren hacer la guerra.

Lo de la bandera tricolor es una cuestión puramente estética: el rojo-amarillo-morado me parece repugnante, haríamos el ridículo en cada competición deportiva internacional. Como me parece una cuestión meramente higiénica el hacer el susodicho referendo.

Alguien también ha dicho: "Sería más cara una república, con su presidente de la república y todos sus asesores...". Sinceramente: ese argumento me parece moneda usada. Siempre que lo he escuchado termina con la coletilla: "... y todos sus asesores...". Además: la cuestión no es económica, sino moral. Hay dinero suficiente en el Estado para permitirse una república, eso está claro. Lo importante es que no haya ningún irresponsable ante la ley. Le aseguro a cualquiera que no va a volverse pobre porque haya una república española. Y a todos les jode pagarle las camisas al farlopero...

Y bueno, una república española con bandera roja, gualda y roja. ¿Alguno lo habíais pensado? ¿Alguien sabe de una plataforma pro-república que no esté llena de "republicanos" (no me vale una encabezada por Jiménez Losantos)?

En el fondo estoy de acuerdo con la monarquía; el único problema es que yo no soy el rey.

Fdo: Hackenbush

Telegrama

2006-10-26T15:30:00.000+02:00

Tomo nota de las críticas de Sue. Stop. He decidido dar ejemplo en Wikipedia. Stop. Aquí está mi primera contribución. Stop. Escribiré más cuando vuelva internet a mi cueva. Stop.

Un país de listillos y gorrones

2006-10-20T07:18:00.000+02:00

Si digo que España es un país de pícaros no estoy diciendo nada nuevo. A todos nos gusta aparcar donde está prohibido, o dejar el coche en doble fila, pero luego nos quejamos cuando otros conductores lo hacen. Si podemos, le robamos la conexión de Internet a alguien que tenga wi-fi en el edificio, pero nos jode que nos lo hagan. Y así, podría citar muchos otros ejemplos…

Si internet revela los hábitos de los usuarios, mi pregunta es la siguiente: ¿cuántos españoles contribuyen gratuitamente a Wipikedia, esa enciclopedia que todos hemos consultado alguna vez? Wikipedia es tremendamente popular en España, así que en principio sería lógico encontrar bastantes entradas en castellano. He copiado los datos de la página web, y ésta la clasificación según contribuciones por idiomas:

- Inglés: 1.439.000 entradas.
- Alemán: 482.000.
- Francés: 378.000.
- Polaco: 306.000.
- Japonés: 273.000.
- Neerlandés: 233.000.
- Italiano: 206.000.
- Portugués: 189.000.
- Sueco: 188.000.
- Español: 161.000.

Los números no mienten. Examinemos las conclusiones arbustianas:

- Los españoles somos los últimos de la clasificación. Teniendo en cuenta que al menos un 20 o un 30% de los textos en español habrán sido enviados desde Latinoamérica, calculo que desde España no se habrán escrito más de 120.000 contribuciones.
- Suecia nos supera, y eso que en Suecia viven nueve millones de personas.
- Hay más entradas en portugués que en español. Humillante.
- Polonia, un país con la misma población que España, aporta 306.000 textos. Y en Polonia no creo que tengan demasiado acceso a banda ancha. Humillante, de nuevo.
- Holanda también supera a España. Humillante.
- Hasta los italianos colaboran desinteresadamente con Wikipedia, superando las 200.000 entradas. Más que humillante.

Cuando les tocan el bolsillo, se enfadan

2006-10-18T19:55:00.000+02:00

Víctor Manuel, Pilar Bardem, Pedro Almódovar... joder con nuestros "rojos" profesionales, qué enfadados se ponen cuando les tocan el bolsillo. Ahora se descuelgan con que hay que mantener el canon discográfico de la SGAE. ¿No sería mejor socializar la música, el cine y toda la cultura? ¿No es eso progresista, o qué?

Claro que para comunista, comunista, siempre nos quedará Lolo Rico, la que fuera directora de La bola de cristal. Aunque este vídeo salió hace ya tiempo, creo que vale la pena verlo de nuevo porque la cosa manda huevos de verdad.

Ventajas de nuestra burocracia

2006-10-18T09:34:00.000+02:00

No sé por qué le tengo tanta manía a la burocracia española. La desgana y el desinterés crónico de los funcionarios de la administración tienen sus cosas buenas y yo, que soy un resentido, sigo sin reconocerlas. Por ejemplo:

Un buen amigo se pergeñó una beca para irse un par de meses a investigar a un país extranjero. (Aclaración para no iniciados: “beca” significa “ayuda económica que cubre el 30 o 40% de los gastos totales, y que llega (si finalmente llega) con retraso de entre cinco y diez meses ). Pues eso: que el campeón se ha pasado medio año arreglando temas del visado, escribiéndose con la universidad de acogida y buscando una residencia en la que pasar la estancia. Hace un par de semanas, cuando le quedaban dos días para salir, le mandó un e-mail al director de la residencia para consultar un par de detalles de última hora. Y fue entonces cuando, ¡sorpresa!, el capullo de turno se descolgó con que no había ninguna reserva a su nombre. Mi colega demostró que tenía un e-mail con la aceptación recibido hacía meses, pero el director de la cosa le dijo que no sabía nada de eso y que no quedaban habitaciones libres. Así que mi amigo, tras bajón brutal en cuestión de minutos, tuvo que ir a su universidad y al ministerio de Educación para presentar formalmente la renuncia a la beca. Lo cachondo es que unos días después, el chaval recibió un e-mail en el que se le informaba que había una habitación libre en la residencia de marras. Mi amigo tuvo que recomprar el billete de avión que había anulado antes (con la consiguiente pérdida de dinero) y, tras avisar en la universidad que finalmente se piraba, tomó fuerzas ante lo que creía que iba a ser más duro que “Las doce pruebas de Astérix”: recuperar la carta de renuncia que había presentado en el ministerio.

Imaginémonos a mi amigo luchando contra la burocracia en la siguiente escena de película: el hombre entra a un gris edificio de arquitectura fascista, y sube rápidamente unas interminables escaleras de espiral mientras la cámara lo enfoca en plano contrapicado. No sé si fue así pero el caso es que podría haberlo sido, y eso es lo que me importa en este momento. La cuestión es que el chaval llega armado con su mejor retórica legal-administrativa, y solicita a la señora del mostrador la recuperación de la dichosa carta. Cuando espera ser redirigido hacia la primera de una interminable serie de ventanillas, observa con cierto asombro cómo la mujer estira la mano hacia una pila de papeles cercanos. Unos segundos después, tiene la carta de renuncia en sus manos. ¿Cómo fue posible todo esto, nos preguntamos? Muy sencillo: no hubo que rescatar la carta porque el trámite NUNCA fue puesto en marcha. En otras palabras: que la funcionaria había recibido el papel hacía una semana y todavía no se había molestado en activar el procedimiento. Normalmente, ahora debería ponerme a rajar contra una caradura que está más pendiente del desayuno de las 11 de la mañana que de atender las necesidades de la gente, pero… joder, su ineptitud salvó a mi colega. Así que, de todo corazón, le doy hoy las gracias a esta mujer, ejemplo palpitante del estajanovismo que caracteriza la burocracia patria.

César Vidal, reseñista oficial del reino

2006-10-14T19:05:00.000+02:00

Indigencia moral a tope. Nuestro amigo César Vidal nos regala una muy "objetiva" reseña al último libro de Jiménez Losantos. No es que Vidal sea compañero de Losantos en la radio, como ya se sabe. Es que si miramos las fotos de la portada, y empezamos por la derecha del todo, pues nos encontramos... con el mismísimo César Vidal. El concepto de "separación de intereses" no es algo muy conocido en España, por lo que veo. En cuanto a la reseña en sí, poco que decir: "Me permito modestamente recomendar la lectura de la obra por tres razones. La primera es que, de entrada, el libro está magníficamente escrito..."

Plagiando, que es gerundio

2006-10-14T07:52:00.000+02:00

“Periodista Digital, más urbano”. Con este eslogan, situado en la parte superior izquierda de la web, se nos informa del cambio de imagen de Periodista Digial (uno de los portales de noticias más visitados en España). Lo de “más urbano” puede significar dos cosas: a) Que Pilar Urbano va a publicar más textos. b) Que la página web tiene ahora una apariencia más dinámica, más “urbana”, no apta para paletos de pueblo como yo.

Supongo que la respuesta es la opción b).

Lo que no entiendo es como Alfonso Rojo, que se fue de El Mundo hace un tiempo porque acabó bastante mal con Pedro Jota, tiene la caradura de hacer un plagio más que evidente del diseño de la la web de El Mundo. Porque lo de Periodista Digital es una burda copia, se mire como se mire, y para mí que la cosa va a acabar en tribunales.

(He puesto arriba una captura de la web Periodista Digital y otra de El Mundo, tomadas en la madrugada de este viernes)

Top 5 de lesiones estúpidas

2006-10-10T17:58:00.000+02:00

Llevo ya unos cuantos días sin rajar contra ningún político. Y me siento bien, la verdad, porque a veces conviene no meterse demasiado en los profundos cenagales de la política patria. Se da la circunstancia de que ZP no ha metido la gamba últimamente y de que Rajoy está como siempre (es decir, encefalograma plano) pero además callado, sin hacer uso de esa ironía que introduce en sus discursos y que él cree muy estimable. De lo que uno no se libra es del rollo nacionalista: este fin de semana, tocaba demagogia con el tema de las selecciones nacionales. Ya conocemos la historia: aprovechando que no había liga de fútbol porque la selección española jugaba (y hacía el ridículo) el sábado ante Suecia, el domingo tuvo lugar un partido entre Cataluña y Euskadi. Como siempre, se volvió a pedir selecciones internacionales, algo políticamente imposible porque estamos hablando de regiones y no de Estados-nación. La UEFA se encargó de recordarlo este lunes.

Por mucho que haya quien no está interesado en el fútbol, es evidente que este deporte representa a la perfección el carácter español: paleto y cainita a partes iguales. Si somos tullidos morales e intelectuales, entonces no hay mejor metáfora que la del jugador de fútbol que se lesiona y, además, lo hace manera absurda. Así que me he molestado en preparar un Top 5 de futbolistas lesionados de forma estúpida, sin duda el epítome de la españolidad en el siglo XXI:

- Tiko. Este jugador navarro participó este domingo en el bolo Euskadi-Catalunya, como parte de la selección vasca (supuestamente Navarra es del País Vasco, ejem). Y el chaval tuvo la mala suerte de romperse el cruzado anterior de la rodilla izquierda, quedando jodido para los próximos siete meses y quién sabe si no tendrá graves problemas para poder rendir en una competición de máximo nivel. Sinceramente, no creo que haya nada más cruel que destrozar la carrera deportiva de un chaval por culpa de un partido amistoso organizado con fines claramente propagandísticos. ¿Qué hubiera pasado si Tiko se hubiera lesionado jugando con la selección española? Mejor ni pensar lo que hubieran dicho en el Athletic de Bilbao, club que paga al jugador.

- El loco Palermo. Pésimo jugador que no tuvo mejor idea que celebrar un gol con el Villarreal subiéndose a un muro que separaba el campo de la grada. El muro se cayó parcialmente, el jugador se fue al suelo y unos cuantos ladrillos aterrizaron gentilmente sobre su pierna. Resultado: fractura de tibia y peroné y cuatro meses de baja.

- Busquets. Portero que fue icono de Arbusto en su tierna juventud. Se trataba de un guardameta que pasó a la historia por vestir pantalón largo y ser autor de algunas de las mayores pifias nunca vistas jamás. El bueno de Busquets apareció un día en el entrenamiento con las manos vendadas, según él porque se las había quemado al sujetar una plancha que iba a caer sobre su hija. Estuvo varias semanas sin jugar debido a su heroica intervención, aunque todo el mundo sabía que en realidad se había hostiado con su moto (los clubs no permiten a los futbolistas ir en moto debido al riesgo que conlleva).

- Cañizares. Otro portero con buena suerte. Unos días antes del Mundial de 2002, en la concentración de la selección, se le cayó un frasco de colonia (“Agua de Gio”, para más señas) mientras se arreglaba ante el espejo. El bote de cristal cayó sobre su pie y le seccionó los ligamentos de un dedo. Cañete se quedó sin viajar a Corea para disputar la Copa del Mundo (recordemos, se celebra cada cuatro años) por culpa de la dichosa colonia.

- Juan Antonio Ruiz “Espartaco”. Todo un arquetipo de la torpeza española: un torero famoso que se lesiona disputando un partido benéfico entre toreros y periodistas. El hombre se lesionó solo, además, sin que nadie le golpeara siquiera. Espartaco estuvo cuatro años retirado por culpa de la lesión.

Un visitante en la casa de Arbusto

2006-10-05T07:36:00.000+02:00

En menos de un mes estaré recibiendo la primera (y quizá única) de las visitas programadas para el curso 2006-07. El amigo Franchise, que de vez en cuando entra a este blog, se comerá unas cuantas horas de avión con tal de disfrutar de las bondades del hogar arbustiano. Un tipo curioso este Franchise: en el post anterior, se permitió el lujo de llamarme poco menos que pervertido por haber incluido una foto de “pepinos Bidal”. Vamos, que el tío se cachondea de mí y luego encima espera mi hospitalidad. Como le he dejado bien claro por e-mail, si quiere que se le trate bien ya puede ir haciéndome la pelota en lugar de desacreditarme en público. Pensaba pedirle que me trajera algo de jamón serrano (él es de tierras donde abundan cerdos belloteros) pero, visto lo visto, tampoco es plan de que tenga lío en el aeropuerto. Así que tienes un problema añadido, jodido Franchise: ya no puedes sobornarme con embutidos.

Lo cachondo del tema es que nunca he visto en persona a este individuo. Mi relación epistolar-telefónica con él es bastante fluida, por motivos personales y profesionales, y todo gracias (“o por culpa de”, según se mire) de las gestiones de Mr. Quic.

En cualquier caso, no creo que pase nada malo. Además, en caso de que la cosa no vaya bien, tampoco será el peor huésped de la historia. Ayer me acordé de Gianmario, un chaval italiano del que me hice amigo en un viaje del instituto, y que vino a verme mientras estudiaba la carrera en Madrid. El paleto rompió la primera norma que hay que seguir cuando vas al extranjero: no hacer el gilipollas. Resulta que el lumbreras no tomaba gota de alcohol en Italia, pero al llegar a España no tuve mejor idea que cambiar de hábitos porque le hacía mucha “ilusión” beber calimocho. Resultado de la primera noche de marcha: vómito rotundo en menos de tres horas.

Al día siguiente teníamos previsto ir al Prado. El bueno de Gianmario tenía tal resaca que apenas acertó a deambular entre cuadros de Velázquez y, a los veinte minutos, me pidió que lo sacara de allí. En aquel momento, comencé a irritarme.

Llegó el viernes por la noche y el chaval, a pesar de estar bien advertido, se puso a pimplar. Lo peor fue cuando entramos a un garito muy de moda, algo así como la combinación perfecta entre música de calidad y tías bien buenas (ahora ya no es lo mismo, aquello no podía durar para siempre). y a los diez minutos el colega ya quería volver a casa por aquello de la cogorza. “Pues la llevas clara, porque esta noche no me la jodes ni tú ni toda tu familia junta, cachocabrón”, musité ignorante de lo que se avenía. Poco después, pude asistir a una tenebrosa secuencia compuesta por los tres siguientes actos: ganas irrefrenables de vomitar, imposibilidad material de alcanzar el baño y solución (provisional y a todas luces errónea) consistente en verter la mercancía en una esquina del local. Con el agravante de que Gianmario estaba a cuatro patas y de que los abrigos de varias personas habían sido apilados cerca del lugar en cuestión. Después de aquella exhibición de la universalmente conocida elegancia italiana, entre varios colegas sacamos a Gianmario de allí y juro que, ya en la calle, me dieron ganas de hostiarlo unas cuantas veces. Finalmente, la cosa no llegó a más, y Gianmario pudo dormir la mona tranquilamente (él en mi cama, y yo en un puto sillón). Al día siguiente, el italiano potón (como lo bautizó Scotch Brite) cogió el avión de vuelta a su corral. No lo he visto a ver desde entonces.

Moraleja: Franchise, eres bienvenido.

Ninguno como él

2006-10-02T15:44:00.000+02:00

Espectaculares anuncios los que se gastan por las Españas. Alguien me envió ayer este cartel publicitario por e-mail y, la verdad, creo que se merece un comentario. El mensaje es muy claro: “Todos tenemos uno pero como BIDAL ninguno”. Otra cuestión es por qué se elige el nombre Bidal para denominar este tipo de pepino. Se me ocurren tres posibles respuestas (aunque me inclino por la segunda opción, no descartaría la tercera):

Los pepineros han elegido “Bidal” como podrían haber elegido cualquier otra denominación.
Se trata de un homenaje a Nacho Vidal, la estrella española del porno. Han puesto “Bidal” en lugar de “Vidal” para ahorrarse hipotéticos problemas con los derechos de autor.
Es un homenaje a Nacho Vidal, pero un cazurro ha escrito el apellido con “b” en lugar de con “v”.

Arbusto se apunta a "Bricomanía" (foto incluida)

2006-09-28T00:17:00.000+02:00

En la entrada anterior acabé hablando de mis fallidos intentos de emular a los hombretones de Bricomanía. La construcción de mi estantería era, en principio, algo muy sencillo: una tabla de madera con dos láminas metálicas que hay que atornillar en cada lado, para así poder colgar la cosa en cuestión. Como puede verse, no coloqué las láminas de forma demasiado correcta. En cualquier caso, lo que otros lo llaman "pifia", yo prefiero llamarlo "arte arbustiano". Y es que en los museos de arte contemporáneo se han visto truños peores que éste, sin duda...

Mis escasas actividades de ocio

2006-09-27T08:31:00.000+02:00

Soy de esos capullos que, cuando viven en un pueblo o en una ciudad pequeña, siempre están quejándose por la falta de alternativas de ocio. Pero es que cuando se trasladan a una ciudad más o menos grande siguen haciendo la misma rutina: ir a dos o tres sitios para comer, al mismo pub de siempre para la dosis semanal de alcohol, y poco más. Vamos: una paletada. Llevo ya un tiempo viviendo en una ciudad con varios millones de personas y, tras el subidón de adrenalina inicial, no he hecho sino reproducir los viejos patrones arbustianos: un sitio (cutre) donde cenar el jueves, otro sitio (normalito) donde comer los sábados, y algún lugar improvisado para la cena de los domingos que tanta pereza me da cocinar. Los sábados voy a un restaurante japonés en el que te ceban por poco dinero (eso de que japonés equivale a minimalismo y precios caros es una bola que han metido a los españoles) pero, por desgracia, no soy el único con hábitos fijos. En las tres últimas semanas siempre me encuentro a una pareja de hippies venidos a menos (él, más guarro, intenta mantener el “estilo”) acompañados de seis o siete chavales más o menos bulliciosos. Mucho buen rollo y mucha igualdad, pienso yo, pero el cerdupio ése le ha cascado seis embarazos a la señora sin pudor alguno (se nota que no es él el que los tuvo que parir).

Dejando de lado el espinoso tema “te dejo embarazada mientras reposas del parto”, lo que más me jode de esta gentecilla es que imponen, muy claramente, la vestimenta a los niños. Muy triste es el caso de un chaval de unos ocho o nueve años al que ya he cazado dos veces con camisetas con la hoz y el martillo comunista. ¿Por qué cojones visten al niño con camisetas de la Unión Soviética, si se puede saber? Supongo que al capullo del padre le hará mucha gracia la cosa, y a lo mejor hasta lo envía, cuando el niño tenga 15 años, a unos de esos “campos de trabajo” de Cuba para que se pase un mes respirando pintura y barniz tóxicos mientras arregla una escuelita de las que se caen a pedazos en el país del amigo Fidel. Eso sí, el niño ya tiene su iPod.

Podría decirse que mi ocio semanal empieza y acaba en el citado restaurante japonés. Y es que llevo meses sin ir al cine, y además este año me he perdido el festival que organizan aquí a principios de septiembre. Un colega del consulado sí que ha estado por allí, gorroneando cócteles oficiales como un cabrón (ese lugar me correspondía a mí, la verdad) y ha sido muy claro respecto de las películas españolas que se han presentado: “una mierda, chico, una puta mierda introspectiva”. Lo que también me ha dicho es que ha tenido la oportunidad de conocer a varias personas del ministerio de Cultura, entre ellas una mujer cuya única función, según ella, es acompañar a Almodóvar a cualquier lugar y ofrecer el “apoyo económico” (léase, tarjeta de crédito sin límites) que necesite puntualmente. A cambio, claro está, de declarar orbe et urbi las bondades del actual gobierno. La verdad es que este tipo de chanchullos no me sorprende, pero sí que me asombro todavía ante la zafiedad de la individua en cuestión, quien no parece tener vergüenza alguna en declarar cómo se gasta el dinero público.

Intentaré ir al cine si es que hay alguna película este viernes, en cualquier caso. O quizá me pille algún dvd, ya se verá. Lo que sí que no haré para pasar el tiempo es ponerme rollo bricomanía, porque a mí 1) No me entretiene; 2) No me relaja; 3) Me hace quedar como un cetrunio. Baste, como doloroso botón de muestra, la sencillísima estantería que intenté montar ayer, y que parecía más un boceto de Juan Gris (rollo cubismo sintético) que un artilugio de cierta utilidad para la vida diaria.

Por qué no me gustan las palomas

2006-09-25T17:12:00.000+02:00

Hay que castrarlas. Hay que castrarlas a todas. Las putas palomas son una especie animal cuya utilidad no es que sea cero (¿alguien utiliza palomas mensajeras a estas alturas? No se me ocurren más usos palomiles) sino que además joden los monumentos y los edificios con su jodida caca radioactiva. Cansadas de atacar los (escasos, para qué negarlos) monumentos que hay en mi Kabul, ahora la han tomado con el balcón de chez Arbusto. Ya me había resignado a que el suelo de la terraza apareciera lleno de mierdecitas un día sí y otro también, pero es que en la mañana de ayer uno de estos especimenes se dedicó a chocar, una y otra vez, contra el cristal que hay entre el balcón y mi dormitorio. Me levanté sonámbulo después de madrugar (las 11 de la mañana del domingo es “madrugar”, para mí) y la allí la vi, tan ufana ella, dándose cabezazos contra la ventana y dejando caer excrementos a intervalos regulares de minuto y medio.

La frialdad en momentos difíciles no es una cualidad muy arbustiana, para qué negarlo. Lo único que mis adormiladas neuronas acertaban a comunicar era algo así como “lanzar objeto a ese animal / lanzar objeto con fuerza”. Después de deambular por el salón y la cocina al más puro estilo lemmings, encontré la que creía ser la “solución final” (nótese el eco hitleriano de estas palabras): cogí una botella vacía de agua y la llené del líquido elemento. (Inciso hooligan: quien ha ido a un campo de fútbol sabe el daño que se puede hacer al árbitro si le lanza la botella con cierta puntería). Abrí la puerta de la terraza y, cuando ya tenía el brazo armado cual jugador de balonmano, apareció la siempre cabal Copycat para impedir la agresión en virtud del siguiente argumento: “si tiras contra la paloma según está ahí, te vas a cargar el cristal, pedazo de gañán”. Después de calibrar este inconveniente, acabé por reconocer lo erróneo de mi planteamiento anti-palomas. Así que, a indicación de Copycat de nuevo, entré a la cocina y agarré una escoba que me sirvió, más mal que bien, para dar un estacazo al animal de marras. Aunque no le pegué de lleno, al menos no volvió por la terraza en toda la tarde.

Arbusto ha vuelto

2006-09-21T05:44:00.000+02:00

Arfff, arfff....

Ha sido duro, muy duro. Pero al fin estoy libre. Desde que escapé de España hace diez días he sufrido todo tipo de torturas y vejaciones. Todo empezó con mi (parcialmente) fallido intento de contrabando de embutidos. Ya conté que en la aduana del aeropuerto me confiscaron parte del material, aunque no todo. La cosa es que el jamón había quedado oculto en el fondo de la maleta y el policía, al ver el revoltijo de ropa interior arbustiana (ciertos calzoncillos de estética, cuanto menos, peculiar, para qué negarlo) decidió no meter mano y dejar pasar la maleta tuviera lo que tuviera. Visto lo visto, creo que lo mejor para traficar con embutidos en aeropuertos internacionales es llevar bien oculto el material bueno y poner, para despistar, algo de chóped en la parte de arriba (podría ser el chóped con la cara de Mickey Mouse, ese mítico de los ochenta). Luego dejas que te lo confisquen y aquí paz y después gloria. En cuanto al tema vinícola, ya conté que me dejaron pasar las cuatro botellas que llevaba, la primera de las cuales ha empezado hoy a funcionar como compañera de digestión para mis cenas otoñales.

Pensaba yo que lo peor ya había pasado. ¡Nada de eso, caros amigos! Tras evadir la puta aduana alguien debió de comunicar a los servicios secretos la vuelta al país del fugitivo Arbusto, y ahí fue cuando empezó la verdadera pesadilla. A las pocas horas de instalarme en mi humilde morada, ¡oh, hermanos, escuchad mi llanto!, irrumpieron unos violentos encapuchados armados hasta los dientes, uno de ellos con camiseta de Viceversa y otro (se me hace un nudo en la garganta al recordarlo) con una de OBK, de ésas que llevas la foto a la tienda y te la imprimen para ti. Aunque no recuerdo bien lo que pasó, creo que me lanzaron algún tipo de gas que me hizo perder la conciencia hasta que, por fin, desperté en una oscura habitación. Allí me tuvieron hasta hoy jueves haciéndome sufrir torturas nunca imaginadas por ser humano alguno: desde tatuarme con lentitud el rostro de Pepe Blanco en el brazo izquierdo, hasta hacerme recitar de memoria pasajes del último libro de Lucía Etxeberría (sí, ése en el que plagia a un psicólogo párrafos enteros).

Afortunadamente, soy de pueblo y tengo la cabeza bien dura, así que no me derrumbé ante tamañas atrocidades. Como vieron que no podían arrancarme confesión alguna, decidieron soltarme aunque avisándome que, a la menor actividad revolucionaria en internet, volverían a por mí. Ahora soy libre, sí, pero no sé si podré vivir como lo hacía antes: en estos días de tortura he visto el horror, el horror que nadie había imaginado antes. Lo he visto de frente, y no hay palabras para describirlo.

Sigo vivo

2006-09-14T15:11:00.000+02:00

Sólo quiero hacer notar que sigo vivo (aunque no creo que importe a nadie, de todas formas). El viaje interoceánico fue una paliza y lo peor de todo fue el momento "contrabando de vino + embutidos ibéricos", una operación que sólo pude realizar parcialmente (al menos salvé al jamón Navidul, gracias a la inestimable colaboración de Copycat). Bueno, ya actualizaré algún día...

¿Qué se puede decir sobre Pepe Rubianes?

2006-09-08T14:27:00.000+02:00

Una de las pocas noticias gratas que había leído en estos días era el veto que Gallardón le había puesto a Pepe Rubianes, ese actorcillo que dijo cosas tan agradables sobre la “puta España” en la televisión catalana (he puesto el vídeo al final de este texto, por si alguien no lo ha visto). Estoy de acuerdo en que Rubianes no actúe en un teatro de titularidad pública como es el Teatro Español de Madrid, por dos motivos básicos: 1) Rubianes debería tener algo de coherencia, y limitarse a trabajar en Galicia, País Vasco y Cataluña (le concedo el derecho a trabajar en los denominados Países Catalanes). Además, ¿no le salen sarpullidos por ir a un teatro llamado “Español”?; 2) El veto a Rubianes no hace sino proteger su propia integridad física, porque se arriesgaba a que algún energúmeno le atacara durante la representación de la obra (aunque quizá Rubianes deseaba esto para seguir echando leña al fuego guerracivilista que nos consume).

Cuando parecía que la cosa estaba tranquila, nos viene ahora Comisiones Obreras poniendo a disposición del mártir Rubianes un ateneo que tiene el sindicato en Madrid. De nuevo, nos enfrentamos a un caso más de amor apasionado entre la izquierda (supuestamente defensora de España como nación) y arribistas nacionalistas (en este caso, el gallego catalanista Rubianes) de escasa formación intelectual. La pregunta que siempre me hago es: por qué defender a los nacionalistas se considera todavía progresista? ¿Cómo podemos ser tan estúpidos, tan acomplejados, a estas alturas? Citaré a continuación algunos extractos de la nota que la Agencia Efe ha publicado con las declaraciones del sindicato CC.OO.:

La directora del Ateneo Cultural Primero de Mayo de CCOO de Madrid, Blanca Casado, afirmó que "el sindicato no pretende abanderar nada, sino poner de manifiesto que las represalias por opinar libremente son fruto de otra época, una época que no queremos reeditar y que muchos queremos ver y tenemos derecho a ver la obra 'Lorca eran todos'".
(...)
CCOO considera "lamentable que a estas alturas se confundan las opiniones personales con la obra de un artista, ya que por ese camino podemos volver a legitimar la quema de libros y la marginación y exclusión de profesionales de la cultura de ámbitos de actuación públicos y privados en función de sus ideas y del Gobierno de turno".

Sí, sí, muy bonita esa retórica de la quema de libros (¿por qué no mencionan a Franco, joder, que parece que se han quedado con las ganas?) y ese rollo libertad de expresión, pero a mí nada de esto me convence. Supongo que al final Rubianes estrenará en Madrid ante un selecto público de progresistas que acudirán a ver cómo este energúmeno nos demuestra que, al final, García Lorca era un catalanista convencido o algo por el estilo. Que la vida política española siga articulada hoy según la metáfora izquierda-derecha, en términos (implícitos y a menudo explícitos) propios de la Guerra Civil demuestra, muy claramente, nuestra congénita incapacidad intelectual y moral. Basta echar un ojo ahí afuera para ver que ningún país desarrollado del mundo está todavía dividido por guerras sucedidas hace 70 años. Pero ya sabe, Spain is different…

Me piro

2006-09-07T22:15:00.000+02:00

Las minivacaciones arbustianas llegan a su fin. En un par de días estaré de vuelta a mi cueva en Kabul, tras dos semanitas de descanso por las Españas. Poco o nada nuevo he visto por aquí, aparte de algunos hechos que me hacen recordar las palabras de Groucho Marx: “partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cimas de la miseria”. Por ejemplo: hace unas semanas hablaba de ese invento tan español como es la patada hacia arriba, y ayer me encontré con que esta práctica tan extendida en la empresa privada también prolifera entre mi admirada clase política (véase esa secretaría de Estado que se han inventado para la Trini, con tal de quitársela de enmedio y de que no haga el ridículo en las próximas elecciones a la alcaldía de Madrid). Pero, como no conviene cebarse con los inferiores, no ahondaré en este tema.

He de reconocer que hay cosas que, a estas alturas, todavía me siguen sorprendiendo de la picaresca española. Por ejemplo, la semana pasada me enteré del nuevo método para vender entradas de conciertos por internet: como la reventa está perseguida, ahora el truco consiste en poner en los foros anuncios del estilo “Se vende bolígrafo + 2 entradas para los Rolling Stones de regalo”. Magistral. Otras veces, las formas de evadir la legalidad no son tan refinadas, como cuando un clan de 200 gitanos se fueron esta semana sin pagar la factura del restaurante. Por supuesto, la culpa de todo esto la tendrá la opresiva sociedad que los obliga a actuar así, y hasta habrá alguna ONG que les dará cobertura jurídica en caso de que alguien los lleve a juicio (cosa que dudo, porque nadie se ha atrevido a poner denuncia). No son los pobres gitanitos los únicos que se aprovechan del rollo discriminatorio. El momento inmigrante que se te cuela en la consulta del médico y que te acusa de racista si le dices algo es poco menos que el pan nuestro de cada día (Copycat se sabe muchas historias de ésta, porque su tía trabaja en una consulta). Me contaba mi hermano menor el otro día que, después de comerse una hora de cola para pillar un taxi, llegó un marroquí por delante de él e intentó meterse en el coche. El taxista, supongo que un “fascista”, le dijo que tenía que ponerse a la cola, a lo que el espabilado contestó en voz bien alta: “No me llevas en el taxi porque eres un racista”. En el resto de los países se obliga a los que llegan a ajustarse a las normas más básicas de convivencia (yo mismo he cambiado ciertos hábitos de comportamiento en mi exilio), pero ya se sabe que España siempre fue elchochodelabernarda y no va a dejar de serlo ahora. Pues nada: que siga la fiesta. Nos vemos en Navidad, supongo.

Paletada consumada

2006-09-06T14:25:00.000+02:00

Como no podía ser de otra forma, nuestro pronóstico se cumplió (ver el final de la entrada arbustiana de abajo, sobre la selección española). Los del Premio Príncipe de Asturias han consumado la paletada al darle el premio al equipo español, cuyo mérito ha sido proclamarse campeón del mundo de baloncesto. ¿Por qué no se lo dieron a Serbia y Montenegro, por ejemplo, cuando se proclamó campeona en el anterior mundial? ¿O a Italia, por ganar el mundial de fútbol este año? Si no hay entereza moral para organizar un premio de alcance internacional, pues se elimina el premio y ya está (un buen dinero público que ahorraríamos, por cierto).

Por supuesto, Televisión Española estará retransmitiendo el acto de entrega con todo lujo de detalles (léase: decenas de funcionarios para hacer posible una conexión televisiva). No pagan los derechos de retransmisión del baloncesto (¿qué son 3,5 millones de euros dentro de la milmillonaria deuda del ente / Ente público?) y luego se suben al carro tarde y mal, como cuando el lunes por la noche retransmitieron en la Primera la celebración del título en Plaza de Castilla de Madrid: jugadores y entrenador diciendo tópicos sobre un escenario montado en la plaza. ¿Era necesaria esta chapuza? ¿Hasta cuándo, Caffarel, abusarás de nuestra paciencia?

Lamiendo el culo a la monarquía, de nuevo

2006-09-06T00:58:00.000+02:00

Como sabrán los lectores de este blog, el domingo la selección española se proclamó campeona del mundo de baloncesto (paliza mítica a Grecia, por cierto). Durante el campeonato, el secretario de Estado para el Deporte estuvo en Japón con el equipo nacional, y el último día llegó in extremis la ministra de Educación, Cultura y Deportes para poder cazar una foto con los chavales. Creo que con el secretario de Estado ya había suficiente representación política, y que no tenía sentido hacer volar a ZP expresamente para ver la final, (en cuanto a la ministra, ya dijo alguien el domingo que la mujer acababa de presenciar su primer partido de baloncesto). Y, políticos aparte (cuanto más lejos, mejor, en mi opinión) los que sí que no se dejaron caer por Japón (qué lejos queda Japón, que diría la canción) fueron los miembros de nuestra esforzadísima familia real, ésa tan “moderna” y “amante del deporte”. Parece que el Rey tenía una apretadísima agenda (¿por qué no ha dicho dónde pasó el fin de semana?) y de Urdangarín (ex deportista profesional) y compañía poco o nada se sabe. Mucho practicar vela y equitación (deportes poco elitistas, desde luego) pero luego a nadie le apetece comerse el viaje a Japón, ni siquiera en primera clase y con todo tipo de lujos.

Me trae sin cuidado la cuestión de si la familia real debió desplazarse a Japón para asistir al mayor éxito del deporte español en su historia. Lo que no soporto es que todos los periodistas, tanto de derechas como de izquierdas, laman el culo a los reyes cuando ayer martes recibieron a los jugadores de baloncesto en su Choza Real. La situación es la siguiente: la consecución del campeonato no es tan importante como para que alguien de la monarquía se desplace a Japón, pero cuando les hacen una recepción oficial dos días después del triunfo entonces sí que toca alabar la enorme gratitud y humanidad de nuestro rey. ¿Por qué hay tanto cagón suelto? ¿Nadie se atreve a denunciar lo obvio?

Por cierto, que si hoy les dan el Premio Príncipe de Asturias de los Deportes a la selección de baloncesto, el galardón perderá automáticamente el poco prestigio que le queda. ¿No se supone que es un premio de alcance internacional? ¿Qué mierda es ésa de improvisar galardonados así, de manera tan burda y pacata? Nadie se ha acordado del basket en este país durante años (recordemos: Televisión Española no se molestó en pagar los derechos de emisión) y ahora, de pronto, salen las condecoraciones por todas partes, como si la dignidad de la clase dirigente española consistiera en sacar un paquete de donettes en el patio de un colegio.

Pérez-Reverte, qué tipo tan íntegro

2006-09-01T10:56:00.000+02:00

No voy a juzgar la obra literaria de Arturo Pérez-Reverte, más que nada porque no he leído ningún volumen de Alatriste y se supone que esta colección es lo mejor que ha escrito el autor. Sí que leí hace años Territorio Comanche y El club Dumas pero, como ya he dicho, no es ésa la cuestión que me interesa hoy. Lo que me pide el cuerpo es preguntarme: “¿qué pasa, Arturito, dónde están tus malas pulgas ahora? Hace unos meses, Pérez-Reverte se fue de un chat en la página web de El Mundo porque el hombrecillo consideraba que las preguntas que le enviaban eran muy poco interesantes. Y ya sabemos la facilidad con la que pone a parir (con cagada de muertos incluida) a cualquier individuo que le moleste, sobre todo a los políticos patrios. Y ahora nos sale el exigente Arturo, en el estreno de la película, fotografiándose con ZP y compartiendo carantoñas con el presidente del gobierno. Pero qué sonrisita tan maja la del cartagenero universal, la de este merecido académico de la lengua… por un lado se forja fama de tipo malo poniendo a parir a ZP y compañía y, por el otro, se deja ver de buen rollito con los políticos si ello es necesario para promocionar Alatriste. Un comportamiento curioso, por decir algo. Toma integridad.

La bandera de los EE.UU.

2006-08-31T00:01:00.000+02:00

The Care and Display of the American Flag. Hace un par de años me compré este libro en Chicago y creo que ya va siendo hora de sacar algunos extractos en este blog. La cosa resulta interesante porque uno se encuentra con toda la legislación que existe en los Estados Unidos referida a la banderita de marras. En la introducción del libro, un tal Bret Witter cuenta la historia de este peculiar símbolo, desde su creación hasta que en 1942, un año después de Pearl Harbor, el congreso aprobó el Código sobre la Bandera Nacional. En el título 4, capítulo 8, sección 8 (j) de este código se establece lo siguiente:

The flag represents a living country and is itself considered a living thing.

(“La bandera representa a un país con vida, y será considerada una cosa con vida”)

En el prólogo del libro, se explica lo siguiente: “No hay que olvidar que la bandera que tienes en tu casa es una cosa con vida. La ley no dice que la bandera tenga que ser tratada como algo viviente, sino que tiene que ser considerada como tal. Y, como cualquier cosa con vida, tienes que cuidarla, y siempre tienes que tratarla con respeto”.

Me resulta imposible, por cuestiones de espacio (y falta de ganas, por qué negarlo), transcribir todo el código banderil. Muy brevemente, puedo indicar que se divide en las siguientes secciones:

- Historia y significado de la bandera estadounidense (las barras, las estrellas, el número de estrellas, los colores, las medidas y proporciones).
- La bandera estadounidense en la vida pública (respeto a la bandera, el saludo civil, el saludo militar, la bandera en desfiles, la bandera en transporte público, etc.)
- Cuidado y despliegue de la bandera estadounidense (días adecuados para colgar la bandera, clima adecuado para sacar la bandera, cómo sacarla por una ventana, etc.)
- Abuso de la bandera estadounidense (agresiones a la bandera, envolverse con la bandera, hacer publicidad con la bandera, etc.)

A mí, al menos, lo que más me interesa es la cuestión de las prohibiciones. Veamos, por ejemplo, lo que dice el título 4, capítulo 1, sección 7 (b): “La bandera no debe ser colgada o envolver la capota, los lados y la parte trasera del vehículo”. Se deja bien claro que la única manera admitida por la ley (otra cosa es lo que hagan los paletorros) es colocar la bandera en la parte delantera derecha del coche, como hacen los coches oficiales. Una segunda opción, sugerida en mi libro, consiste en colocar una bandera dentro del coche para que se vea a través de la ventana.

Otra prohibición que me llama la atención es el énfasis que se pone en que la bandera consiga “volar libre”. Para conseguir esto, el título 4, capítulo 1, sección 8 (b) estipula que: “La bandera nunca deberá tocar nada debajo de ella, como el suelo, agua o cualquier mercancía”. Se explica en el libro que la bandera no puede volar libre si está puesta sobre una barandilla, o sobre un banco, así que conviene cambiarla de sitio si esto sucede. Poner una bandera en la tienda, cubriendo parcialmente cualquier género, se considera “especialmente grave”, porque no sólo no vuela libre al viento sino que además puede estar siendo utilizada para anunciar determinados productos. Y, como dice el título 4, capítulo 1, sección 8(i): “La bandera nunca deberá ser usada con propósitos comerciales de ninguna clase”.

No me enrollo más. Quien esté interesado en el tema, que se compre el libro por internet o que me invite a su casa para que se lo enseñe (canapés+menú+café incluidos, gracias). Por cierto, que iba a poner una foto de la bandera al principio de este post, pero como están tan susceptibles con eso de respetar a algo que tiene vida propia, pues mejor tengo cuidado con el tema...

Un superhéroe comunista

2006-08-28T20:04:00.000+02:00

Mark Millar parece ser un conocido dibujante de cómics (digo “parece ser” porque no entiendo mucho del tema). He encontrado en internet uno de sus últimos trabajos, una colección de tres libros en los que se presenta la historia de Superman: Red Son, un superhéroe que defiende el comunismo por el mundo. El autor del cómic comenzó a imaginarse la historia de un Supermán soviético cuando leyó, con seis años de edad, el Superman 300: la historia de un cohete que llegaba, con un bebé dentro (que es, evidentemente, Supermán) a aguas neutrales. Millar se imagina lo que habría pasado si la URSS se hubiera hecho con el pequeño enviado de Kripton y lo hubiera adoctrinado en una granja de Ucrania.

Cuenta Millar que siempre vio a su padre muy implicado con la clase obrera y que, como el hombre defendía el comunismo en su pequeño pueblo de Escocia, el pequeño Millar comenzó a dibujar la serie Superman: Red Son para satisfacer a su progenitor. Dice el autor de la serie: “Si Supermán defiende la Verdad, la Justicia y el American Way of Life, mi héroe lucha en nombre de Stalin, de la Internacional Socialista y del glorioso Plan Quinquenal”. Después de varias años de trabajo, y con la ayudante de otro dibujante, Millar pudo terminar el proyecto. Éstas son sus palabras sobre Superman: Red Son, un libro terminado en 2003, casi 15 años después del colapso del bloque soviético:

No quería reírme del comunismo porque me parece algo demasiado fácil. Lo que he tratado de conseguir es algo más shakesperiano: la historia de alguien que quiere hacer lo que cree justo y que al final acaba cometiendo grandes errores. El cómic es una historia del colapso de la Unión Soviética, por supuesto, pero como sucede en la mejor ciencia ficción lo que propongo es una alegoría del mundo en el que vivimos (…) Es una historia sobre imperios y el hecho irremediable de que estas estructuras monolíticas están condenadas a extinguirse desde el momento de su fundación.

Creo que Superman: Red Son puede estar bastante bien. Si alguien se lo pilla y me lo quiere enviar después de leerlo, le pasaré mi dirección en Kabul sin ningún problema.

Arbusto is coming home

2006-08-24T06:50:00.000+02:00

Si todo va bien, mañana habré aterrizado en España después de casi 20 horas facturando, cambiando de aeropuerto y comiendo comida barata en aviones. Espero no pasar demasiado calor, comparado con lo bien que estaba en mi cueva afgana (la roca es muy fresquita para los días de verano).

Cuando era niño y veía el Equipo A por la televisión, me creía que era verdad la historia que un tipo muy serio contaba al comienzo de cada capítulo: que Aníbal, Fénix, Murdock y M.A. eran en realidad cuatro militares que habían luchado en Vietnam, y que después se convirtieron en fugitivos de la justicia porque "fueron acusados de un crimen que no habían cometido". Pardillo de mí, me sentía fascinado por la frase final del locutor: "si usted los encuentra, quizá pueda contratarlos". Así que ahora, considerando que estaré dando vueltas en los próximos días, he de decir: "si usted se encuentra con Arbusto, quizá puedo invitarlo a una copa".

No hay verano sin fiestas de pueblo

2006-08-21T15:28:00.000+02:00

(nota arbustiana: he estado todo el fin de semana intentando subir fotos, pero el puto blogspost no me deja. Al final, he podido poner una imagen en esta entrada y luego he abierto un post debajo con tres imágenes más. Pido perdón porque me ha sido imposible centrarlas o justificarlas a un lado del texto)

Cuando uno vive aislado de la civilización, como es mi caso, la clave para la supervivencia consiste en proveerse de varias cosas que resultan imprescindibles: internet, para enterarme de todo lo que pasa ahí afuera; buena comida, para cuidar mi exigente estómago; música de calidad (cortesía eMule); y, por encima de todo, excelente literatura. Un intelectual como yo sólo acepta libros por encima de la media, porque las únicas obras de arte que estimulan mi vasta (basta) inteligencia son aquellas que resultan inaccesibles para el populacho. Por este motivo, este verano he conseguido que me envíen por correo una auténtica joya de la literatura universal: el libro de las fiestas del pueblo de mi padre. Evidentemente, lectura exclusiva para grandes entendidos.

Este libro de las fiestas ya no es lo que era. Antes aparecían dibujos cutrísimos hechos a mano, pura artesanía gráfico-verbal que en nada tenía que envidiar a los manuscritos que se conservan en museos. Ahora la cosa está más informatizada y hay menos lugar para la improvisación y el talento individual pero, aún así, vale la pena pagar un envío trasatlántico para tenerlo en mi madriguera arbustiana. Echemos un vistazo al Top 5 atracciones en el programa de las fiestas:

- Reina de las fiestas. El buen rollo parece llegar hasta los rincones más recónditos de las Españas. Ahora ya no hay una reina de las fiestas y dos damas de honor, porque se supone que es discriminatorio elegir a una chica por encima de otras. Así que, adaptando la célebre fórmula del “café para todos”, el ayuntamiento ha decidido nombrar a cuatro “mises” o “misses”, todas en igualdad de condiciones. A mí esto de las comises o comisses (porque el título lo ostentan en régimen de copropiedad) me parece una manera de contentar al mayor número de gente posible, gastando la mayor cantidad de dinero (público) posible. Y luego pasa lo que pasa: que en vez de tener a una tía con el síndrome de reina de las fiestas, pues tenemos a cuatro. A ver quién las aguanta.

- Poemas juglarescos. Siempre hay algún aspirante a poetilla que se dedica a versificar terroríficos eslóganes comerciales. El premio arbustiano a la estrofa del año se lo lleva este exquisito bar de la localidad:

Si buenos asados y patatas fritas
quieres comer
en Casa de Luis y Carmela
tiene que ser.

Qué hondura metafísica, señores.

- Autos locos [imagen de arriba] Parece que ésta es la actividad de moda en el pueblo. Pero, ¿alguien me puede explicar en qué consiste? Yo no me entero muy bien como se construyen los cacharros esos. Y, ¿se trata de hostiarse por el camino o de verdad hay que cruzar la meta? Transcribiré a continuación las reglas de la cosa (no entiendo del todo las reglas 3, 4, y 5):

1. Los autos deben llevar un mínimo de tres ruedas.
2. Todos los participantes tienen que llevar obligatoriamente casco y protecciones (rodilleras, coderas, etc).
3. Los autos no pueden llevar motor.
4. Los participantes deberían ir vestidos de acuerdo con el auto.
5. Se premiará no sólo al equipo más rápido sino también al ingenio más divertido y a la mejor puesta en escena.
6. Hay que terminar el recorrido.

- Toros. Una feria de pueblo sin toros no es una feria de pueblo. Este año el ayuntamiento ha apostado fuerte para traer una “extraordinaria corrida de toros mixta”, en la que un tal Pedro Calero (“un valiente rejoneador”, dicen) lidiará dos novillos antes de que tenga lugar un apocalíptico duelo entre los toreros Ruiz Manuel y... Víctor Janeiro (el hermanísimo de Jesulín). Habría pagado un chárter directo hasta la plaza de toros de saber que un animal podría pillar (dar un revolcón, tampoco le deseo nada grave) al menordelosjaneiro. Qué placer verlo comer arena.

- Anuncios vanguardistas. Lo mejor del programa de fiestas hace unos años, ya he dicho que la cosa está algo decaída con tanto auge de las tecnologías. En cualquier caso, aún se puede rastrear algún caso de arte pictórico exclusivos para grandes paladares. Por ejemplo:

(he escaneado los anuncios y los he puesto en el post de abajo)

Pulidos San Antonio: para promocionar el pulido y abrillantado de mármoles se inserta la foto de un santo que, supongo, será el propio San Antonio.

Automóviles La Colmena: ¿hace falta descargarse de internet el dibujo de una colmena, con sus abejitas y todo? ¿No es mejor poner un coche como reclamo publicitario?

El Taller de Pedro Juan Masegosa: de acuerdo, al menos aparece un coche, algo de lo que son incapaces los paletos de la colmena. Pero, ¿a qué viene ese destornillador gigante que atraviesa el automóvil?

(y estas son tres imágenes que complementan el post de arriba)

2006-08-21T15:24:00.000+02:00